Просто о простом

Просто о простом

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи снова перебрали лишнего!

***

Подборка смешных анекдотов.

C2REDL~1_2 copyМама поучает дочку:
-Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь  себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя  никогда не будет ничего нового!

Как не крути, но у наших женщин очень низкая самооценка! Только попробуйте подойти к незнакомой  девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: «Вы с ума сошли?! » или «Вы что пьяны?! » Они наверно всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам!
C2TRAN~1_2 copyМне часто говорят: «Твоё счастье тебя обязательно найдет!»
Никак не пойму, то ли я так офигенно  прячусь, то ли оно меня как-то хреновато ищет.

C21D2A~1_2 copyЕсли мужчина вдруг перестает каждый день бриться, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы без повода, менять носки каждый день… Всё, можете полностью успокоиться — он абсолютно Ваш!

framedgjSquare1_f3 copy

Посадил Герасим Муму в лодку и поплыли они вниз по реке. И вдруг Муму говорит:
— А, давай-ка, мы отправимся в Париж.
— Это ещё зачем?
— Очень хочется остаться в памяти французского народа — «Собакой на сене»!

frameSquar;igfe1_f3 copy

Воры забрались в квартиру и увидели на холодильнике всего два магнитика —  Магадан и Воркута. После чего, вымыли посуду и покормили кота.

frameSquare1_f3 cdykopy

Тем людям,  которые закончили школу до начала 90-х годов, в наше время, можно смело выдавать диплом о высшем образовании, а некоторых, даже принимать в Академию Наук.

Еду я на машине по  автонавигатору. Он говорит:
— Поверните направо.
-Не могу, там же знак! 
-Делай, что говорят, тут отродясь ментов не было.

frameSquare1_khff3 copy

frameSquare1_gjkjf3 copyСидят за столом олигарх и бандит.
Олигарх говорит: 
— Интересно, кем будет мой сын, когда вырастет? 
Бандит: 
— Легко проверить. Положи на стол тысячу евро, а я свой пистолет и зови сюда сына. 
Если  ничего не возьмет- значит он станет добропорядочным человеком. Если возьмет деньги- пойдет по твоим стопам. Если пистолет — быть ему бандитом, как я.  
Входит сынок олигарха,  кладет в один карман-деньги, в другой — пистолет и спокойно уходит.
Олигарх и бандит, посмотрев друг на друга:
— Ну что, полицейским тоже неплохо.

frameSquastjmure1_f3 copy
Только для 1% населения  ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему где перёд, а где зад.

frameSqugggare1_f3 copy

Разговор мужа с женой: 
— Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем абсолютно неправы!

frameSqьлорuare1_f3 copy

Дочка говорит отцу:
Папа, я боюсь, что меня никто замуж не возьмет. 
— Не переживай. Возьми у матери приворотное зелье, подсыпь кому-нибудь и он твой. 
— А у нее разве есть такое зелье! ? 
— Уверен. Другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

C350E7~1_2 copy

frameSquпшжare1_f3 copyНашла однажды характеристику мужа с детского сада.
«Хорошо кушает, гуляет, спит!»
Прошло почти 30 лет — совершенно ничего не изменилось.

Обезьяна. Новый Год на носу!!!

Обезьяна. Новый Год на носу!!!

Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» — в ответ обезьяна подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася начал прыгать, прыгать, но достать не смог. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» — а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!».

Кaк-то рaз бизнесмен попросил дрессировщиков из фрaнции, гермaнии и россии нaучить его обезьян говорить. Дaл им по вaгону бaнaнов и срок — месяц. Через месяц приезжaет к немцу — обезьянa вся жирнaя, вaляется и ничего скaзaть не может.

Приехaл к фрaнцузу — обезьянa сидит и ест один зa одним круaссaны и зaкусывaет их бaнaнaми. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скaжи чего-нибудь
— У-у…
Ну, лaдно, поехaл в Россию…. зaходит — обезьянa вся худaя, зaбитaя, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, беднaя….
Спрaшивaет бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделaл????
— Дa вот, кормлю ее бaнaнaми, a онa не жрёт, зaрaзa…. обезьянa из углa:
— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Источник

smiley
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
smiley
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
smiley
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
smiley
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
smiley
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
smiley
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
smiley
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
smiley
— Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная
smiley
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

smiley
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
smiley
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
smiley
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
smiley
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
smiley
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
smiley
Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
smiley
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
smiley
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
smiley
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
smiley
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
smiley
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
smiley
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

smiley
Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.
smiley
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
smiley
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
smiley
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
smiley
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
smiley
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.
smiley
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!»
smiley
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…
smiley
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…
smiley
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
smiley
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
smiley
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна…
smiley
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир…
smiley
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!
smiley
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
smiley
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
smiley
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так:
— Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
smiley
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

smiley
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?
smiley
У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?
smiley
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
smiley
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
smiley
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
smiley
Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
smiley
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — Президент все—таки!
smiley
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
— Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
— Подумай! Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
smiley
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:программист или обезьяна?
smiley
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги».
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
smiley
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на «Хонде». Вся такая правильная:
— И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает… Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
— Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!
smiley
Две блондинки решают кроссворд…
Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Обе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как—то.
Опять помолчали, потом:
— Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
smiley
— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
smiley
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

smiley
— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных…
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
smiley
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
— Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
smiley
— Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, сынок!
— То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало.
smiley
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
— И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
smiley
Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?
smiley
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить-то — кругом одни крокодилы плавают!.
smiley
— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
smiley
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
smiley
Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
smiley
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
smiley
— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…
smiley
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
smiley
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
smiley
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
smiley
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…
smiley
Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
smiley
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
smiley
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?
smiley
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
smiley
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…


smiley
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.

smiley
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
smiley
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
smiley
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
smiley
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
smiley
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
smiley
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей…
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
smiley
— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…
smiley
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
smiley
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
smiley
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…
smiley
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
smiley
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!!!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
smiley
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
smiley
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
smiley
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?

 Источник

Народные приметы: чего нельзя делать в бане (8 фото)

Народные приметы: чего нельзя делать в бане (8 фото)

Автор:

Источник

Для русского человека поход в баню — дело серьезное, и существует целый набор связанных с ней ритуалов и примет. Издавна на Руси считалось, что баня лечит, дает человеку силу и смывает грехи. Любителям помыться в бане любопытно будет узнать, что в каждой бане есть своенравный хозяин — банный домовой, которого называют банником. Это довольно вредный старикашка и чтобы не накликать беду, нужно соблюдать его правила.

Источник

Семы больше нет. Он покинул наш мир

Семы больше нет. Он покинул наш мир.

— Сема дома?– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!! – Нет, он подключился к Фейсбуку!

– Представляешь, Сара дала в газету объявление:
«Зрелая, темпераментная женщина готова внести
тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит
— Тебе срочно?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышаться без основания.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать

Чувство юмора украшает женщину больше, чем дорогая сумка

«Чувство юмора украшает женщину
больше, чем дорогая сумка».

(Coco Chanel)

*  *

1370645806_5 (334x322, 216Kb)

Комплимент повышает производительность
женского труда ровно в два раза.

(Франсуаза Саган)

*  *  *

3906024_7 (550x389, 322Kb)

 *  *

— Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у
которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него
пенсия была маленькая.
— Слушай, Жан-Пьерушка: «Жил старик со своею
старухой
У самого синего моря…»

 

3906024_9_2_ (400x582, 400Kb)

Весеннее настроение.
Мальчик: Я тебя люблю.
Девочка: Как взрослые?!
Мальчик: Нееет, я по-настоящему! 

*  *  *

 

3906024_1b (400x419, 350Kb)

Каждая женщина обязана
проснуться бессовестно счастливой
и выйти из дома нагло красивой!

 

3906024_1d (400x469, 358Kb)

Не смейте бросать в женщину камни… Ну если
только драгоценные!

(Jean-Gabriel Domergue, художник)

 

3906024_1e (450x337, 223Kb)

Свершилось!
Книга «Как понять женщину» поступила в продажу.

*  *  *

 

3906024_1ae (500x345, 231Kb)

 

 

3906024_2a (400x498, 343Kb)

Одну очень пожилую пару
спросили: «Как Вам
удалось прожить вместе
65 лет?» — «Очень просто.
Мы родились в эпоху,
когда поломанное было
принято чинить, а не
выбрасывать на помойку,»
— ответили счастливые
супруги. 

 

3906024_1m (400x597, 411Kb)

Устами ребенка:
«Бабушка — это тоже мама, только на пенсии»

*  *

«Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг
все было только черное или белое. Это видно по
фотографиям»

*  * 

3906024_2k (500x627,                                        370Kb)       Маленькие парижанки. -Лучше     не вставай на эту штуковину.   Моя мама всегда плачет, когда это делает 3906024_2l (376x251, 212Kb) 3906024_2oe (376x279, 215Kb)

Французская диета.
Если мужчины не оправдывают надежд, то
десерты приносят немедленное наслаждение без
последующего разочарования.

(«Зеркало Кассандры»)

 

3906024_61003_259223644206318_781014021_n (622x700, 62Kb)

— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
— Толстею на три килограмма. 

*  *  *

3906024_2m (364x142, 31Kb) 3906024_2n (373x193, 41Kb)

*  *  *

 

3906024_2i (406x338, 360Kb) 3906024_2o (330x303, 288Kb)

Высокий уровень культуры

 

3906024_2ue (500x358, 286Kb)

 

Когда жизнь дает вам тысячу причин,
чтобы заплакать, покажите ей, что у
вас есть тысяча причин, чтобы
смеяться.

(французская мудрость) 

*  *  *

Есть два типа людей: одни катят мир, а
другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда
катится этот мир?»

(Жюль Ренар)

 

3906024_3r (600x398, 337Kb)

Правило французской женщины.
Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения… он
просто не замечает вашего возраста.

Стихотворение «У мужа 37.2»

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна???»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

От Марфы! 20160901

От Марфы!

Вы с женой разговариваете во время секса?
— Если позвонит, почему бы не поговорить?…

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку! 

Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква «С».
— среда и суббота?
— ну да… И сегодня! 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
— Ээээ
— Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Я, ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну тогда и блузку сниму.
— Ну нет. Вам очень Совсем жарко.
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня хоть весь автобус использует, но форточку не открою! 

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим! 

— Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату… 

Плюнув в чужую душу – следите за ветром. 

Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне! 

Сэр Уинстон Черчилль:
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

— обойтись без лжи и обмана,

— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития своей собаки. 

— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ….. можно и так сказать… 

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
«Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?» 

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера. 

— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!
– Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц – это я. 

— Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
— Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
— Я подумаю, что Вы большой лентяй!

Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло бы быть 60!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Когда пьешь, нужно знать меру… иначе можно выпить меньше.

Вас эротические сны не мучают?
— нет, доктор, только они и радуют…

Врач:
— ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— много лучше, доктор, я уже три раза менял завещание!

приходит бабушка в аптеку:
— у вас есть йодистый калий?
— нет, есть цианистый калий.
— а какая разница?
— на 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— кто это так громко плачет? не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше…

— ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Анекдот-победитель:
девушка говорит врачу:
— доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— знаете, знаете…

Анекдоты о здоровье и вообще …

— хороший секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— что «о»…?
— ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

— доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— а вы яблоки моете?
— да.
— попробуйте не мыть

полная пациентка у врача.
врач: — таблетки для похудения пьете?
пациентка: — пью.
— а сколько?
— сколько, сколько… пока не наемся!

профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— профессор, голубым не видно!
— голубые могут пересесть на первый ряд.

— куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— обратно в штаны.

Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.

Дорогой Бог! В прошлом году ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису — Фарру Фосетт. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик — Махмуд Ахмадинеджад. Заранее благодарен.