Деньги

Деньги

Деньги — это эквивалент труда. Труд — это показатель твоего умения. Твои умения — это твои знания. Твои знания — это твое усердие. Твое усердие — это твоя культура. Твоя, культура зиждиться на воспитании, образовании и конечно немного генах от родителей!

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

И снова Вовочка на трассе . - 4 Февраля 2011 - Дневники " SHalbuz-Dag - Miskindzha

Анекдоты про Вовочку
И снова Вовочка на трассе . — 4 Февраля 2011 — Дневники » SHalbuz-Dag — Miskindzha

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Вовочка влюбился в нее по уши с первого взгляда, и говорит:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Фильмы

Придя домой, Вовочка вымыл всю посуду и сделал уборку. Зажег свечи, достал бутылку вина из родительского бара, включил романтический фильм. Сидит, волнуется. Как бы ее поцеловать? Разрешит ли? А потом мысль: «Она же отличница!». Точно не то подумает…
Звонок в дверь.
Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы не мерянные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливыйдо неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: — А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: — Вольдемар! К Вам дама! — ПИЗ*ИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: — БЛЯ буду-с!

— здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. «Все верно,»- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.»- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком.

Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иван-на! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иван-на, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иван-на, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами». — Ну и что? — Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое -Бесстыдникихулиган,- покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: — Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!

P.S: Приходит Вовочка домой, и кричит: — МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: — Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье …. Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит».Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — А ты чего в школьном платье пришла? — Так ведь завтра в школу…

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось…

— мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, «Хороший у вас план товарищ Жуков»

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой «скр»?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл$дь» Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: «Маша не бл$дь? Ма-а-а-аша не бл$дь? М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…»

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? — Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать. В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: Д: — Мальчик как тебя зовут? Молчание… Д: — Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… Д: — Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через год отец приводит сына. Д: — Мальчик как тебя зовут? С: — Леееееха! Д: — А сколько тебе лет? C: — Девяять! Д: — А ты любишь играть в футбол? C: — Люююблююю!! Д: — А еще чего любишь? C: — Леееееха! Д: — Чего-чего?! 8-( ) С: — Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Жопа! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает: — Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) — Б@я буду! (У) — Садись, верю!

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:»Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают»

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ… (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме… (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы — ид?те на х&й, а я иду стирать носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка — Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница — Садись 5!

На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь… (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги ? 🙂

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: — У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: — Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка. Вовочка (В): — А у меня папа — Шерлок Холмс! (У) — Как это? (В) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

— Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают… (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!…

Про маленькую девочку (МД).

1. Сидит МД за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…. Подходит к ней (П)апочка: П) — Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В — Папа, а что значит пьяный? П — Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В — Хорошо папа, только там 1 дерево…

— Чего кричишь, Вовочка? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…

— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй… — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй… — Ну только увидел и сразу… — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь…

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У — молодец, на тебе 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У — молодец, на тебе 5 костей У — дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У — молодец, на тебе 3 кости В — а посему три У — счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: — И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: — А что с ним случилось? Вовочка: — Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю…? (М): А ты уроки сделал?

Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. — Автомат? Ты что, немного не в себе? — В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

 

Золотое правило истинной женщины

Золотое правило истинной женщины

Бесплатно презентацию урока окружающего мира в 4 классе по теме прошлое и настоящее глазами экологаЗолотое правило истинной женщины:

Не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

* * *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой
Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

* * *

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

* * *

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

* * *

Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

* * *

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

* * *

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

* * *

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* * *

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

* * *

Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…

* * *

Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.

* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации….

* * *

Смех и любовь продлевают жизнь. Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…

* * *

Все ГАИшники спрашивают: — Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: -Ты ел?

* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 — что ты ещё молодая…

* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не
пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации!

* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!

* * *

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…

* * *

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!

* * *

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку.