Мораль: поймал чего — молчи!

Мораль: поймал чего — молчи!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь…?

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать…?

Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто…
Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
— И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка…?

Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный…?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, б…ь, вылью!

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть…

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята…!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками…!

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса…
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют..
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса…

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников…?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань —
от нее будет дохнуть моль!…

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…