Анекдоты от Марфы (5)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Oka3ывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам,
если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,
чтению и рисованию.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Если быть объективным — то Обама как президент безусловно г@вно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён,
что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила
и частично спрятала его получку.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит
жена мужу. — Их уже третий раз грабят…

.    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2.    — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

3.    Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…

4.    — Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

5.    Одесса . «Привоз» — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

П
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл к ней, и пригласив его в гостиную, она попросила его посидеть, пока приготовит чай.

Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел:
«Мисс Беатриса»,- сказал он, указывая на сосуд,- «не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?»
«О, да»,- сказала она,-«разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезней.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»

C медицинским приветом!

У вас есть медицинское образование?

— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
***
— Доктор, я вам очень сильно благодарен.
— Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка  мне  ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели?!!!
— Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали…что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
***
— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
***
— А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
— Бывает, конечно… Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону… Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
***
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.

Хочу получить ответы на вопросы.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы…ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя  при печати обычно используется семёрка без чёрточки?

— Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прeлюбодействуй», — народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  1. Не думай.
    2.     Если думаешь — не говори.
    3.     Если думаешь и говоришь — не пиши.
    4.     Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
    5.     Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Мечта государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым дураком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало  5670  физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина… она тихо сказала: » Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть» 

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в  хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется  мат.

Деньги — это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все  разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в  широчайших пределах, а место  клизмы изменить нельзя.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Всё, что нам даётся даром, лучше  брать деньгами.

Умная женщина  никогда не обижается. А сразу начинает  планировать месть.

Если в гостях намекнули, что вы  засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

Если в семье не ладится, надо не  мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь — это когда  хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов — вечно отвечать  за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь,  получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются  часто.

Чем ближе экзамен, тем громче  студенты здороваются с  преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда  жив.

Люди редко хотят жениться. Люди  куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

— У всех жёны как жёны, а у этой  никогда голова не болит!, — вздыхал муж.

Как поступают дворяне, а не дворня

Речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.

Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:

«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно… Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»

Какие, всетаки, бывают замечательные еврейские фамилии.

Например: <Райхер> сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или чтото в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно чтонибудь подобрать…

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой

— Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Анекдоты:

— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
***
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
***
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны,
да и то не моего размера.

***
Изя Саре:
— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
— Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

***
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
***
Двое нищих встречаются на киевской улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у Бродского…
— И сколько тебе дали?
— Рубль.
— Всего?
— Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот
этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
***
— Соломон Никифорович, а кто в семье ваших родителей был главным?
— А что, разве не понятно и так?
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? —
спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.

***
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами — вот у них таки да!
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит
Мендель. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление:
<<Зрелая,темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою
жизнь>>.
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

***
Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью,
подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится
покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь…?

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать…?

Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто…
Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
— И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка…?

Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный…?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, б…ь, вылью!

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть…

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята…!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками…!

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса…
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют..
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса…

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников…?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань —
от нее будет дохнуть моль!…

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2. — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

4. — Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

5. Одесса . «Привоз» — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

П
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Роман в объявлениях…

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.

Звонить по телефону 252-30-45.

…Через десять лет…

Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.

Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет…

Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий  трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.

Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет…

Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.

Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет…

Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло…

Пожалуйста, удалите мой адрес, если будете пересылать это сообщение. Спасибо…
Please delete my e-mail address when sending this e-mail to others. Thanks…

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Формула российского экономического чуда:  чудили, чудим и будем чудить!

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

— Как дела? — Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!

После успеха передачи на НТВ «Поедем, поедим», была создана новая передача для предпринимателей: «ПлАчу и плачУ».

-Как называется наука на стыке кибернетики и математики?
-Кибениматика.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно…

Фея — Золушке: — Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке…

Часто люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

75% мужчин имитируют вкусный борщ…

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”…

«Случайными бывают только браки,» — говорила одна бабушка —  » а в любовники нужно брать человека надежного.»

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой дон жуан?!
— Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог

— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь…

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
***

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню…Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
***
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
***
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
***
Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
***
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…
***
Господи, почему я не родилась мальчиком: шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что «во-первых»!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
***

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***

Пословицы, поговорки, фразы

Пословицы, поговорки, фразы

Курочка по зернышку и весь двор в говне!!!

Мини-приколы

От несоблюдения техники безопасности — человек может не только умереть, но и родиться.

Каpлсон залетел и ждал малыша.

Каждая пипетка — мечтает стать клизмой.

Курочка по зернышку — весь двор в говне.

Унитазу в душу настрали.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мыжцы на жопе дрожали.

Достали критические дни — смени пол!!!

Место клизмы изменить нельзя.

Весна покажет — кто где срал…

Водка «Буратино» — почувствуй себя дровами.

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».

Чупа-Чупс — Мы научили мир сосать.

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он нравится собакам!

— …деpжи ее! Деpжи… pуку убеpи… тaк..
— Дa отдиpaй же! Остоpожно, волосы… aй!
— Hе деpгaйся ты. Сейчaс… aх ты, чеpт, и тут зaцепилось…
— Ой-ой!
— Спокойно. Сейчaс, нaдо только отсюдa еще вытaщить…
— Ай, больно!..
— Эть…
— А-a-a!
— Оп-ля! Hу вот и все.
— Ффуу!
— Вытaщили.
Haстоящий WRIGLEY SPEARMINT!

«Русская водка» — не дай себе просохнуть.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Госэкзамен на английском — GoSexAMen.

Жихнь это игра — в которой нет setup’a.

Ваша проффесия? Мышиный драйвер.

Японский футболист: Накотика Наебука.

ПИРОЖОК С ЯБЛ-ОМ.

Мы обманули вас в ’91-м, стреляли в вас в ’93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ’96-’97-м мы просто подставили вас, а в ’98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Сбежал из мест заключения pецидивист Петpенко. Особые пpиметы:
18 огнестpельных pан на спине и затылке, и собака Мухтаp, висящаясзади.

Рожденный ползать — Уйди со взлетной полосы!

Экипаж прощается с вами — приятного вам полета

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он жрет!

Ушел в себя, и заблудился…

Пойдем, покатаемся на роликах?
Не могу, сегодня такой день…
Ну ладно, я через месяц забегу.

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: «А получи, фашист, гранату!»

Девиз ГРИНПИС:
«Убей бобра — спаси дерево!!!»

Кошка, которая любит «ВИСКАС» — лучший корм для вашей собаки.

«Красота неписанная!» — воскликнула уборщица, увидив новый унитаз.

А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет, великий пост все-таки?
А мне до пи**ы, матушка.
Пи**ы Суворову Александру Васильевичу!

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но… чуть-чуть не рассчитал… и принял-таки иудаизм.

Приколы поболее
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой… Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать Hет всего одной женщине.

***

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес — вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина — и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Hу он понятно принял экстренные меры — начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Hо механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима — сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит — ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бамперу стоит «99», а за рулем — девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется — зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. Hа что получает конгениальный ответ — интересный какой! Сам моргает и направо и налево — как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре…

***

Идёт парень по улице, видит — бабка с трудом ноги переставляет, напрягается с тяжёлыми сумками. Hу, парень помог. Бабка ему и говорит: — Сынок, спасибо тебе большое! Я — волшебница и выполню любые твои три желания — Бабуль, хочу машину, коттедж модный и девку смазливую посисястее. — Hу вот, дойдёшь до конца улицы, повернёшь направо — будет тебе всё. А теперь не мог бы ты меня… этого-того. Hу, сам понимаешь… Парень прикинул и так и сяк: — Ладно, бабка, так и быть! Сделал по-быстрому дело, а бабка ему и говорит: — Сынок, а лет-то тебе сколько? — 25, бабуль. — Hу вот, такой взрослый, а всё ещё в сказки веришь!

error: Content is protected !!