Разговор

Разговор

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : … …. черт….. блииин….. твою же маузерфакер…….кхххммм…. США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ….  …   …. … …  Почему Индии???….
Индия: … … …
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Мне стыдно, что я украинец

Мне стыдно, что я украинец

Мне стыдно, что я украинец

После объявления Бандеры Героем Украины у меня не замолкал мобильный и «Скайп», то и дело пиликала аська, пачками приходили электронные письма…
Мне звонили друзья из России и Израиля, Беларуси и Казахстана, писали из Штатов, Германии, Чехии, Италии, Голландии. Все спрашивали: «Как вы могли дойти до такого?!» Что мог я им ответить?
Ничего не спрашивал только один старый и веселый еврей дядя Миша с печальными глазами, у которого бандеровцы вырезали всю его многочисленную семью, который прошел фашистский концлагерь, советский штрафбат и дошел во время Великой Отечественной до Праги. Он только плакал в телефонную трубку и приговаривал: «Ничего, ничего…». Что мог я сказать ему?
У меня всегда была одна родина – необъятная одна шестая часть Земного шара. Как в песне – я родился в Сибири. Во мне течет кровь казаков, осваивавших сибирские земли, и ссыльных поляков-спецпоселенцев из Украины. Большую часть сознательной жизни я прожил в Украине. Здесь я встретил свою жену-украинку, родившуюся на Дальнем Востоке и много лет прожившую в тогда еще социалистической Германии. Здесь родилась и росла моя дочь. Украина – такая же моя родина, как и Россия, где я родился, как Казахстан, степи которого я топтал солдатскими сапогами, учась защищать ее – такую огромную и многонациональную.
Когда великий и могучий распался на 15 независимых государств, моя родина не стала меньше, просто ее части несколько отдалились, и все свои силы и знания я стал отдавать не сразу всему Союзу Советских республик могучих, а, прежде всего, Украине, гражданином которой стал. Я русский по рождению и украинец по земле, на которой живу. Я русский для своих украинских друзей и украинец для тех, кто живет в других странах, потому что страна моя так называется. И в этом нет ничего маргинального.
И теперь мне стыдно, что я украинец!
Мне стыдно, что флаг государству подарен императором Австро-Венгрии в знак высочайшего благоволения к своим верноподданным.
Мне стыдно, что текст гимна государства списан у поляков.
Мне стыдно, что агент абвера по кличке «Серый» и гауптштурмфюрер СС – теперь Герои Украины, а многократный предатель, имя которого до сих пор на Полтавщине употребляется в качестве бранного слова, напечатан на денежных знаках.
Мне стыдно, что австро-венгерские Сечевые стрельцы, стрелявшие в своих соплеменников в Первую Мировую, – пример для патриотического воспитания молодежи.
Мне стыдно, что нацистские террористы и убийцы из УПА, виновные в гибели тысяч мирных жителей, теперь считаются лучшими сынами отечества.
Мне стыдно, что народные избранники в большинстве своем – сборище торгашей, думающих лишь о собственном обогащении.
Мне стыдно, что законы противоречат один другому, пекутся, как блины, и не исполняются, потому что никто не знает, как их исполнить.
Мне стыдно, что некрофилия, как у древних ацтеков, стала национальной идеей.
Мне стыдно, что о Президенте открыто говорят, что он исполняет приказы из Соединенных Штатов, а его жена – американская шпионка, и при этом никто из них даже не пытается отрицать это.
Мне стыдно, что по сценарию военных учений в Крыму осенью прошлого года население полуострова оказывает помощь не украинским войскам, а армии противника. Враг ли такой агрессор местному населению?
Мне стыдно, что в нашем флоте адмиралов больше, чем кораблей, наша армия смешная, а милиция – нищая.
Мне стыдно, что премьер-министр одержима идеей глобального и тотального вранья.
Мне стыдно, что министр МВД – ходячий «позор пьянице и дебоширу Горбункову».
Мне стыдно, что основное занятие лидера оппозиции – сдавать завоеванные позиции и сливать своих избирателей при малейшем нажиме со стороны политических противников.
Мне стыдно, что из-за маленького островка в Азовском море чуть не начался вооруженный конфликт с Россией, но при этом Румынии фактически подарена значительная часть территориальных вод с природными ресурсами.
Мне стыдно, что язык, который 83% населения считает родным, до сих пор не стал вторым государственным и продолжает ущемляться.
Мне стыдно, что литературный украинский язык уродуется и превращается в ущербный новояз.
Мне стыдно, что Президент делит граждан страны на титульную нацию и малоросскую пятую колонну.
Мне стыдно, что Гоголь – иностранный писатель.
Мне стыдно, что в Украине самый большой запас чернозема в мире, а уровень зарплаты – самый низкий в Европе, включая Беларусь и Молдову.
Мне стыдно, что целых пять лет мы безучастно смотрим, как идеи интегрального национализма разрушают нашу страну.
Мне стыдно…
Мне стыдно, что я украинец!

Источник

Три проблемы

Три проблемы

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Церковь Воскресения на Дебре

Кострома. Церковь Воскресения на Дебре

Современная география России. «Золотое кольцо России».

Церковь воскресения на Дебре находится на берегу реки Волги на окраине Костромы. Согласно преданию, здесь в давние времена был сосновый лес, в котором охотились князья. Отсюда и пошло название «на дебре», то есть «в дебре» — в густом лесу. Возможно, первая церковь в честь Вознесения Господня здесь была построена ещё в XIII веке князем Василием Ярославичем (подтверждённых исторических сведений об этом нет).

Новая церковь строилась уже на средства местных жителей, а главным спонсором и инициатором строительства выступил купец Кирилл Исаков, торговавший краской и кожами. По легенде, купец однажды обнаружил среди бочек с краской, прибывших из Англии, одну, доверху наполненную золотыми монетами. Эти средства и были пожертвованы им на устройство новой церкви. Так в 1645 году появилась новая церковь Воскресения на Дебре, она же единственный посадский храм Костромы, сохранившийся до наших дней.

Главный престол был освещён в честь Воскресения Господня, таким образом, отдавалась дань ранее существовавшей на этом месте одноимённой церкви. Пределы осветили в честь великомученицы Екатерины и святителей: Василия Великого, Григория Богослова и Иоанна Златоуста. Это было сделано, скорое всего, по настоянию Исакова, мать которого звали Екатериной, а Отца – Григорием.

Здание церкви расположилось на подклете, а с трёх сторон его окружали крытые галереи. Частично был сохранён и интерьер древней церкви. Роспись в галереях выполнена сразу же после возведения церкви костромским живописцем Запокровским, а изображения в одном из пределов церкви — предположительно известным иконописцем Гурием Никитиным. Удивительным образом сохранился и резной позолоченный иконостас. Кирилл Исаков так и не увидел произведения искусства, которое было построено на его деньги: он умер незадолго до освящения храма и был похоронен в его подклете.

Одновременно с церковью сооружались и Святые ворота. Сначала они служили входом в отдельное здание, но позднее оно было соединено с галереей храма, а ворота стали одним из входов в церковь. Ворота украшают изображения реальных и мифологических животных: льва, единорога, неясыти, двуглавого орла и других. Каждое из этих животных имеет своё значение. Так, например, лев является стражником храма, неясыть – символ бессмертия, а единорог – символ чистоты.

В XVIII веке облик церкви несколько изменился: растесали оконные проемы, покрытие стало четырёхскатным, были заложены арки галереи. При этом древний храм не потерял своей красоты. В XIX веке у здания храма была построена ризница. Некоторые древние фрески были закрашены маслом. В 1913 по случаю празднования 300-летнего юбилея Дома Романовых церковь Воскресения на Дебре посетил сам император Николай IIвместе с дочерьми.

Богослужение в церкви было прекращено в 30-е годы прошлого века. Однако здание храма разрушать не стали. В её подклете некоторое время размещался военный, а затем зерновой склад. Богослужения в церкви возобновили практически сразу же после окончания Великой Отечественной войны — в 1946 году. К тому времени в здании церкви не было пола, рам, были утеряны некоторые иконы и испорчена резьба иконостаса. Благодаря усилиям прихожан, церковь быстро была приведена в порядок. В 50-е годы её вновь пытались закрыть, однако прихожане вместе с епископом Костромским и Галичским Сергием сумели этому воспрепятствовать.

Уже в 60-х годах прошлого века Воскресенская церковь была объявлена кафедральным собором (до этого таковой являлась церковь Иоанна Златоуста, расположенная в центре Костромы). Таковым храм оставался до 1991 года, когда кафедральным собором стал восстановленный Богоявленско-Анастасиин храм. С 1964 по 1991 год здесь же хранилась главная костромская святыня — чудотворная Феодоровская икона Божией Матери (XII век), также переданная в новый кафедральный собор.

Стены и свод четверика по-прежнему украшены масляной живописью прошлого века, под которой скрываются фрески XVII века. Там находятся изображения Софии Премудрости Божией, сюжеты на тему откровений Иоанна Богослова, фресковый образ Спасителя, а также сцены Сотворения мира. За иконостасом также можно разглядеть фресковый образ Богоматери.

Порталы, украшающие четверик церкви, украшены карнизами, с выполненной на них резьбой по камню. Со времён создания храма сохранились кованые двери с железными засовами. В иконостас позапрошлого века были вставлены несколько старинных икон. Среди них иконы: Иоанна Предтечи, апостолов Петра и Павла, две иконы Ветхозаветной Троицы, принадлежащие к XVII веку. Перед иконостасом установлен ковчег, в котором находятся мощи преподобных: Ильи Муромца, Прохора-лебедника, Дамиана-целебника, святителя Нефонта и других Киево-Печорских святых.

В церкви Воскресения на Дебре, долгое время остававшейся одной из немногих действующих, хранились различные святыни, которые затем были переданы во вновь открывшиеся храмы. С 1998 по 2001 годы велись работы по восстановлению расположенной поблизости колокольни Знаменской церкви. В настоящее время в самой церкви Воскресения также продолжаются реставрационные работы.

Сейчас относительно небольшой храм является одной из главных достопримечательностей Костромы. Его двенадцать глав расположены на разной высоте, что придаёт ему небольшое сходство с собором Василия Блаженного в Москве. Благодаря растущим вокруг церкви деревьям, она и сейчас кажется расположенной в лесных дебрях.

Академик Бехтерев

Академик Бехтерев

Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% — это значительно больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей.

Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие: «Не позволяй душе лениться, чтоб в ступе воду не толочь, душа обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь». На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс — мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе.

Уровень запросов сводится к банальному набору: «вкусно поесть — вдоволь поспать». Исчезают заботы о хлебе насущном. Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: «Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!» Давит груз прошлого, а ведь оно не всегда бывает простым. Возрастает категоричность и процент оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше, куда глаза глядят.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. «Главное, ребята, сердцем не стареть!» — написал другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят, до сих пор счастлив.

Первые ласточки.

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие — не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что Вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

1.     Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.

2.     Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.

3.     Вы часто произносите: «А вот раньше», то есть, вспоминаете и ностальгируете по старым временам.

4.     Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в  глазах собеседника. Не важно, что он сейчас заснет, главное: то, о чем Вы говорите, интересно Вам.

5.     Вам трудно сосредоточиться, когда Вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.

6.     Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем Вам кажется, что Вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.

7.     Из двух фильмов — произведение культового режиссера и популярная киноновелла/детектив — Вы выбираете второе. Зачем лишний раз напрягаться? Вы вообще не понимаете, что интересного кто-то находит в этих культовых режиссерах.

8.     Вы уверены, что другие должны подстраиваться под Вас, а не наоборот.

9.     Многое в Вашей жизни сопровождается ритуалами. Например, Вы не можете выпить свой утренний кофе из какой-нибудь другой кружки, кроме своей любимой, не покормив предварительно кота и не пролистав утреннюю газету. Выпадение даже одного элемента выбило бы Вас из колеи на целый день.

10.Временами Вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так — правильнее.

Апгрейд мозга!

Заметьте, самыми светлыми людьми, до самых преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от модных тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая «производственная необходимость» и есть гарантия счастливого разумного долголетия.

1.     Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, Вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но Вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: «Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!»

2.     Окружайте себя молодыми людьми. У них Вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут Вам всегда оставаться современным.

3.     Если Вы давно не узнавали ничего нового, может быть, Вы просто не искали?

4.     Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо того и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.

5.     Постоянно учите иностранные языки. Даже если Вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.

6.     Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!

7.     Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и после — действительно спасает от слабоумия.

8.     Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое — все, о чем сможете вспомнить.

9.     Разбивайте привычки и ритуалы! Чем более Ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что Вы «закоптитесь» и придете к слабоумию. Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда раньше не умели.

10.Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Чем больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект!

Рай

Друг

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.— Простите, уважаемый…— Петр я.— А что за этими воротами?— Рай.— А с собакой можно?— Конечно!— А там, раньше, что за врата?— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.— Простите, уважаемый…— Петр я.— А что за этими воротами?— Рай.— А с собакой можно?— Конечно!— А там, раньше, что за врата?— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…
Друг.Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…

О! Фокус!

О! Фокус!

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!

Всем дедушкам и бабушкам посвящается

Всем дедушкам и бабушкам посвящается

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Секс? — наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. — Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органaм. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка. — При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Боже мой! — прошептал я. — Откуда ты всё это знаешь?
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Как тебе сказать. — Я с трудом перевёл дух. — Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
— М-м-м… Иногда. Но в школе не проходят.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка! — Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит, ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов…
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка. — Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом…
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки.
— Ага, — обрадовался я. — Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается…
— Что выливается? — не поняла дочка. — Нет, у нас другие задачки. Вот, например,такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— Сложная задача, — уныло сказал я. — По-моему — аллигаторы.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education… вам на дом тоже задают?
— Приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. — А как же? Недавно было такое домашнее задание:придумать и изобразить в картинках…
— И что ты нарисовала?
— Пенис похищает принцессу Пусси…
— Ой, вэй из мир!
— Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
— Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо, дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный cвалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае — ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. — Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
— Лапонька, — сказал я дочке. — Давай лучше поговорим про что-нибудь другое. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке…
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. — Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она. — Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! — Её наивные глаза раскрылись ещё шире. — Неужели они обманывают детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас! Бедный папочка! — Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. — Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
— Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол…

Тыл Мужчины!

Тыл Мужчины!

Моя жена — само очарование! Господь, спасибо за жену. Она — небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное — она мне голову свернет!

О невозможном

О невозможном

Каждый день мир получает сотни, тысячи странных просьб.
 — Мир, я хочу личную яхту! И побыстрее!
 — Мир, я хочу сантехнику из золота и прислугу! И не забывай, ты мне должен!
 — Мир, я хочу Бентли! Во что бы то ни стало!
 — Мир, я хочу средневековый замок в центре Москвы! Подсуетись-ка!
 — Мир, я хочу! Ты обязан! 

Толпа просителей окружает доброго старца, как пчелиный рой. Происходит невероятная давка, каждый пытается растолкать локтями остальных, подойти как можно ближе к старческому уху и прокричать то, что он хочет. В толпе царапаются, продираются сквозь лес рук и голов, пытаются ставить лестницы и идти по головам. Старец сохраняет спокойствие.

К тому же, кто терпеливо стоит в стороне с готовыми эскизами средневекового замка в центре Москвы, старец подходит сам.

Источник.