Приходит новый русский в крутой бордель

Приходит новый русский в крутой бордель

Приходит новый русский в крутой бордельПриходит новый русский в крутой бордель и говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: — Вам самую-самую?
— Самую-пресамую!
— Вы знаете, самая-пресамая у нас — это гей Геннадий. 
— Да ты охренела совсем!
— Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОН-овцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Феррари были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на четвёртый этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого @бaть будет???

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда

Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — «Представь, что твой папа — миллионер! » — Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал…

Далее

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена… — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль… — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.

Как звонить в Москву бесплатно?

Как звонить в Москву бесплатно?

Как звонить в Москву бесплатно?

Как звонить в Москву бесплатно?

Как звонить в Москву бесплатно? В Москву условно бесплатно звонить можно. Везде лишь зазывалово. Обусловим сразу, что если вы ищите как осуществлять бесплатные междугородние (международные) звонки нелегальным способом, то это не обсуждаем даже. Предлагаю информацию о выгодных дешевых, или вовсе бесплатных способах связи. Многие знакомы с VoIP или IP телефонией. Это и будет в настоящей заметке.

VoIP или Ip-телефония – это голосовая связь через интернет. Междугородние и международные телефонные переговоры с использованием интернет телефонии самые дешевые на рынке. Они резко отличаются от аналогичных звонков по обычной или тем более мобильной телефонии. Провайдеры интернет-телефонии в рамках рекламных акций дают возможность звонить в ряд стран абсолютно бесплатно. Мы рассмотрим на мой взгляд самого лучшего провайдера.

IP-телефон или офисная мини-АТС (VoIP-шлюз)

Воспользоваться сервисом Zadarma можно через любое стандартное VoIP-оборудование, работающее по протоколу SIP. Это может быть IP-телефон, имеющий вид обычного стационарного телефона или IP-шлюз c телефонными портами для включения обычных телефонов либо офисной мини-АТС.

SIP-устройства подключаются непосредственно к сети Интернет и позволяют разговаривать по выгодным тарифам с любым городом мира так же легко, как с обычного телефонного аппарата.

Инструкции по настройке VoIP-оборудования.

Для того чтобы начать использовать сервис Zadarma, вам необходимо пройти регистрацию и зайти в Личный кабинет.

Зарегистрироваться

X-Lite программаДля работы можно использовать современные sip телефоны, поддерживающие протоколы сип, а также программы для компьютера. Надеюсь я помог Вам сохранить деньги. Хорошего вам коннекта! Связывайтесь со мной любым способов  и я всегда помогу каждому! Подключу и настрою. Облачная АТС – это офисная телефонная станция, построенная с использованием самых современных технологий и находящаяся на серверах оператора. Для установки облачной АТС не требуется покупать оборудование телефонной станции. Так же нет необходимости прокладывать новые телефонные линии, отсутствует дополнительная телефонная проводка внутри офиса. Виртуальная АТС работает исключительно на основе существующей сети и позволяет создать офис или рабочее место в любой точке мира.

Если будет установлен удаленный доступ — я сделаю за каждого все сам. Ссылка на программу: https://www.teamviewer.com/ru/

Вкусно

Вкусно

КЕКСИКИ НА СМЕТАНЕ

Ну очень нежный вкус…
Тесто:
2 стол. л. сметаны, 2 яйца, 100 гр.сахара, 80 мл.растительного масла, 150 гр муки, 1 ч.л.разрыхлителя ванилин — щепотка.

1. Яйца взбить с сахаром, затем добавить сметану, масло, ванилин и просеянную муку с разрыхлителем. Все аккуратно перемешать, выложить в силиконовые формочки (только на 1/3).

2 . Выпекать при 170* — 15 минут (готовность проверить зубочисткой).

Приятного аппетита!!!

Пахлава армянская

Ингредиенты для теста:

Мука пшеничная — 2 ст.
Масло сливочное — 50 г
Дрожжи — 20 г
Яйцо куриное — 1 шт.
Вода — ст.

для начинки:

Орехи грецкие — 250 г
Сахар — 1 ст.
Мед — 100–120 г
Яйцо куриное — 1 шт.
Корица
Кардамон

Приготовление:

1. Сливочное масло растапливаем на маленьком огне.
2. Яйцо взбиваем со растопленным маслом, добавляем разведенные в теплой воде дрожжи, муку, замешиваем тесто и оставляем его «подходить» на 1,5–2 часа.
3. За это время готовим начинку. Грецкие орехи подсушиваем на сковородке, измельчаем их ножом, перемешиваем с сахаром, корицей и кардамоном.
4. Подошедшее тесто разделим на две части. Одну часть раскатаем толщиной в 2 мм, а другую – в 3 мм.
5. Противень смазываем сливочным маслом, выкладываем на него слой теста, который потолще, сверху слоем в 4 мм кладем начинку, затем слой теста потоньше. По краям тесто защипываем.
6. Оставляем пахлаву постоять минут на 10, чтобы подошла, затем смазываем ее взбитым желтком и разрезаем все изделие на ромбики одинакового размера.
7. Ставим противень в горячую духовку (200-220 С) и выпекаем пахлаву 20-25 минут.
8. Готовую горячую пахлаву щедро поливаем медом, чтобы пропитался не только верхний слой, но и начинка.
Сладкая медовая армянская пахлава по рецепту готова. Завариваем чай и наслаждаемся вкусом!

С Масленицей!

С Масленицей!

С Масленицей!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама?
Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама?
Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
… Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету…
С Масленицей!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!

  • Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
  • Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка
  • Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

— Большие деньги можно только украсть,
— а заработать?
— заработать, Шура, можно только геморрой!

  • Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
    — мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
  • Муж жене:  ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять.
    Муж: Что?

Одесса

* Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
* Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди… У твоей старухи уже все есть!
* Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
* Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться…
* Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
* Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
* Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..
* Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
* Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
* Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))
* Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе…
* Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? — К О П А Т Ь…
* Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
* Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё…

Дальше

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъём в 6 утра.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция — это способность головы чуять задницей.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

— Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

***
Едет как-то авто-инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Перчик и Одесса

Перчик и Одесса

Три дня с женой ломали голову «Чем заняться в выходные?». Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя…

?Купила гель для ног «ЛОШАДИНАЯ СИЛА» — два дня не могла домой попасть… проскакивала…

?Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

?— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

?Душе моей неймется, нет покоя… Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море…

?— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

?Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

?Если женщина сильно обижена… она все равно скажет: « Все нормально»… Но с таким выражением лица, что всё… ты проклят!!!

?Мне всегда говорят: «Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!». Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

?— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
?
— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!
?
Маленького Изю спросили:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился…
?
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
?
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
?
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
?
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
?
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
?
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…

Бесплатная виртуальная АТС

Бесплатная виртуальная АТС

Облачная АТС – это офисная телефонная станция, построенная с использованием самых современных технологий и находящаяся на серверах оператора. Для установки облачной АТС не требуется покупать оборудование телефонной станции. Так же нет необходимости прокладывать новые телефонные линии, отсутствует дополнительная телефонная проводка внутри офиса. Виртуальная АТС работает исключительно на основе существующей сети и позволяет создать офис или рабочее место в любой точке мира.

ПОДКЛЮЧИТЬ

Бесплатная виртуальная АТС

Бесплатная виртуальная АТС

Что дает подключение виртуальной АТС Zadarma и её использование:

  • бесплатную телефонизацию офиса за 5 минут;
  • офисы в любых точках мира в единой телефонной сети;
  • возможность создать бюджетный центр обработки вызовов (call-центр);
  • подключение многоканального номера в любом городе мира;
  • переадресацию внутри офиса или вне офиса (например, на мобильный);
  • бесплатный виджет обратного звонка позволит увеличить конверсию;
  • интеграция виртуальной АТС с Битрикс24AmoCRMПланфикс и API интерфейс для других систем;
  • услуги доступны как для физических лиц, так и для организаций;

Функционал облачной АТС Zadarma соответствует современной мини-атс:

  • Система голосового меню (IVR)
  • Перевод звонка (transfer)
  • Перехват звонка
  • Запись разговоров
  • Условная и безусловная переадресация звонка
  • Голосовая почта (Voicemail System)
  • Автоматический прием факсов
  • Автоматическая начитка приветствия
  • Автоответчик по расписанию (автокалендарь)
  • Автосекретарь по номеру звонящего
  • Режим ожидания для второго звонка, если линия занята
  • Выбор музыки в режиме ожидания
  • Подключение альтернативной линии
  • Установка префикса набора номера
  • Статистика всех звонков
  • Интерфейс API для интеграции с другими сервисами
  • Уведомления о пропущенных в Telegram, Facebook messenger, Slack

ВАТС совместима с другими бесплатными сервисами проекта Zadarma, такими как бесплатный московский номербесплатные исходящие звонки и кнопка для звонков с сайта.

Как включить АТС?

Для подключения нужно зарегистрироваться, зайти в Личный кабинет и нажать «Включить АТС». Для работы с ВАТС можно приобрести прямой городской номер в любой из 70 стран мира. Услуга виртуальной АТС предоставляется бесплатно для всех клиентов проекта Zadarma, кто регулярно пополняет счет.

Условия бесплатного использования АТС

Под регулярным пополнением счета понимается пополнение на любую сумму не реже 1 раза в 3 месяца. В случае, если пользователь не пополнял счет 3 месяца, АТС переводится на платную основу 180 руб в месяц, либо блокируется, если у клиента на счету недостаточно средств. Абоненту отправляется уведомление, он может пополнить счет либо самостоятельно отключить Автоматическую Телефонную Станцию.

После следующего пополнения баланса, использование вновь становится бесплатным.

Для пользователей, пополняющих счет на значительные суммы, виртуальная АТС не будет требовать платы дольше: вы можете пополнять баланс на сумму от 1800 руб раз в 6 месяцев, либо на сумму от 3600 руб раз в 12 месяцев.

Как настроить облачную АТС?

После включения телефонной станции в личном кабинете начинает работу «Мастер настроек АТС», который поможет быстро настроить основные функции.

Инструкция по настройке

Ответы на часто задаваемые вопросы

ПОДКЛЮЧИТЬ

Цель

Цель

Цель

Цель

Десять причин из-за чего не сбываются цели:

1. Простая банальность: — цель просто не поставлена. Люди не знают, что ставить цели можно и нужно планировать свою жизнь. Проблема в семье. Воспитание — главное для Человека. Если в семье не принято было планировать и ставить цели, то дети привыкают жить «как живется».
2. Вторая причина — цели поставлены неправильно: неконкретно, расплывчато, не имеют четких сроков достижения, не учтен контекст, ресурсы, нет плана и т.д. Сюда относятся все ошибки, которые люди допускают при постановке целей.
3. Третья причина — люди не верят, что та или иная цель достижима. Она кажется такой нереальной, далекой и несбыточной. Такие цели люди обычно просто боятся ставить, убеждая себя «Зачем ставить нереальную цель, которая все равно не сбудется». Таким образом подрывая веру в себя и свои возможности.
4. Четвертая причина — люди верят, что цель достижима, но не верят, что они могут ее достичь. В ход идут отговорки и оправдания «У меня нет тех качеств, которые позволят достичь этой цели», « Я не умею…», «Я не могу…», «В моем случае это невозможно…» и т.д.
5. Пятая причина заключается в том, что люди не верят, что достойны этой цели! Человек может поверить, что он способен достичь эту цель, но убежден в том, что не заслуживает то, о чем мечтает. Это сопровождается такими мыслями: «Я никому не нужен», «Я недостоин этого, потому что…», «Со мной что-то неправильно, я заслужил страдания и боль» и т.д.
6. Шестая причина — люди просто не делают то, что необходимо для достижения цели. Часто в этом обвиняют «лень». Лень — это не причина, это следствие. За ней лежат более серьезные и глубинные причины не делания. Ложное убеждение о том что «цели сами сбываются» порождается фильмами типа «Секрет». В фильме значительное внимание уделяется приему «визуализация», но почти ничего не говорится о том, что нужно много делать, для того, чтобы эта визуализация стала реальностью.
7. Седьмая причина заключается в том, что люди недостаточно «натурально» представляют себе конечный результат достигнутой цели. Вспомните какое то простое событие, произошедшее с вами вчера. А теперь представьте себе действие, которое вы могли бы сделать вчера, но не сделали (например, сходить за хлебом в магазин). А теперь обратите внимание на то, как отличаются для вас эти два образа? Обратите внимание на яркость картинок, в какой из них есть движение, а какая статична? В какой картинке больше цвета, а в какой меньше? Обратите внимание на звуки и ваши ощущения, которые возникают при визуализации этих картинок. Как вы узнаете, что первый образ был реален, а второй нет? Так вот, если вы представляете цель, как второй образ, то для вашего бессознательного цель считается не реальной. Вы бессознательно не верите в реализацию цели, поэтому, что бы вы не делали — результаты будут ничтожны.
8. Восьмая причина — в отсутствии страстного желания. Цели ставятся в формате «хотелось бы», вместо «я хочу!». Это нерешительность и неуверенность, которые убивают ваш полет фантазии. Они блокируют те безграничные ресурсы, которые есть внутри каждого из вас! Только те цели сбываются, которых вы искренне, страстно желаете!
9. Девятая причина — это оправдания, отговорки и перенос ответственности — вместо решительных действий. Люди склонны оправдывать свои нерешительные, или неуспешные действия, чтобы защитить свою самооценку. К сожалению, это лишь ухудшает ситуацию. Нужно смело смотреть в лицо всем трудностям и двигаться вперед им вопреки!
10. Десятая, но далеко не последняя причина — это страхи. Люди боятся поражения, успеха, оценки, и еще огромного количества разных событий и состояний. Страх парализует, уводит через само-саботаж по ложному пути, отвлекает. Но в то же время страх — это колоссальное скопление внутренних ресурсов, которые выходят наружу как только вы преодолеваете его.

Бесплатная телефония

Бесплатная телефония

Бесплатная телефония

Бесплатная телефония

Бесплатная телефония IP API виджеты — пользуйтесь!

Бесплатная телефония. Получите до 400 бесплатных минут в подарок! 20 рублей и 30 минут разговоров в подарок при регистрации! До 90% экономия на телефонизации офиса и дома! Бесплатный московский номер 495! Бесплатная интеграция с CRM-системами! Мы поможем каждому в регистрации и настройках. Звоните, пишите! Заранее установите программу https://www.teamviewer.com/ru/ — звоните в skype votalif и всегда сделаем, покажем, расскажем, научим!

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Жил-был Муравей. И он очень любил работать… Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но…

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.

… А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось… Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

Кадровая политика

error: Content is protected !!