Жизненные уроки

Жизненные уроки

Жизненные урокиУрок 1:
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:»Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3:
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».»Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4:
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».»Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.»Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.»Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5:
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»»Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6:
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Футбол

Футбол

Футбол

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — русский футболист.
    — Ого!!! Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые… — На что ты намекаешь?

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    Лучшие анекдоты  про футбол и футбольных болельщиков

    — Вчера на футбол ходил — такая ерунда…
    — А кто играл-то?
    — Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

    ***

    Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

    ***

    Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

    ***

    Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

    ***

    Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? — Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. — Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

    ***

    Прикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

    ***

    Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
    — Проблема помоги.
    — А что случилось?
    — Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. — не знаю как судить…
    — Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

    ***

    Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: — Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

    ***

    Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
    Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

    ***

    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

    ***

    Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча … с центра поля…

    ***

    …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
    Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

    ***

    Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

    ***

    Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса… и-и-и… да, бутса летит на трибуны!

    ***

    Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

    ***

    Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц…

    ***

    Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

    ***

    Крестный отец выступает на сходке.
    — Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
    Все шумят.
    — Как? Как это произошло.
    — Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

    ***

    Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов…

    ***

    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….

    ***

    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    — Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
    делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

    ***

    Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

    ***

    — Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
    — А кто выиграл?
    — Не знаю… Я с девушкой был…

    ***

    Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
    — ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам…Хули — это имя такое.

    ***

    — В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
    — А бывают попадающие?
    — Я же говорю — в НАШЕМ футболе…

    ***

    Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    — А у меня вчера день рождения был!
    — Во класс!
    — Подарков мне папашка надарил!
    — И че подарил-то?
    — Да как всегда!
    — А всегда че дарит?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Во класс! А кем твой папашка работает?
    — Стекольщиком!

    ***

    В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
    Победитель получил право сыграть со сборной России.

    ***

    Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

    ***

    — Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
    — Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
    — А они-то тут при чём?!
    — А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

    ***

    Болельщик собирается на футбол… Жена :
    — Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
    — Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

    ***

    Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
    — Выключает Playstation и ложится спать !

    ***

    В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

    ***

    Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
    На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
    — Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
    — Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

    Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    Особенности национального футбола:
    Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо…
    А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
    Ну и футболисты рады.
    Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
    Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось — самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
    20
    Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и… отсидеть.
    Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
    Мать:
    — Вовочка, ты уроки выучил?
    — Конечно выучил!
    — И таблицу?
    — И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    — Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
    делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

Выжить на войне помогло самбо

Выжить на войне помогло самбо

Выжить на войне помогло самбо. Гвардии лейтенант, командир взвода фронтовой разведки Юрий Транквиллицкий. В его жизни было много побед и наград, но он сам считает своим главным достижением то, что ему удалось выжить в окопном аду Великой Отечественной войны. А помогло ему в этом самбо, которое он еще мальчиком начал изучать под руководством самого Анатолия Харлампиева.

Юрий Николаевич, как вы пришли в секцию самбо?

— Я учился в четвертом классе, когда на переменке ко мне подошел старшеклассник по прозвищу Кабан и грубо швырнул на пол. Он учился в восьмом классе и любил демонстрировать силу на младших. Падать на глазах у одноклассников было обидно. Мимо проходил десятиклассник, который отогнал Кабана, а меня спросил, хочу ли я научиться давать сдачи. Я ответил — конечно. И тогда он посоветовал мне пойти в «Крылышки» (спортивное общество «Крылья Советов»), найти там Харлампиева и записаться к нему в секцию. Так в 1938 году я начал заниматься самбо. Через несколько месяцев я уверенно подошел к этому Кабану и сказал ему: «Защищайся!» А потом сделал подсечку. Обо мне стали говорить в школе, что я занимаюсь какой-то секретной оборонной борьбой и больше не трогали.

Когда мы освобождали белорусскую деревню, на меня с крыши неожиданно спрыгнул фашист. Тяжеленный. Положил лицом в липкую глину и стал душить. Пальцы как гвозди. Теряя сознание, я сумел отжать ему одну руку и сломал локтевой сустав. Он закричал, а я в запале боя сломал другую руку. Мои лучшие достижения как самбиста — шесть побед над фашистами в рукопашной.

— В 1945 году, еще до окончания войны я стал ходить на тренировки в «Динамо». Правая рука не работала, я ее все время разминал и, в конце концов, разработал. Начал потихоньку заниматься. Кувыркался, разминался. А в 1946 году даже занял второе место на первенстве Москвы.

После фронта я совсем перестал бояться хулиганов. Я их и сейчас не боюсь. Война и самбо для меня нераздельны. Если бы я не занимался до войны самбо, я бы не разговаривал сейчас с вами. Шесть раз я должен был погибнуть во время рукопашной, но благодаря знанию приемов все-таки выжил. Самбо — моя религия, и ничего меня с этой позиции не сдвинет. Харлампиев и Чумаков — мои тренеры, и когда в жизни наступают какие-то трудные моменты, я всегда вспоминаю именно их.

Если жизнь жопа, то надо просто купить ей кружевные труселя!

Если жизнь жопа, то надо просто купить ей кружевные труселя!

Если жизнь жопа, то надо просто купить ей кружевные труселя!Если жизнь жопа, то надо просто купить ей кружевные труселя!. Любимые Анекдоты Про Жопу.

— Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Чтобы при беге не хлопала!

Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и
скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи шепчет — «что это было?..» Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику — «Антоновка»

Встречаются как-то лицо и жопа. Лицо спрашивает жопу: «Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: «Так срать на всё надо!»

— Доктор, у меня что-то в жопе колет…
— Раздевайтесь, нагнитесь..,О-о-о!!!Да у вас же тут роза !
— Это вам доктор..!

— Доктор, у меня что-то в жопе…
— Раздевайтесь, нагнитесь..да у вас там газета !
— Правда?!
— Нет. «Известия»…

Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Cлучилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!

Бочковые хрустящие огурчики

Бочковые хрустящие огурчики

Бочковые хрустящие огурчикиБочковые хрустящие огурчики.
Время приготовления: 2 ч. 0 мин.
Блюдо: Овощные закуски (Салаты и Закуски), Консервация
На 100гр: белки — 0.90, жиры — 0.10, углеводы — 3.30, ккал — 18
Количество порций: 3-5
Ингредиенты:
Огурец 2000 грамм
Чеснок 10 долек 50 грамм
Листья вишни 6 листков
Листья смородины 1 листок
Перец черный горошек 10 шт.
Укроп по вкусу
Лавровый лист 3 шт.
Соль 100 грамм
Готовка:
1. Замочите огурцы на два часа в холодной воде.
2. За это время промойте все листья.
3. Приготовьте банки: помойте и переверните вверх дном, чтобы вода стекла и высохла.
4. Стерилизовать банки не нужно.
5. Выложите на дно банок все приправы и пряности. Сверху аккуратно уложите и утрамбуйте огурцы.
6. Рассол: берите только холодную воду. Можно брать из-под крана, если она чистая. Налейте воду в банку с огурцами, затем слейте ее в другую посуду. Посчитайте необходимое количество соли. В воде растворите соль и залейте рассолом огурцы. Поставьте банки в таз и накройте пластмассовыми крышками. Затем оставьте банки в тазу в тепле на трое суток. Когда огурцы скиснут, их можно перенести в подвал.
7. Чтобы огурцы обязательно получились хрустящими, их нужно брать свежими (1-2 дня после срывания с грядки) и вымачивать не более 2 часов. А еще можете добавить в банки немного горчичного порошка. Он также делает огурцы хрустящими.

Чеснок уничтожает раковые клетки

Чеснок уничтожает раковые клетки

Чеснок уничтожает раковые клеткиУченые из Японии установили, что чеснок способен уничтожить клетки головного мозга, которые подвержены раковым опухолям. К подобным выводам специалисты пришли в ходе ряда исследований. Эксперты на протяжении года грызунам, которые страдали от рака головного мозга, добавляли в корм чеснок. После эксперимента ученые выяснили, что такой рацион помогал уменьшить количество больных клеток мышей.

Как оказалось, в чесноке содержатся вещества, которые заставляют раковые клетки поедать себя до полного уничтожения. При этом, отмечают специалисты, эти вещества препятствуют возникновению метастазов.

Напомним, сравнительно недавно ученые сформировали специальный список продуктов, который вызывают неприятный запах тела. На третьем месте «антирейтинга» — чеснок. По словам исследователей, этот продукт вызывает излишнее потоотделение, которое имеет специфический запах.

Чеснок: чем он так полезен

Чеснок давно известен, как стимулятор здоровья, но до сих пор было неясно, почему это растение приносит пользу. Новое исследование в этой области начинает открывать секреты благоухающей луковицы. Результаты исследования, опубликованные в выпуске «Трудов Национальной Академии Наук» (Proceedings of the National Academy of Sciences), указывают на то, что чеснок стимулирует естественное производство сероводорода. В больших концентрациях это вещество ядовито — тот же самый ядовитый побочный продукт, который получается при перегонке нефти и пахнет тухлыми яйцами. Наш организм сам производит это вещество. Оно служит в качестве антиоксиданта и передает клеточные сигналы, которые расслабляют кровеносные сосуды и увеличивают кровоток. Исследователи из университета штата Алабама в г. Бирмингем выжали сок из обычного магазинного чеснока, и добавили небольшое его количество к человеческим к красным кровяным тельцам, которые сразу же начали выделять сероводород. Свойство чеснока стимулировать производство сероводорода объясняет, почему чесночная диета может защитить от различных видов рака, включая рак груди, простаты и толстой кишки, — утверждают исследователи. Другие специалисты полагают, что повышенный уровень сероводорода может быть полезным для сердца. Несмотря на то, что чеснок не всегда помогает снизить уровень холестерина, эксперименты, проведенные в этом году в медицинском колледже Альберта Эйнштейна, показали, что сероводород, введенный в организм мышей, практически полностью предотвращает риск повреждения сердечной мышцы в результате сердечного приступа. «Люди давно знают о пользе чеснока», — говорит доцент в области изучения окружающей среды и биологии университета штата Алабама доктор Дэвид В. Краус (David W. Kraus). «Греки давали чеснок атлетам перед соревнованиями на Олимпийских играх».

Теперь — плохие новости. Концентрация чесночного экстракта, использованного в последнем исследовании равносильна тому, если бы взрослый человек съедал по два средних зубка чеснока в день. В Италии, Корее и Китае, где еда, щедро приправленная чесноком, похоже, выполняет защитную функцию, потребление чеснока на душу населения составляет от 8 до 12 зубков в день. На первый взгляд может показаться, что это очень много чеснока, но доктор Краус замечает, что увеличить потребление чеснока до 5 или более зубков в день — совсем не сложно, если вы будете добавлять чеснок каждый раз во время приготовления пищи. Доктор Краус даже взял в привычку перекусывать чесночными блюдами, например: хумус c овощами. При приготовлении пищи дома многие ошибочно добавляют чеснок сразу после того, как выжмут или покрошат его, — добавляет доктор Краус. Полезнее будет, если покрошить чеснок при комнатной температуре и дать ему настояться около 15 минут. Это стимулирует ферментные реакции и активирует полезные для здоровья вещества. Чеснок может стать причиной несварения, однако многих гораздо больше заботит то, что от чеснока дыхание и пот начинают пахнуть: чесноком. Нейтрализовать запах вам помогут семена фенхеля — подобные тем, что подают в индийском ресторане. Говорят, что таблетки из чесночного порошка решают эту проблему, но четких данных по этому поводу нет. До сих пор неясно, сохраняют ли полезные вещества в чесноке свои свойства после того, как из него делают таблетки.

Научно доказано, что чеснок убивает клетки мультиформной глиобластомы — рака головного мозга, смертельного для человека. Чеснок убивает раковые клетки. Группа исследователей из Медицинского университета Южной Калифорнии поставили за цель найти способ уничтожения раковых клеток без нанесения вреда здоровым клеткам головного мозга. Был проведен анализ органических образований на основе чеснока. По словам ученых, чеснок известен своими лечебными свойствами, и именно поэтому был выбран для данного тестирования. Результаты исследования показали, что составленные смеси эффективно справились с уничтожением злокачественных образований раковых клеток. По мнению ученых, это позволит открыть новые горизонты в области применения растительных препаратов для борьбы с онкологическими заболеваниями мозга. Следующим же шагом станет проведение опытов на животных с целью подтверждения полученных результатов.

Чеснок-Тимьян

ОПИСАНИЕ И ПРИМЕНЕНИЕ: Использование чеснока и тимьяна в диетологии насчитывает несколько тысячелетий. В древнеегипетских папирусах, датируемых 1500 годом до н. э., приведены 22 рецепта, содержащие чеснок, который предписывали при таких жалобах, как головная боль, физическая слабость, боль в горле. Но одно из таких первых научных подтверждений великолепных свойств чеснока датируется 1858 годом, когда Луи Пастер открыл, что чеснок способен предотвратить рост болезнетворных бактерий. Современная наука дает нам объяснение того, каким образом вещества, входящие в состав чеснока, оказывают лечебное воздействие на организм. В национальной медицинской библиотеке штата Мэриленд в США есть более 100 научных работ о чесноке, опубликованных, начиная с 1983 года. Чеснок посевной — растение семейства лилейных. В медицинской практике используют луковицы растения, которая содержит 0,2-0,3% эфирного масла (аллицин), жирные масла, фитостерины, аскорбиновую кислоту, витамины группы В. Вещества, содержащиеся в луковице чеснока, оказывают фитонцидное действие. Чеснок способствует отделению мокроты, оказывает тонизирующее действие на слизистую оболочку дыхательного тракта. Препараты из чеснока используют при заболеваниях верхних дыхательных путей, при хронических бронхитах, бронхоэктатической болезни, пневмонии, с профилактической целью при эпидемии гриппа. Луковицы чеснока издавна применялись как внутрь (при желудочных и сердечных заболеваниях), так и наружно. Согласно теории Б.П. Токина, в борьбе за существование чеснок выработал в себе химические вещества для защиты от вредных болезнетворных микроорганизмов. Эти защитные вещества назвали фитонцидами, их также называют антибиотиками высших растений. Фитонцидами называют вещества, убивающие не только бактерии, но также грибки и простейшие микроорганизмы животного происхождения. Если растертую кашицу чеснока поместить под колпак и рядом с ней под тот же колпак поставить чашку с культурой бактерий, инфузорий или болезнетворных грибков, то через несколько минут все микроорганизмы погибнут. Чеснок используется как бактерицидное средство при атонии кишечника, поносах, а также при лечении атеросклероза. Чеснок обладает противоглистным свойством. При изучении химических веществ чеснока было установлено, что луковицы его содержат до 0,3% аллиина, который под действием фермента аллиинлиазы превращается в аллицин, эфирное масло, фитостерины, аскорбиновую кислоту. Аллицин обладает очень сильным бактерицидным действием. Аллицин — это очень сильный антибактериальный агент, который, попадая в кровь, дезинфицирует легкие, пищеварительный тракт и кожу. В пищевой добавке Форевер Чеснок-Тимьян аллицин является основным активным компонентом. Кроме него, в состав активных ингредиентов входят ахоин (ajoene), имеющий сильные противогрибковые и противоопухолевые свойства и препятствующий свертыванию крови, тем самым препятствуя образованию тромбов, и лецитин, помогающий в процессе метаболизма превращать жиры в энергию и выводить из жировых отложений такие вредные вещества, как холестерин. Лабораторные исследования показали, что аллицин, так называемая «волшебная молекула», имеет в своем составе более 70 сернистых соединений, предохраняет от рака и воздействия радиации. Серные компоненты чеснока обладают противогрибковым и антибактериальным действием, что делает его эффективным при различных недомоганиях, включая грипп и кандидоз (Candida albicans). Эти компоненты чеснока также помогают бороться против свободных радикалов, т.е. чеснок еще и мощный антиоксидант. В чесноке есть германий — микроэлемент, необходимый для иммунной системы, и селен, микроэлемент и антиоксидант; поэтому чеснок — это, пожалуй, самое важное растение для укрепления иммунной системы. Чабрец (тимьян ползучий) — растение семейства губоцветных. С лечебной целью используют траву растения. Трава чабреца содержит горькие и дубильные вещества, тритерпеноиды, камедь, смолу, флавоноиды, яблочную, тимоловую (сапониновую), урсоловую, олеановую, хлорогеновую, хинную и другие кислоты, а также эфирное масло, в состав которого входят: гераниол, корвакрол, пине, n-цимол, лимонен, линалилацетат, геранилацетат, 1,8-цинеол, гераниол, цитраль, линалоол, борнеол, тирпенеол, цингиберин, эукалиптол, борнилацетат, нерилацетат, минеральные соли. Тимьян (от греческого слова «сила», «дух») — прекрасный медонос, поэтому возле него всегда много бабочек, пчел и шмелей. Это было подмечено еще древними греками. Гора Химетос славилась у них прекрасным мрамором и медом, который пчелы собирали с тимьяна, растущего на ее склонах в большом количестве. Это растение почиталось как олицетворение трудолюбия. Изображение его веточек, окруженных пчелами, было излюбленным украшением рыцарских шарфов. В медицине тимьян применяют в качестве отхаркивающего и дизенфицирующего средства при лёгочных заболеваниях. Титмьян оказывает общеукрепляющее действие на организм, особенно при интенсивном умственном труде и бессоннице. Его также принимают при плохом пищеварении, вздутии кишечника, как мочегонное и укрепляющее желудок средство, при нарушениях обмена веществ. Он обладает сильными бактерицидными свойствами. Кроме того, является мощным антиоксидантом. Каждая капсула препарата ФЛП Чеснок-Тимьян является эквивалентом 1000 мг свежих долек чеснока. Она содержит натуральные масла чеснока и тимьяна без запаха, растворенные для легкости усвоения в масле канолы и лецитине. Кроме вышеперечисленных питательных веществ, в состав Форевер Чеснок-Тимьян входят калий, кальций, магний, витамины группы В, витамин С. СОСТАВ: Активные ингредиенты — Масло чеснока, эквивалентное 1 г свежего чеснока в дольках, Тимьян — 50 мг, Лецитин. доступен в 130 cтранах мира, включительно в России.

По материалам сети Интернет:

Источник Источник Источник Источник

От Марфы 20160614

От Марфы 20160614

От Марфы 20160614На Востоке говорят:
 
«Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли».

— Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил:
 «У врача есть три средства в борьбе с болезнью —слово, растение, нож».

Обратите внимание — слово на первом месте.
 
— В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу:
 
«С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко.
 

И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции.
 
Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.
 
То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал, что чудеса творит вера.
Наше здоровье — прямое следствие мышления человека.
 
Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь.
 

«Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — эта твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции, — говорит психотерапевт с более чем двадцатилетним стажем Андрей Метельский. — Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени, поджелудочной железы, холециститу».
 

— Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя.
 

Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти.
 
Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни, как бы тяжела она ни была!
 

Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.

—  Думаешь о хорошем — жди хорошего.

—  Думаешь о плохом — плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение, что это должно или может случиться. И эта вера рождает событие…
 
Именно поэтому с сегодняшнего дня начинаем думать только о хорошем, надеяться только на лучшее.
 
И еще, никогда не переживайте по пустякам!

Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота, признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности:
 

Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.

Правило второе: все пустяки. Будьте здоровы!

***

Пиво бесплатно

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При
коммунизме…

От Марфы 20160612

От Марфы 20160612

От Марфы 20160612От Марфы 20160612.

Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье?  Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет…

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.  Во второй раз — это уже не ошибка.  Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Лето.  Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды:  грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.  А вот мужчину… — женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк — козёл, осёл…

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Спор с женой лишен всякого смысла:  в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД!  И позы разные и семь потов сойдет.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

*****

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало — труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ни чем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Вся-ка клизма — знай своё место!!!

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу «рожу». Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа — одноразовый член

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался…

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц
Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург — вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это — ты!»

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

— Сын, кушай мёд!
— Мам, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов…

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Тяжело в лечении — легко в раю.

Downtown — поселение умственно отсталых

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Отличная закуска

Отличная закуска

Отличная закуска. Закуска из маринованных баклажанов и перцев-гриль. Чумовая закуска! Любители баклажан и остренького — оценят! Отлично готовить для гостей, т.к. плюсы — делается заранее, и…с водочкой..ммм…как идёт…))) А ещё к мясу хорошо, курице, пюрешке, к рису, да просто с лепёшечкой…а ароматище какой, когда холодильник открывается..сразу аппетит разыгрывается!)) Да, и в холодильнике простоит достаточно долго, одну-две недели — это точно! Как делать: Баклажаны — 1 кг., Перец болгарский (красный, желтый) — 1 кг., Укроп — небольшой пучок, Петрушка — небольшой пучок, Чеснок — 1 головка Маринад: Вода — 350 мл., Соль крупная — 1 ст.л., Сахар — 2 ст. л., Уксусная эссенция 70% — 1 ч.л. Масло растительное — для обжаривания баклажан. Как делать: 1. Перцы почистить, промыть, обсушить, разрезать на 4 части — если крупные, если мелкие — на 2 части. Положить их на противень, смазать кисточкой растительным маслом, запечь в духовке при 180-200 гр. до румяной корочки. Баклажаны помыть, обсушить, нарезать кольцами, шириной 1-1,5 см., обжарить в растительном масле до золотистой корочки. Зелень и чеснок мелко нарубить. 2. В удобную широкую эмалированную кастрюльку (или пластиковый контейнер) сложить овощи слоями: баклажаны-зелень-перцы-зелень и т.д. 3. Овощи залить готовым охлаждённым маринадом. Для маринада: в кипяченную воду комнатной температуры (или бутилированную) добавить соль, сахар, уксус — всё перемешать до растворения, и залить этим маринадом овощи. Остывшие овощи закрыть крышкой, убрать в холодильник, дать настояться 24 часа — и можно есть.
error: Content is protected !!