Мирный май

Мирный май

Песня для народа «МИРНЫЙ МАЙ»

Мирный майХотим познакомить вас с новой песней написанной специально к 71-ей годовщине Великой Победы! Песня вошла в специальный подарочный диск песен о Победе! с 1 мая песня «Мирный май» будет радироваться на трех российских радиостанциях «Милицейская Волна», радио «Шансон», радио «Мегаполис» , радио «Голоса планеты». 9 мая состоится премьера песни на главной сцене Поклонной горы, будет проходить тв трансляция концерта! Будем ради ВАС!!!

Скачать!

Автор слов Светлана Баженова, автор музыки Алексей Плотников. Аранжировка Иван Муравский, Сергей Фарафонов. Исполняет актер театра и кино Андрей Луковников, певица Алиша, Арсений Куликов (проект 1 канала «Голос дети»).

Мы — русские

Мы — русские

Автор: Константин Фролов-Крымский

Мы - русскиеОдин чудак с лицом фальшиво — грустным,
«ютясь» в салоне своего «порше»,
Сказал: «Мне стыдно называться русским.
Мы – нация бездарных алкашей.»

Солидный вид, манера поведения –
Всё дьяволом продумано хитро.
Но беспощадный вирус вырожденья
Сточил бесславно всё его нутро.

Его душа не стоит и полушки,
Как жёлтый лист с обломанных ветвей.
А вот потомок эфиопов Пушкин
Не тяготился русскостью своей.

Себя считали русскими по праву
И поднимали Родину с колен
Творцы российской мореходной славы
И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.

И не мирясь с мировоззреньем узким,
Стараясь заглянуть за горизонт,
За честь считали называться русским
Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.

Любой из них достоин восхищенья,
Ведь Родину воспеть – для них закон!
Так жизнь свою отдал без сожаленья
За Русь грузинский князь Багратион.

Язык наш – многогранный, точный, верный
То душу лечит, то разит, как сталь.
Способны ль мы ценить его безмерно
И знать его, как знал датчанин Даль?

Да, что там Даль! А в наше время много ль
Владеющих Великим языком
Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь,
Что был когда — то с Пушкиным знаком?

Не стоит головой стучать о стенку
И в бешенстве слюною брызгать зря!
«Мы, русские!» — так говорил Шевченко.
Внимательней читайте Кобзаря.

В душе любовь сыновнюю лелея,
Всю жизнь трудились до семи потов
Суворов, Ушаков и Менделеев,
Кулибин, Ломоносов и Попов.

Их имена остались на скрижалях
Как подлинной истории азы.
И среди них как столп — старик Державин,
В чьих жилах кровь татарского мурзы.

Они идут – то слуги, то мессии,
Неся свой крест на согбенных плечах,
Как нёс его во имя всей России
Потомок турка адмирал Колчак.

Они любовь привили и взрастили
От вековых истоков и корней.
Тот — русский, чья душа живёт в России,
Чьи помыслы — о матушке, о ней.

Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто!!!

От Марфы 20160418

От Марфы

От Марфы 20160418От Марфы 20160418. В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не
отдаст…

В школе. Учитель: — Сегодня у нас контрольная. Дети: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. — Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?

— В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо Жерара Депардье оставляем?

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на
работу…

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

У кого армия сильнее — тот и миротворец.

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. — Тебя в капусте нашли. Из сочинения: — Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие — это месть пенсионера государству!

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Как-то странно звучит ныне слово «приголубить».

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Хорошо сказано (почти афоризмы)

Хорошо сказано (почти афоризмы)

Хорошо сказано (почти афоризмы)Хорошо сказано (почти афоризмы). Президент Украины обращается в молитвах к Всевышнему: помоги вернуть Крым,  в ответ: Крым вы уже вернули, теперь пора вернуть деньги.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!  У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два наших братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60  — женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать –получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других…

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качествоВсё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество…

Ô Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Ô — А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Ô Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Ô Компьютер — это зло….. Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
Ô Самое первое государство куда приходит Дед Мороз — это Китай.  Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Ô Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Ô Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты
Ô — Знаешь мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Ô -Был я недавно в деревне…угостили самогоном-как заново родился!
— Что,поправил здоровье,помолодел?

— Нет…в капусте меня нашли!
Ô Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Ô Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное — не как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты…
Ô В магазине:
— У вас есть докторская колбаса?
— Нет! Но есть кандидатская!
Ô Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка…
ЛЮБЛЮ ЕГО, …      БАЛУЮ !!
Ô Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Ô Доктор, я не выговариваю букву @!
Ô — Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Ô Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
Ô — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— Да ты оптимист…
Ô В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
Ô Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
Ô Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой,
фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
Ô В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Ô — Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
— С чего ты взял?
— Лакмус не меняет цвет!
Ô Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду…..
Ô Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
Ô В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Ô Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Ô Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Ô Объявление: «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».
Ô +6Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Ô Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.
Ô 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Ô Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать

Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать

Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговариватьИдет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, ругаясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по лицу ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

— Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…

— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Шоб вас улыбнуло!!!

Шоб вас улыбнуло!!!

Шоб вас улыбнуло!!!А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

— Твой на работу ходит?
— Ходит
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

О-оо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!

Дороги НЕ отремонтировали,… НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.. как ехать …. НЕ ПОНЯТНО..!!..))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: — О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать?*

А мне… МОЙ муж… к 8 марта… ПОДАРИЛ … эротическое путешествие… так и сказал : «Танька, ИДИ НА Х…Й

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка (развязано): — А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Дай ружье, я соседа грохну!
— За что?
— Да…блин…Я на рыбалку — он к жене… Я дома, он сука, сети мои проверяет….

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; — Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
— Дорогой…. зависть….. это отвратительно.

— Ты куда меня тащишь?!
— В загс
— Зачем?
— Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке… Сначала каталась на коньках…, потом на коленях…. затем мордой по льду… Сейчас… вот на СКОРОЙ поеду кататься… Движение — это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже… похер

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
— Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Нет, дорогой мой, так целуют знамя!Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?..

— Что такое гальваническое сопротивление?
— Ну ты спросил! Это восстание батареек!

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех — лучшее лекарство!!!

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка …крови мужа!!!

Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»

Застрял русский в лифте, нажимает нa звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
— Шо, москaлякa, зaстряв?!

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Надписи в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:

«Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры,программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью … не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!? «Уборщица .»

«Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления».

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех !

Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: — Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам …

— Почему Германия дала миру так много философов ?
— А ты немецких женщин видел ?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник .

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать .

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия .Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование .

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение …- Они,наверное, ещё водку не пробовали .

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты .

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Я сегодня не выспалась: — А причина?
— Причина тоже не выспалась

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж*пу, но хотя бы профессионально.

Идут два молодых гусара, а навстречу им — поручик Ржевский
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал…
Вот так и родилась известная русская поговорка «с корабля на бал».

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.

Консультация

Консультация

КонсультацияКонсультация…

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс…. Проходит время…

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…

Врач в шоке: «Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!»

А женщина ему: «Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Зинка — порвалась резинка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!»

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что, обследование мужчина проводит?»…

 

  • — Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

  • Прошло 8—е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

  • Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.

  • Вопрос (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) : — Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Уроки

Уроки

УрокиУроки.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к родителям: — Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!…

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады… Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис.

В школе. Учительница: — Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: — Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: — Молодец, Петя. Маша: — Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: — Молодец, Маша. Вовочка: — А можно в стихах? Учительница: — Давай, Вова! — Если Вас поставить раком, — И зажать соски в тиски — &^нуть по ^&$де кувалдой — Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца: — Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня». Машка: — Если б я имел коня — я б на нем каталася. Петька: — … Вовочка: — Если б я имел коня — это был бы номер, Если б конь имел меня — я б наверно помер.

— Машенька, ты кем будешь на празднике? — Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду! — А ты Вовочка? — А я уже приготовил коричневый костюм. — ??? — Г. буду и испорчу всем праздник!

— Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь? — Б&$#ь. — …..??????? — Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

Приходит Вовочка домой, а дома — все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что это у тебя такое? — Чепуха, Вовочка — А у мамы что такое? — Чепуха, Вовочка — а у Лены — что? — чепуха, Вовочка Вовочка подумал, подумал и песенку придумал: А у папы чепуха на колесиках, А у мамы чепуха вся в волосиках, А у Лены чепуха белобрысая, А у Вовы чепуха — еще лысая.

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н… » Добрые » дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу! Директор: — Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!! Папа : — Муху? Это что… Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое — а (В) отвечает — ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит — Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал!!!

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: — Спирт — это ЯД ! — Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. — Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: — Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: — Что, суки, не ждали?!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: — Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? — Как чем? — удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и на обед», Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте — и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: — Из чего вы так часто писаете? — Как из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: — Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед? — Борщ! — Правильно! — А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет? — Не знаю. — Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. «Мама варила борщ, пекла блиныр» Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какатьр»

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? — Волка! — закричал один мальчик. — Тигра! — Медведя! — А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? — 3наю. — Какого? — КПСС! — А почему — КПСС? — А потому что по радио все время говорят: съест КПСС, съест КПСС!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: — Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. — Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. — Вова, ты никак пьяный? — спрашивает учительница. — Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. — Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! — Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. — Тогда пожарником. — Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: — Что, Вовочка, самолетик мой нравится? — Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: — А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. — А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. — А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай». — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай». — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: — Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? — Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: «Шпана!»

Вовочка капризничает: — Папа, пусть няня ляжет спать с мене! — Не «с мене», а «со мной». — Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а откуда дети берутся? — Я же тебе говорила, их приносит аист. — 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — А разве это не один хрен? — Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка. — Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- «Под столом скребет мышь». Вовочка с нетерпением тянет руку. — Тебе что-то непонятно? — Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»? — Единственное. — Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»? — Тогда это бордель…

Учительница дает задание ученикам: — Составьте предложение со словом «ананас». Машенька: — Мы вчера купили вкусный ананас. — Молодец. Вовочка: — А наш папа ушел к другой. — Вовочка, а где же здесь «ананас»? -…»а на нас» с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк». Учительница раздраженно: — Вовочка, чем ты там занимаешься? — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет! — Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: — Действительно не беременеет… Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: — Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: — Вовочка! Ну разве это сосуд? — Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: — Папа, что это собачки делают? Отец: — Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает: — Вовочка, ты понял мое объяснение? — Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: — Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама. — Конечно! И даже по два круга…

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Мммм… Ну, давай. — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка… продолжай. — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Ну… — Пришла коза. — Ну и… — Ну и козел козу… — Вовочка! Ну неудобно же! — Конечно неудобно — ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа, — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?» — Ну, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

Дети выходят из школы: 1. — А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!! 2. — А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!! Вовочка — А у нас и так уже все есть! Вовочка — Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала — Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливыйдо неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: — А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: — Вольдемар! К Вам дама! — ПИЗ*ИШЬ! — БЛЯ буду-с!в записную книжку.

Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами». — Ну и что? — Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает: — Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

* * *

Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

* * *

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

* * *

— Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? — На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

8 апреля 1998 Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: — Спирт — это ЯД ! — Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

error: Content is protected !!