Детдомовский я!

Детдомовский я!

Детдомовский я!Детдомовский я! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Поэты!

Поэты!

Поэты!Поэты! Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди…
Маяковский:
— Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Вперед, зa Родину!!!

Вперед, зa Родину!!!

Вперед, зa Родину!!!Вперед, зa Родину!!!

Идет война русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит:
— Вперед, зa Родину!!!
Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
— Ну все блин капут, текaть нaдо…
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
— Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
— Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
— Ну теперь точно капут, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
— Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Дa вы чо, б*я, совсем охренели?!
Фриц стaрый:
— Вот теперь порa текaть.

Неужели я неправильно живу?!

Неужели я неправильно живу?!

Неужели я неправильно живу?!Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе…

В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… только что из Голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не  могу   батюшка , работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка(!), да и работать надо. Батюшка соточку — две навернул, и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: —  Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю, как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Правильно! Но зря…

Фиаско

Фиаско

ФиаскоКафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи-дец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! » Полный крах всех надежд «, шесть букв, вторая «и»?
— Пи-дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи-дец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи-дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Золотое детство

Я спросил у дяди Феди:
«Почему машина едет?»
Дядя Федя нос потер
и сказал: «У ей мотор».
Я поправил дядю Федю:
«Не у ей, а у нее».
Возмутился дядя Федя;
«Ах ты, с*ка, ё моё!»
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил: «Я не с*ка.
Я орленок Ильича!»

Автор: Дмитрий Филимонов

error: Content is protected !!