Тигриная благодарность — с праздником пограничники!!!

Тигриная благодарность — с праздником пограничники!!!

Источник

Подборка ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ заготовочек на зиму! 9 супер рецептов!

Подборка ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ заготовочек на зиму! 9 супер рецептов!

Подборка ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ заготовочек на зиму! 9 супер рецептов! Для Вас дорогие мои читатели! Рецептики на ваш выбор, которые обязательно стоит попробовать приготовить… УДИВИТЕ ваших любимых Родных и Гостей!))) Пусть НАСЛАДЯТСЯ, просто НЕЗАБЫВАЕМОЙ Вкуснятиной и конечно же, ПОХВАЛЯТ Вас!
1. Помидорные дольки — маринованные помидоры
2. «Зимний король» — салат из огурцов
3. Салат «Берегись водка»
4. Капуста по-гурийски.
5. Фасоль в томате
6. Баклажаны, маринованные «под грибы»
7. Маринованная капуста — 3 вида
8. Помидоры «Просто класс»
9. Баклажаны по-корейски

1. Помидорные дольки — маринованные помидоры
Советую приготовить маринованные помидоры рецепт, уверена, этот проверенный рецепт Вы непременно возьмете на заметку.
В подготовленную банку выложить специи: укроп, петрушку, листья смородины, листья хрена, лавровый лист, перец горошком.
Вымытые спелые, но твердые помидоры порезать в зависимости от размера на 2 — 4 части.
Помидоры складывать в банку, нарезанный полукольцами лук, листья петрушки.
Приготовление:
Вымытые спелые, но твердые помидоры порезать в зависимости от размера на 2 — 4 части.
Помидоры складывать в банку, нарезанный полукольцами лук, листья петрушки.
Первый раз на 10 — 15 минут заливаю кипятком.
Второй раз маринадом заливаю.
Маринад на 1 литр воды:
3 столовые ложки сахара,
1ст.ложка соли . 80 г. уксус 9%
Я готовлю маринад, пока первый раз помидоры залиты кипятком.
Но можно и в эту воду добавить все ингредиенты и тоже получится маринад.
В банку залить столько ложек растительного масла, на сколько литров банка: в 1 литровую банку — 1 ложка и т.д.
Закрывать банки, как только залить кипящим маринадом.
Закатывать металлической крышкой.
Если делать по рецепту, то стерилизовать уже не нужно.
Помидоры получаются плотненькие и вкусные.
2. «Зимний король» — салат из огурцов на зиму (стирилизация не требуется!)
Это один из самых распространенных рецептов салата из огурцов на зиму.
Дешево и сердито.
Bкусный и простой салат – продукты для него нужны самые простые, и приготовить несложно.
Важно выдержать пропорции, тогда получится вкусно – пальчики оближешь!
А яркий зеленый цвет салата будет радовать зимой ваш глаз.
Вся прелесть данного салата заключается в том, что в нём даже зимой сохранится вкус и аромат свежих огурчиков, будто только что сорванных на грядке.
Сейчас закатаете такой салат, а зимой будете наслаждаться его свежестью и хвалить себя.
Огурцы свежие — 5 кг
Репчатый лук — 1 кг
Зелень укропа (по желанию) — 300 г
Уксус 9% — 100 мл
Сахар — 5 ст. ложек
Соль — 2 ст. ложки
Черный перец (горошком) — по вкусу
Огурцы хорошо промыть, можно замочить на 1 час в холодной воде.
Огурцы нарезать полукольцами.
Лук репчатый очистить и помыть.
Лук нарезать полукольцами.
Огурцы и лук выложить в большую миску.
Посолить и дать постоять 30 минут, чтобы огурцы дали сок.
Укроп (по желанию) помыть и мелко нарезать.
В большой кастрюле смешать уксус, сахар и перец.
Добавить настоявшиеся овощи, тщательно их перемешать.
Поставить кастрюлю на небольшой огонь, довести до кипения, периодически помешивать.
Когда огурцы немного изменят цвет, снять салат с огня и быстро разложить в простерилизованные банки.
Банки нужно заполнить доверху таким образом, чтобы маринад полностью покрыл огурцы.
Салат закрутить, перевернуть вверх дном и укутать до остывания (стерилизация не требуется).
Салат из огурцов на зиму «Зимний король» готов.
(Получается 6 литровых баночек.)
3. Салат «Берегись водка»
1 кг капусты
1 кг моркови
1 кг лука
1 кг болг.перца
1 кг помидоров
1 кг огурцов
5 ч.л.соли
5 ст.л.сахара
1 ст.раст.масла
1 ст.уксуса
Все нарезать соломкой,залить маслом,уксусом,засыпать песком и солью,перемешать и дать настояться 1 час.
Поставить варить,после того,как закипит,варить не больше 10 минут.
Разложить по банкам равномерно с маринадом. Закатать.
4. Капуста по-гурийски. Очень вкусно и нравится мужчинам.
Рецепт капусты которую оч.любит мой муж.
Ингредиенты:
кочан белой капусты,
свекла,
чеснок,
стручок горького перца,
чёрный горошком перец,
соль,
крутой кипяток
Приготовление:
1. Режем кочан капусты кусками вместе с кочерыжкой, свеклу разрезаем кружочками, чистим чеснок, нарезаем кусочками горькую перчину.
2. В глубокую кастрюлю складываем слоями:куски капусты, затем кружки свеклы, затем дольки чеснока, и кусочки гор. перца, перец чёр. горошком, и так кладём слой за слоем чтобы до краёв кастрюли куда мы всё это уложим оставалось ещё свободного места вверх около 5 см.
3. Кипятим в другой кастрюле воду и кладём в неё соль, рассол должен получиться чуть солонее чем вы предпочитаете солить бульоны первых блюд.
4. Заливаем горячим рассолом уложенные слои овощей, кладём гнёт в виде перевёрнутой вверх дном тарелки и закрываем крышкой.
Через 4-5 дней капуста готова.
5. Рассол из под неё похож на свекольный квас и он тоже оч. полезен для жкт.
Попробуйте приготовить, приятного вам аппетита!)
5. Фасоль в томате!
Консервирование фасоли в томате выполняется очень просто.
Для приготовления понадобится:
1 кг фасоли (любого сорта);
3 кг томатов;
3 ч.л. сахара;
1 ½ ч.л. соли;
8 горошин перца душистого;
пол стручка перца острого;
2 лавровые листочка.
Приготовление:
Перед началом приготовления рецепта фасоль необходимо замочить на четыре часа в воде.
Затем фасоль ссыпается в широкую кастрюлю.
Туда же вливается четыре литра воды, добавляется 1 ½ ч.л. соли, сахар, и ставится кипеть на слабый огонь, не забывая помешивать.
Через полчаса кипения бобы фасоли откидываются в дуршлаг.
Для приготовления томатного пюре помидоры ошпариваем кипятком, очищаются от кожуры и протираются на сите или проворачиваются через мясорубку.
Готовая вареная фасоль смешивается с томатным пюре в кастрюле.
К ним добавляется измельчённый острый перец, душистый горошек, и они провариваются ещё около 20 минут.
При завершении варки кладётся лист лавровый.
Фасоль в томате раскладывается в стерилизованные маленькие стеклянные баночки и закатывается.
6. Баклажаны, маринованные «под грибы». Пальчики оближете!
Ингредиенты:
5 кг баклажан,
3 стол.ложки соли,
0,5 кг лука репчатого,
4-5 головок чеснока,
растительное масло без запаха.
Для рассола:
2 стакана воды,
0,5 стакана 6% уксуса,
лавровый лист,
6-8 шт. черного перца горошком.
Приготовление:
1. Баклажаны вымыть и очистить от кожуры (обязательно), нарезать их небольшими толстенькими полосками, как грибные ножки.
2. Сложить в широкую миску, чтобы удобно было перемешивать.
3. Посолить 3 столовыми ложками соли, дать постоять 2 часа, чтобы из них вышел коричневый сок.
4. Пока баклажаны отдыхают, мы подготовим лук и чеснок.
Эти овощи очистить от кожуры, вымыть, обсушить.
Лук нарезать полукольцами, а дольки чеснока пополам.
5. На сковороду наливаем 2 столовые ложки растительного масла, раскаляем его, теперь берем понемногу баклажан и обеими руками отжимаем их, кладем в разогретое масло и слегка обжариваем с обеих сторон.
Сразу хочу сказать, что полную сковороду накладывать не стоит, а обжаривать баклажаны стоит тонким слоем.
6. Зажаривать их тоже не нужно, только слегка чтобы прихватились.
7. Обжаренные баклажаны выкладываем в кастрюлю слоем 3-4 см, а сверху кладем часть нарезанного лука и чеснока.
И так дальше, слой обжаренных баклажан-лук-чеснок, пока не закончатся все овощи.
8. Теперь готовим рассол.
В емкость наливаем 2 стакана воды, добавляем черный перец горошком, лавровый лист и 1/2 стакана уксуса.
Закипятить и залить этим рассолом баклажаны.
Накрыть крышкой, когда остынут поставить в холодильник на 1,5-2 суток.
Я обычно держу баклажаны под грибы двое суток.
Аромат из этой кастрюльки такой, что просто слюнки текут.
9. Если вы захотите закрыть маринованные баклажаны под грибы на зиму, то их следует разложить в чистые 0,5 л. банки, стерилизовать 15 минут, закатать крышками.
7. Маринованная капуста — 3 вида
1.) Капуста маринованная по-Лионски
Капуста нашинкованная немного помятая.
Укладываем в банку слоями: капуста, петрушка, морковь, перец, чеснок (ваши вкусы и фантазия).
2) Мозаика
Капуста, перец красный, зеленый, желтый, морковь — всё режется квадратиком, смешиваем все овощи в тазу, добавляем петрушку, укроп, чеснок складываем в банку и заливаем рассолом.
3) Острая
Капуста шинкуется мелко, добавляется острый красный перец+петрушка+тмин+морковь небольшая мелкими брусочками+чеснок (ваши вкусы по количеству), перемешивается в тазу и в банки. Заливаем тем же рассолом.
Рассол: 3 литра воды+2ст.л. сахар+3ст.л.соль+гвоздика+перец горошком+лавр. лист-все вскипятить,остудить+2ст.л. растит.масла+3-4ст.л. эссенции залить банки.
Рассол во все банки заливается одинаковый.
Капуста готова через 3 дня. Хранить в холодном месте.
Эта маринованная капуста обычно цвет не меняет.
Квашеная-темнеет.
8. Помидоры «Просто класс», маринованные без стерилизации.
На одну двухлитровую банку:
2 кг. помидоров,
головка чеснока,
1 ч.л. уксусной эсенции.
Рассол:
1 литр воды,
2 ст. ложки без горки соли,
6 ст ложек с небольшой горкой сахара;
7 горошин черного перца,
7 гвоздичек,
пара листиков черной смородины,
2 маленьких зонтика укропа (не больше).
Рецепт маринованных помидоров:
Помидоры моем, вырезаем плодоножку.
Если постараетесь вырезать аккуратно, не задев шкурку, то помидоры не потрескаются при заливке маринада, но если шкурки и лопнут — это даже к лучшему, так помидорки лучше пропитаются маринадом.
Вставляем в каждую помидору кусочек зубчика чеснока
Готовим рассол: на 1 литр воды 2 столовых ложки без горки соли и 6 столовых ложек с горкой сахара.
Добавляем специи, кипятим в течении 10 минут.
Помидорки вкусны даже вовсе без приправ, с одним только чесноком, но вот гвоздичку настоятельно рекомендую добавить, она придает рассолу сладкий аромат.
Затем воду из банки с помидорами сливаем и сразу же заливаем кипящим рассолом.
В каждую банку добавляем по чайной ложке уксусной эсенции.
Закрываем стерилизованными крышками.
Закатываем,переворачиваем вверх дном, закутываем в полотенца, а лучше в одеяло и выдерживаем до полного остывания.
Дополнительной стерилизации не требуется.
По этому рецепту помидорки получаются очень вкусные, сладенькие, а рассол какой обалденный!
Теперь о мелочах: если будете закатывать в трехлитровые банки — ваш маринад будет рассчитываться на 1,5 литра воды, получится 3 ст. ложки соли совсем без горки (или 2 ст ложки с небольшой горкой) и 9 ст ложек с небольшой горкой сахара.
На литровые баночки — 400 мл воды, 1 ст ложка соли и 3 ст ложки с горкой сахара.

9. Баклажаны по-корейски
4 кг баклажана нарезаем длинной соломкой, хорошо солим для схода горечи и оставляем на пол часа.1 кг моркови трем на терку для корейской моркови,1 кг перца цветного режим соломкой, 1 кг лука полукольцами,100 г чеснока измельчаем.

Овощи смешиваем.
Добавить 1 пачку приправы для баклажан по корейски + пол стакана сахара, 50 г уксуса 9% перемешиваем и оставляем на 5 часом периодически перемешивая.
Баклажан обжариваем на растительном масле и остуживаем.
Затем все надо соединить, хорошо вымешать добавить зелень.
Разложить по банкам и стерилизовать в зависимости от размера банок.закатать укутать.

От Марфы 20160513

От Марфы

От Марфы 20160513Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

— Сёма, Ви имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Ой, Яша, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

— Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет зa шо держaться!

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»

***

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского…

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

– Но… почему? Как?! – он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

– Перед тем, как мы поженились, – сказала старушка удивленному мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут – в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал её.

– Но откуда же взялись деньги? – недоумевал он.

– А, это? – ответила она с улыбкой. – Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

***

— Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

— У Вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь — это не есть хорошо.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде — 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я — водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище…

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Не идите на сделку с совестью. Идите один…

— Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается…

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
Из кухни торжественный голос папы: – Да! Бог!

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.

«А ведь обещал любить, лелеять,» — бормотала она, закапывая труп.

Возвращаться — плохая примета… Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице… с шипами бери».

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы!… Я замужем. Давайте сегодня!!!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…

– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»

На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает..

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!!!

— Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти…
— А ОНА? — А она и НЕ ИСКАЛА…

Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
— «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились… А глухая бабушка сказала: — «Главное, … чтобы потом женился!»

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики «Матрешка» — утоми мужика!

— Как переводятся английские артикли «a» и » the»?
— «Типа» и «конкретно».

— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда?.. От верблюда! — честно ответила верблюжонку мать.

Одесса

Одесса

ОдессаОдесса. Объявление на пляже: 
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
— К другому психиатру!
 
— Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
— Таки да, а шо толку?!
— ???
— Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо…
 
Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. 
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру, 
вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа. А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось…
 
— Здравствуйте, Роза Львовна! 
— Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная?
— На работу.
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседки — пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, 
что я проститутка, чем узнают, что я — терапевт!
 
Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от миня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Ви миня — на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьета… Я — без платья, Ви — без секса…
Умываться, чистить зубки и спать))) Хочу пару таких полотенец!!!
Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза, внуки поняли, шо трёхкомнатная на Решильевской освободится не скоро…
 
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
 еще нужен директор кладбища и начальник похоронного бюро, и цветочного магазина, и — ресторана и …..Господь Бог…
 
 — С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой-вэй! Так разведись!
— Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!
 
— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней…
 
Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: …
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

— Сара , хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю .
— Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября»

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
— Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

— Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
??????
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
??????
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
??????
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
??????
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
??????
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
??????
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
??????
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
??????
— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
??????
— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
??????
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
??????
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
??????
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
??????
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
??????
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
??????
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
??????
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
??????
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
??????
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
??????
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
??????
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Из истории болезни

Из истории болезни

Из истории болезниБольная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:» Муха в ухе»
Диагноз при выписке:»мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

В истории болезни, объективный осмотр: «холост, армию служил.» Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга».

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?…

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

«Больная в постели активна, в контакт вступает легко…»

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»

«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.»

«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата»

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.»

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только выЕсли ваша жена дура, то виноваты в этом только вы

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

Пациент у психолога… Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Женщины любят ушами… Да, им нравится хруст денег.

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж: — Каких еще Петь?

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает:
пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая
шкаф, уже знают, что наденут.

* Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные — попробуйте поднять
крышку. *

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручал премию Бараку Обаме…

И почему мне с девушками не везёт?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км
в час невозможно разглядеть знак 40

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы
или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на
учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

error: Content is protected !!