Вот это проблема!

Вот это проблема!

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянки на ночь — и как рукой снимет.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

— Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

— Доктор, что-то идет не так. На определителе номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки…

Любовник…

Любовник…

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала…
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

***

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два… Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

***

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

***

— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.
— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…

***

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь…Входит муж и недоуменно спрашивает:
— Чем вы тут занимаетесь?
Жена — любовнику:
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак!

***

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».

***

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

***

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
— Вот невоспитанность! Hи мне — здpавствуйте, ни жене — спасибо, ни нам
обоим — до свидания…

***

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:»Ты чего тут делаешь?»
Мужик:»Трамвая жду!»
Муж:»Hу ты и сказал!»
Мужик:»Hу ты и спросил!»

***

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
— Ты кто?
— Вася.
— А че ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены 🙂
8-o Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой…
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

***

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
— Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!…

***

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

***

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!

***

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:
— Быстpее pаздевайтесь! Жена идет!!!

***

Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

***

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

***

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал — шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал — шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
— Слушай, не поможешь шкаф собpать?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали — кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал… Сосед за ухом почесал и додумался:
— Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!
Сказано — сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет…
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел — здоpово! Окpывает двеpку:
— Сосед? А ты что это здесь делаешь?!!
— Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!

***

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
— Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! — Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
— И здесь его нет!

***

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
— Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

***

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
— Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
— Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

***

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

***

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей, это гуманитарная помощь.

***

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай…»
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!»

***

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
— Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а!
— Ты что? — спрашивает жена.
— Представляешь, матрас в задницу лезет.

***

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

***

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме»
«трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
«растопырку»… 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: «Ты здесь?! А там?…»
Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»

***

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщецким шепотом, — скажи, что ты моя сестра !..

***

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает «Шарик» и преданно лижет его руку…

***

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь…
— Милый,пpыгай в окно — он тебя убьет!
— Hо это же 10 этаж, доpогая!
— Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих!
Пpыгнул…
Дама высовывается в окно:
— А тепеpь отползай, отползай…

***

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

***

Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
— Это мой мyж! Скоpее кyда-нибyдь yходи, — говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
— А не вы..ать-ли мне его?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
— А не отpезать-ли емy ножницами я..ца?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
— Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз…

***

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: «Уф, чуть не засыпался..»

***

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной!
— KAK TЫ MOГЛA!?????????????????????????????
— A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!?
— Kак ты могла???????
— A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку!?
— Kак ты можешь!… держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле !?

***

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой — у жены любовник.
Пpофессоp:
— Молодой человек, ну ладно я — я-то обязан. А вы-то что?

***

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy — чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
— Ты кто такой?
— Hе видишь — моль?
— А шyбy кyда понес?
— Дома доем.

***

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: «Мэбэл, мэбел выноси!…»

***

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали…
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Врр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.

***

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
— Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди — y мeня мyж — звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся — пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
— Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
— Чe надo, чe надo… Пoшeл на %$@.

***

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
— Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

***

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.

Муж хватает табуретку и по спине этого типа — тресь! Тут голос такой:
«Ну!…»
Муж второй раз еще сильнее — тресь! Опять голос:
«…Ну же!…»
Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
«Ну вот, милая, а ты говорила — не войдет!»

***

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной
раздался страшный грохот и голос:
— Уф! Ну ты ж, бл*дь, и тяжелый!

***

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
— Кто это?
— Монтер.
— А почему он голый?
— Такого прислали.
— Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

***

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

***

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
— Это кто такие???
— Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок…
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
— А-а-а, это кружки моего члена….

***

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: «Маша, кто это?» — «Это Вася». Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
«Маша, а где Вася?!»

***

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову «Скорую».

***

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Анет, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: — Так как же вас зовут?

***

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда мы поженимся…

***

— Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
— Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

***

Жених говоpит невесте:
— Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
— Пpавда?
— Конечно, я всегда так делаю.

***

— Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж?
— Ты серьезно спрашиваешь?
— Конечно!
— Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

***

— И не надейся! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
— Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.

***

Hевеста говоpит жениху:
— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это. — спpашивает жених.
— Hа Гаваях. 🙂

***

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? ОПЯТЬ? — умоляюще восклицает муж.
— Да нет же, на работу пора!
— Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!

***

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
— Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы?
— Знаешь, я в детстве много плакал — навеpное из-за того….
— Лyчше бы ты в детстве много писал!

***

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Че пристал?
— Колосок-то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

***

— Вась, а Вась, ты меня любишь?
— А шо ж я по-твоему делаю?!! 8-О

***

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает:
— Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
— А ты? …..

***

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко?
М. А_Ахххх — а зачем тебе колечко?

***

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
— О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

***

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» — и бегом в спальню.

***

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
— Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
— Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
— И ты знаешь… У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
— Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
— Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
— Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!

***

Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли?
Жена:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

***

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай же…
Она, засыпая:
— Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

***

Жили — были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в «постеле»,
ну совсем мало уделял. Но вот однажды….
М. — Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
Ж. — (думает) неужели мой муж захотел?
М. — Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
Ж. — Ну точно! Ура!!
М. — Скорей раздевайся, ложись!!!
Ж. — Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье!!
М. — Скорей! Скорей!!! Скорей одеялом накрывайся!!!
— Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-O

***

Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

***

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стеpся.

***

Hочь. Муж пристает к жене…(Рядом спит маленькое дитя)
— Hу давай!
— Hет.
— Почему
— Ребенок услышит. Потерпи.
( И так несколько раз )
Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
— УААААААА!!!
Мать подбегает к ребенку…
— Що таке, дорогий?
— Iсти хочу!
— А що ж ти хочеш iсти?
— Вареники!!!
— Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму?
— А шо ви там чавкаїте та чавкаїте!?! 😉

***

Он и Она в постели. Он:
— Я кончил.
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

***

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
— Пусть постоит — может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
— Пусть постоит — может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…

***

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное — как начать? Другой советует ему:
— Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя !»
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом…

***

Молодая жена:
— Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

***

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за жопу укушу?

***

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

***

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
— Ой! Что-то щечка заболела…
Он чмок! ее в щечку.
— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…
Он чмок! ее в шейку.
— Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? 😉

***

Hа свидании:
— Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж?
— Hет… (гоpдо так)
— ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни — звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
— Знаю, но не верю…
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий.

***

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
— Я так любил тебя, — сказал он заикаясь, — но ты никогда об этом не узнаешь.
— Так значит я была права! — воскликнула она и отвесила ему пощечину. — Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

***

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
— Вась, — говорит девушка, — а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?
— Знаю, — отвечает парень.
— Какой же ты бессовестный, Вася!

***

Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт…
Пapeнь:
— … тo я пoдoжду

***

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
— Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
— А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

***

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит:
— Я тут немного припоздала. Ты долго ждал?
— Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)

***

Жена с любовником, ну как обычно!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит…
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась…
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
— О котик! на пельмешек скушай…
На что любовник ничего не ответив случайно пукает…
Муж:
— Да не дуй ты, он и так холодный!!!

Коммунизм

Коммунизм

коммунизм, сссрСоветские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Было дело…

Было дело…

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

— ОПРАВДАН!

***

Лошадь в тумане— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

***

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

***

wolf dragonПоймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Зайка

Зайка

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий…

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел…

Выносливость

Выносливость

Кочетков Василий Николаевич – 66 лет в строю Русской АрмииЗаспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Турчинов рассказал на Майдане анекдот…

Турчинов рассказал на Майдане анекдот…

Турчинов рассказал на Майдане анекдот: «Верховная Рада — фундамент легитимной власти в Украине. Нравится она или не нравится — она законна. Хотите ее поменять — для этого есть выборы: законным способом можете поменять парламент. Все другие методы — незаконные, антиконституционные»…

Вслед за Турчиновым анекдот рассказала Генпрокуратура Украины:
 «Генпрокуратура Украины открыла новое уголовное дело против Виктора Януковича. Дело открыто по статье «действия, направленные на насильственную смену или свержение конституционного строя».
Бинго!!!

Это уже не двойные стандарты. И даже не тройные. Это какие то мифические стандарты в вакууме.
Представьте — ночью к вам в квартиру вламываются преступники — с ножами, битами, пистолетами.
Вы спасаетесь через окно.
Утром, вооружившись стучите в дверь.
А вам так, с издевкой — что то не нравится — подавайте в суд, а с оружием граждан кошмарить — незаконно. И дело уголовное за угрозу убийством.
Нормально?

Белый Дом. Овальный кабинет. Доклад министр обороны США.

Белый Дом. Овальный кабинет. Доклад министр обороны США.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

— Давай сначала плохую.
— Аляска и Украина присоединились к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

***

«Туполев» завершил проектирование нового бомбардировщикаВ шестидесятых американцы ходили в туалет 14 раз в день. Два раза по нужде и 12 от страха перед Советскими баллистическими ракетами. Синдром повторяется с усилением до 20 — так как кроме ракет есть еще нечто…

***

Звонок Меркель Обаме:
— Барак у меня две новости, хорошая и плохая…
— Начинай с хорошей.
— Крым, опять в составе Украины!
— Yessss!!!, а вторая новость?..
— Украина вошла в состав Российской Федерации!
— Fuck!, а как же Майдан?
— А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску…

Гимн Лебераста

Гимн Лебераста

Каждый сранный лебераст
В думках бродит: кто подаст?
Чем народ его живет
Как он дышит, как он пьет,

Леберасту все равно,
Он ведь попросту «говно»

Именно такой «народ»
Открывает сходу рот
Сам «народ» ни с кем ни где
И живет он как в трубе.

Он искать не будет сходу,
Ни поддержку и не броду.

«Эхо» в «Дождь» и «Слон» и «Голос»
И «Собчачьий» перепляс
Как лошадки все по нраву
Он их любит — лебераст!

Леберасту хорошо!
Он ведь попросту «говно»!

Татьяна Россинская

Захват

http://www.perekop.ru/wp-content/uploads/crimea-from-space-0.jpgЭтой ночью на рассвете
Крым Россию захватил…
Спали взрослые и дети,
Выходной воскресный был…
Лишь Крымчане все не спали.
Пробудившись от зимы
На Россию вдруг напали
С криком: «Россияне МЫ!»
В шоке и Москва и Путин,
А Обама — чуть не сдох.
Всю Европу баламутим.
Видно есть на свете Бог…
Яценюк и Меркель в коме,
Стал заикой Тягнибок.
Снял портрет Бандеры в доме
Разорвал его и сжёг.
А Кличку Валуев снится.
Ночи он теперь не рад.
Он от страха стал креститься…
Вот такой вот- депутат…
Юлька Тимошенко встала,
Попросилась вновь в тюрьму.
Говорит: «Я Вам казала
Москали живуть в Крыму»
В общем, может это сказка,
Но Российский флаг у нас.
Нам теперь нужна Аляска.
Ждём Аксёнова приказ!!!
Акция идёт такая-
Флаг Российский в каждый дом.
От Аляски до Шанхая
Где войдёт- туда воткнём!!!

автор Татьяна Россинская