Как правильно пить водку

Как правильно пить водку

Личное мнение Никиты Вознесенского, и не в коем случае не реклама «синьки». Ибо так определяется культура пития…И главное — Уважаемые — мера. Написано вкусно и со знанием дела.

Как правильно пить водку (9 фото)

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространённому заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Как правильно пить водку (9 фото)

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Как правильно пить водку (9 фото)

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Как правильно пить водку (9 фото)

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Как правильно пить водку (9 фото)

Как правильно пить водку (9 фото)

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

Как правильно пить водку (9 фото)

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

Как правильно пить водку (9 фото)

Как правильно пить водку (9 фото)И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

 

Редкий и эффективный рецепт

Редкий и эффективный рецепт

У меня есть рецепт которым я хочу поделиться с вами. Этот рецепт от многих болезней. А пришёл он ко мне совершенно случайно. Были мы с подругой на выставке косметики. Целый день ходили. Всё очень интересно. Но устали и решили попить чайку с бутербродами. Подруга достала термос. Сидим, пьём. Рядом присела женщина. Подруга предложила ей чаю. Женщина не отказалась. Завязалась беседа. Женщина нам говорит: «Девочки, вы такие молодые! Зачем вам косметика!» На что мы удивились: «Мы
молодые? Да у нас куча болячек!» Не успели мы сказать, каких болячек, как эта женщина сама назвала нам все наши проблемы: у тебя — анемия, а у тебя
— поджелудочная железа. Мы раскрыли рты: «Как это вы узнали?» — «По языку!» А мы-то просто сидели и ели бутерброды.

Оказалось, что женщина из Воронежа, народная целительница. Мы начали советоваться, как нам лечиться. На что женщина рассказала нам, что недавно вернулась из Китая, где обсуждала с врачами свою ситуацию — а в России ей хотели отнять почку. Китайцы же прописали ей сосать чеснок по утрам, до тех пор, пока организм не восстановится.

Когда мы просыпаемся утром, у нас во рту «помойка». Нарезаем мелко зубчик чеснока, даём ему пять минут полежать, а потом кладём в рот и гоняем его со слюной по рту, сосём сок. Слюна попадает в кровь, чистит сосуды, лимфу. Укрепляется полость рта, дёсны не кровоточат. Но во избежание отёка слизистой, начинать надо с пластинки от зубчика чеснока и постепенно довести до целого зубчика. Сосать минут 30. Жмых от чеснока выплюнуть. Чтобы не было запаха, надо позавтракать, почистить зубы, пожевать зёрнышко кофе, веточку петрушки…

Целительница напомнила нам слова Ванги: «Пока есть чеснок на земле, земля будет жить». И пояснила: многие считают, что есть чеснок в больших
количествах — достаточно для здоровья. Но по большей части делают они это для возбуждения аппетита, так как всё попадает в желудок. А когда сосёшь чеснок, то сок, минуя желудок попадает в кровь и чистит её.

Этот рецепт я не встречала нигде. Он очень действен. Если ты его начал принимать до гриппозной эпидемии, то он убережёт тебя от серьёзных последствий. Кто хочет восстановить своё здоровье, обязательно с этим рецептом надо поменять образ жизни. Отказаться от вредных привычек, хотя бы от переедания, тогда он эффективен на все 100%.

Скажу, что в этот рецепт я поверила сразу же. Поскольку у меня была анемия, я пила много железосодержащих препаратов. Так вот, я их отменила и начала сосать чеснок по утрам. Через месяц пошла сдавать кровь в экспресс-лабораторию при институте Склифосовского. Каково же было моё удивление,
когда я узнала, что гемоглобин у меня 120 единиц! А прежде он никогда не был выше 86 единиц! Потом сделала УЗИ почек. Моего пиелонефрита тоже не стало!

Рассказала этот рецепт моей приятельнице, которая живёт на даче. У неё в осенне-весенний период начинается лающий кашель (хронический бронхит). Приятельница моя начала сосать чеснок и стала фанаткой этого способа. Потому что как-то постепенно кашля не стало. У неё же часто были спазмы сосудов, при которых у неё синели губы, и она лежала без движения, — этого всего у неё тоже не стало. У мужа её в почках был камень. Моча шла с кровью. Стал сосать чеснок — моча стала прозрачной, очистилась кожа. Перечислять все подобные случаи исцеления можно долго. Но при определённом упорстве, используя рецепт, люди добиваются очень хороших результатов.
В.Н.

Решила порадовать своего мужчину

Решила порадовать своего мужчину

Хорошие мужики, как хорошие грибы — всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой «ненаблядный».

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье… Пошла искать им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Весы врут

— Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём Мы дезинфицируем душевные раны…

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым
человеком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить… Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В
России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и
скажет: «Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

Жена-мужу:
— Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня …поезд в 4 утра….
Муж:
— Прям, как фашисты в 41-м…

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года, 12, 15, 26, или
35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или
бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда
этот засранец уснет дома!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую
одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского
населения в районе выросла вдвое.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в
холодильнике.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти
все женские недомогания — результат мужского недомогательства… 
Домогайтесь!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

***

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Раз выходные все ровно потеряны, может махнешь на рыбалку?

БУМ-БУМ-БУМ

БУМ-БУМ-БУМ

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!