ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ — 2

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ — 2

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так что выходи, и жди верблюда!

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо… 

«Если кот это кiт, то спорт это спiрт», — прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Только житель «свободного мира» может одновременно верить в две вещи:

1. Экономика России разорвана в клочья
2. Россия — это главная угроза в мире 

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… 

Новости 2016:

«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ…»

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?

Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински..

Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели…

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:»Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?»

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

Вчера вечером двое охранников Барака Обамы случайно съели по пирожку Виктории Нуланд, после этого они с криками «Ганьба!» и «Украина понад усэ!» всю ночь скакали на лужайке перед Белым домом, подожгли гараж, сломали ограду, перекусали всех бродячих собак, а под утро предприняли попытку штурма.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

Обама в Белом Доме выговаривает Нуланд:
— Виктория, а почему не привезли печеньки на Манежку???
— Мистер Президент, эта российская 5-я колонна… эти суки… — они ж не майдановские селяне… 

Эти твари жрут только хамон, пармезан и фуа-гра!!! Не потянем, блин!!! 

Лавров на пресс-конференции:
— Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
— После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!  

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт… 

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США: — Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин: — Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы. 

— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
— Ого! Хлестала плёткой?
— Нет. Кормила. 

СМИ: «ОБСЕ открывает новый офис в ДНР».
Комментарий: Если, по словам свидомых, в ДНР террористы, то пусть ОБСЕ и в ИГИЛе офис откроют. 

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут. 

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. 

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

Один из самых любимых и почитаемых американских президентов (1.1961-11.1963), Дж.Ф. Кеннеди (1917-1963) однажды сказал: «не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя — спроси, что ты сделал для страны?».

Потом он послал секретаря купить 1000 кубинских сигар и подписал указ об экономической блокаде Кубы.

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать — кто сбил Малазийский боинг… 

США — мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток — по экспорту джихада;
Европа — по экспорту гомосексуализма;
Китай по — экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган — по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма?

В современной геополитике нет слова «скрымздили», есть слово «промайданили».

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война! 

Мария Захарова:

Лучший ответ на вопрос «что вас больше всего волнует в это время года» представлен в статье «New York Times»:»Американские власти высказывают опасения, что присутствие российских подлодок и разведывательных кораблей в районах залегания подводных кабелей связи свидетельствует о планах России лишить США Интернета в случае возникновения конфликта, сообщила газета. Пока, по заявлениям американских военных, «нет свидетельств того, что кабели повреждаются», однако беспокойство у США и их союзников «вызывает военная активизация России в мире», пишет газета. Она указывает, что командования американских ВМС и разведывательных служб отмечают «значительную активизацию» действий России в районах залегания кабелей связи между Северным морем и северо-востоком Азии, а также в водах недалеко от побережья Соединенных Штатов».

Одним словом, осень.

Сейчас мама тебе его расскажет!

Сейчас мама тебе его расскажет!

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
* * *
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
* * *
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
* * *
— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
* * *
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
— Может — чаю?
— Может сразу?
* * *
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
* * *
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
* *
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

В КУПЕ ПОЕЗДА СЛУЧАЙНЫЕ ПОПУТЧИКИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

В КУПЕ ПОЕЗДА СЛУЧАЙНЫЕ ПОПУТЧИКИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина... Улыбнемся))В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:
-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?
-Давайте.
-Первая «И»,последняя «Р».
-Инженер.
-Правильно. Теперь Ваша очередь.
-Хорошо. Моя профессия начинается на «Б», а заканчивается на «Ь».
Мужчина молча покраснел.
-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия — Библиотекарь. А то о чём вы подумали — моё хобби.

 
В двухместном купе едут роскошная женщина и скромный молодой парень. Он жутко стесняется и всё никак не может найти тему для разговора. Так они едут в молчании. Наступает ночь. Пора ложится спать. Женщина начинает позёвывать. Поняв это как желание лечь спать, парень, наконец, говорит: «О, Вы уже зеваете» — мол пора укладываться на ночлег. Спутница отвечает с ухмылкой: «Это Вы зеваете, а я спать хочу».
 
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
— С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
— Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
 
в поезде двое внизу выпивают, третий тихо лежит на верхней полке. Один выпивающий говорит — давай спускайся, выпьем. Тот наверху молчит. Его снова зовут, он опять молчит. Тогда нижний встает и говорит — ты нас не уважаешь, щас я тебе врежу как следует. Поднимается наверх, а наверху мертвый лежит. Выпивший охреневает и говорит только — …. а…., так ты в этом смысле….
 
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», 6 букв, 2-я «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?!
— Да.
— Пиздец?!
— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», 6 букв, 2-я «и»?
— Пиздец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пиздец»!
— Щяс всё может быть!

Входит аспирантка Машенька — юное, невинное созданьице.
— Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я «и»?
— У нас только один вариант — «пиздец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 
В двухместном купе едут мужчина и женщина. Он достает газету и начинает читать. Едут молча! Женщина и так повернется и этак пытаясь обратить на себя внимание — ноль эмоций. Наконец она не выдерживает:
«Мужчина! Как вам не стыдно! Рядом с вами красивая, молодая женщина! Вы уперлись в свою газету и не обращаете ни какого внимания!»
Мужчина складывая газету: — «Лучше пол часа потерпеть, чем три часа уговаривать!»
 

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!.. Улыбнемся)))— ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА УВИДЕЛ СВОЮ ЖЕНУ ПОД РУЧКУ С КАКИМ-ТО МУЖИКОМ!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

***

Встречаются два приятеля.
.. Улыбнемся))
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

***

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная"!!!!!
В ответ пришло смс....-МИЛАЯ, МОЯ ЖЕНА УЖЕ СОБРАЛА МНЕ ЧЕМОДАНЫ, Я ЕДУ К ТЕБЕ)))) СКИНЬ СВОЙ АДРЕС )...!!! ))))

 ***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

***

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

***

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

***

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

***

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви»
В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоcекcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

***

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Если нет причины для смеха — смейся в кредит.

Политические анекдоты 

Как выпью, чувствую себя Эрнесто Че Геварой (с)

Команданте Пе

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину. 

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Украина уже Европа или будет еще хуже? 

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера. 

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. 

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями! 

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там! 

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы.

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?
— Так потому шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят! 

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»? 
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь. 

 — Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока… 

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США. 

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо? 
— Так то ж «Раша»! 
— От, гады! А я думав Ридна Украина!

— Пэтро, а Пэтро а пийдемо москалив вбываты. 
— А як мы впизнаемо шо цэ москаль? 
— А запытаемо в нього по русски «сколько время» — видповист по русски — ось вин и москаль! 
— Ну пийдемо.
….подходят к прохожему в Киеве:
— Извините, а не подскажете сколько время? 
Тот достает обрез: 
— Давно я вас москалив чекаю!

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
— Ну, ты совсем озверел!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать.
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут.
— Так за кого же голосовать-то?!
— Вот это и есть свобода выбора.

Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Встречaются двое: 
— Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был. 
— И чего? Общaлись по немецки? 
— Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла…

Заседание Правительства РФ. Путин:
— Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
— А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
— А если мы их?….

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят — летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай. 
Один хохол смотрит на это и говорит: «Як страна, таки и терракты….» 

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты
— оба хотели как лучше
— у обоих черное пятно на голове
— оба имели новую политику в Афгане
— оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится??! 

Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине  ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Эля (chinclub)

Андрей Смирнов

Не для каждого уха!

Не для каждого уха!

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем.

По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Уроки для каждого!

Уроки для каждого!

 
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 
***

— Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было слишком много
мужчин!
— Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
— Что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
— Тогда может тебе не нравится как я убираю?
— Да у тебя дома чище чем в операционной!
— Может я тебя в постели не устраиваю?
— Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие!
— И ты что думаешь , что всему этому я научилась на заочных курсах?!

Потрясающе!

Потрясающе!

Мудрая история о том, как мы растрачиваем жизнь

Один богатый, титулованный человек отправился однажды в путешествие по Европе. Прибыв в Британию, он купил в аэропорту путеводитель по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату до отъезда. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.

У двери его встретил улыбчивый человек в килте.

— А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист.
– Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий.
Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.
– Это еще зачем? — поинтересовался тот.
– Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм…
– А если я не рассыплю песок?
– Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего.
Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.

Около зала доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.

— Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным.
– Спасибо.
– Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец.
После некоторого раздумья турист ответил:
– Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам.
– Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.

Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.

— Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель смешался.
– Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости.
Шотландец запыхтел трубкой:
– Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

Дети и неформальная лексика

Дети и неформальная лексика

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну, как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
— Да, пиздюлей…
———————
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое?! Oткуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
———————
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?
———————
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение… и вдруг такой тоненький детский голосок:
— Еб твою мать! Страшно-то как!