Беседы о вечном

Беседы о вечном

Калитка отворилась, и я переступил порог спокойствия и гостеприимства. Иначе нельзя описать то, что ощущаешь, приходя в гости к большой, крепкой и по-настоящему дружной семье Кузнецовых. Их дом находится в уютной, словно окутанной тишиной, Малаховке.

Меня привело сюда желание познакомиться с интересной семьёй, в которой четыре поколения живут под одной крышей в любви, согласии и взаимопонимании.
Всегда интересно получить ответы на вопросы о том, что происходит с культурой в нашей стране от человека, который сорок лет посвятил преподавательской работе в Московском Государственном Институте Культуры. Узнать, как уживаются в одной семье представители разных видов культуры и искусства…

В ГОСТИ К ТИШИНЕ

Кроме хозяйки дома, Виктории Георгиевны Кузнецовой (на фото), и её маленькой правнучки Поли (Поулина, рад. А. Филатов) , гостей вышел поприветствовать огромный, лохматый пёс.

— Пойдём-ка на место, Филя! — сказала ему Виктория Георгиевна. С ленцой взмахнув хвостом, Филя отправился в свой вольер, а хозяйка дома поприветствовала новых гостей.

Гости. Это слово в доме знаменитой преподавательницы хорового дирижирования, Виктории Кузнецовой, давно стало привычным и желанным. С первых минут чувствуешь, что здесь тебе действительно рады. Истинным удовольствием стала небольшая прогулка по участку, усаженному цветами и виноградными лозами, и лёгкий, непринуждённый разговор, завязался буквально с порога.

Тишина и спокойствие этой уютной усадьбы показались совершенно неземными, особенно после бесконечного грохота и шума железобетонной клетки мегаполиса.
Усевшись поудобней на садовую скамейку-качалку, мы с Викторией Георгиевной постепенно перешли к разговору о том, что же происходит с русской культурой в нынешний, безоглядно несущийся вперёд век.

— Виктория Георгиевна, Вы можете судить о культуре нашей страны, как высокий профессионал. Расскажите о Ваших годах преподавательской деятельности. Что они для Вас значат и какое место занимают в Вашей жизни сейчас?

— С большим удовольствием отвечу на этот вопрос. Преподавание для меня было не просто работой. Это вся моя жизнь. Иначе и быть не может, когда занимаешься любимым делом около сорока лет. Преподавала я и в Музыкальном училище при Консерватории, и в Институте культуры (МГИКЕ), теперь это Университет Культуры. Вела там специальные дисциплины — хоровой класс и дирижирование. И считаю, что нашла своё призвание именно в искусстве наставника молодёжи. Всегда шла на работу, как на праздник. И мои студенты шли на занятия с ответным чувством. И если бы не кошмарные девяностые годы, когда жизнь в стране была полна хаоса, я бы, скорее всего, выучила ещё не одно поколение музыкантов.
Многие мои бывшие ученики и студенты стали моими друзьями. Часто приезжают в Малаховку со своими семьями.

— А когда легче было преподавать? В ранние годы, или же ближе к «лихим девяностым»?

— Преподавать во все времена интересно и сложно. Мы же занимались музыкой. А она — вне условностей, выше жизненных проблем и неурядиц.

— Искусство не стоит на месте. Появляются новые музыкальные жанры, новые театральные постановки. Но, вместе с тем, современные театральные режиссёры пытаются экспериментировать с классическими произведениями, внося в них элементы современности. Мнения по этому поводу разнятся. Одни утверждают, что это дань времени, другие — что позор и глумление над вечным. Какую точку зрения поддержали бы Вы?

— На мой взгляд, отвратительно уродовать то, что является гениальным. Я смотрела некоторые классические постановки на но вый лад. Сначала подумала, что, быть может, уже отстала от жизни и не готова принимать новизну? Но многие молодые люди с нормальной, человеческой системой ценностей, тоже высказывают своё негодование. Наши, так называемые театральные «новаторы», по большому счёту, занимаются простым вредительством.

— Как Вы думаете, с чем это связано?

— С тем, что сейчас востребовано. Массовое сознание большинства, усреднённое современными реалиями, требует самых желанных зрелищ — скандальных сенсаций и низменных пороков. На этом сейчас и делают деньги некоторые люди. И не только в театре. Ведь чтобы после классики написать и поставить что-нибудь по-настоящему великое, нужно быть весьма одарённым человеком. Сейчас таких, к сожалению, не хватает.

— А если посмотреть шире, и поговорить о культуре в общем смысле? Та же масс — культура, которая идёт к нам с экранов ТВ. Как Вы относитесь к ней?

— Так же, как и все разумные люди. Я не могу это смотреть. Мне просто обидно. Искусство, в том числе и массовое, призвано поднимать, возвышать людей. А нас всех, непонятно с какой целью, наоборот, стараются опустить всё ниже. Настоящие люди, на мой взгляд, это те, кто не опошлился и не испортился под влиянием массовой культуры. Прискорбно, что эта, якобы «культура», становится уделом большинства.
СЕМЬЯ И ДУША


Как бы то ни было, но надежда на лучшее не исчезает никогда. Это умозаключение подвело итог нашему с Викторией Георгиевной официальному общению. Дальше настал черёд по-настоящему тёплого приёма. Был и накрытый стол, и общение с домашними. Но главное — возможность посмотреть на замечательные картины мужа Виктории Георгиевны, известного, но, к сожалению, ушедшего из жизни художника, Леонида Трофимовича Кузнецова.

Удалось заглянуть и в мастерскую, где ныне творит талантливая семейная пара современных мастеров кисти — внучка Виктории Георгиевны Анастасия Кузнецова-Руф и её муж Иван Коршунов.
Счастье ли жить большой, дружной семьёй и заниматься любимым делом, в окружении всего доброго, светлого и по- настоящему значимого? Сомнений нет.
Когда рядом любящие и понимающие тебя люди, нет неразрешимых проблем, обо всём можно договориться; пойти на взаимные уступки, помочь в трудный период — это и есть высшая роль семьи.

А если подумать, наша страна — это ведь тоже большая семья. Мир и процветание любой семьи всегда начинается с внутренней культуры. Культура — залог процветания нашей страны. И, чтобы Россия смогла возродить своё величие, нужно взрастить семена именно настоящего, высокого искусства. Понимание и любовь к которому нужно воспитывать с детства.
Илья ЕВДОКИМЕНКО

Блондинка

Блондинка

БлондинкаВ фотомагазин заходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?…
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой зад*лбал – после каждой фразы ее показывал!

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем!

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.

– Что такое блондинка под душем?
– Чистая глупость.

– Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Чтобы держать ноги вместе.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
– Я смотрю, что–то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
– Ну–ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Жаренные дольки чеснока

Жаренные дольки чеснока

Жаренные дольки чеснока. Съешьте 6 жаренных долек чеснока и посмотрите, что будет происходить с вашим телом в течении 24 часов!

Чеснок — это один из самых полезных продуктов на планете! И все мы знаем, что многие люди во всем мире используют сырой чеснок как традиционное средство, чтобы контролировать высокое и низкое кровяное давление, высокий уровень холестерина; чтобы бороться с ишемической болезнью сердца; предостеречь себя от инфаркта, снижения кровотока из-за суженных артерий и атеросклероза.

Считается, что чеснок предотвращает образование ангиотензина – гормона, а также помогает расслабить кровеносные сосуды. Чеснок также является чрезвычайно полезным и эффективным в контроле холестерина ЛПНП.

Чеснок является очень мощным растением, и если вы едите его, то менее чем за 24 часа Ваш организм отреагирует на это.
Ешьте 6 жареных долек чеснока и посмотрите, что произойдет с Вашим телом в течение 24 часов:

1-й час
В первый час, чеснок переваривается в желудке и становится пищей для тела.

2 — 4 часа
Чеснок помогает организму бороться со свободными радикалами и существующими раковыми клетками в организме.

4 — 6 часов
Метаболизм начинает видеть преимущества чеснока и активизирует процесс выведения излишней жидкости и сжигает накопленный жир.

6 — 7 часов
Антибактериальные свойства чеснока, после того, как попадают в кровоток, начинают выполнять свой антибактериальный процесс в организме.

8 — 10 часов
В этот период питательные вещества уже играют важную роль на клеточном уровне, и чеснок защитит ваше тело от окисления.

10 — 24 часа
После переваривания (в первый час), чеснок в вашем теле начинает процесс глубокой очистки, в том числе следующие процессы:

1. Поможет вам регулировать уровень холестерина в крови.
2. Очищает артирии и защищает организм от сердечно-сосудистых заболеваний.
3. Снижает уровень и повышает уровень кровяного давления.
4. Повышает естественные защитные силы организма и укрепляет иммунную систему.
5. Чеснок помогает предотвратить попадание тяжелых металлов в Ваш организм.
6. Помогает увеличить прочность костей.
7. Благодаря своей высокой питательной ценности, чеснок помогает устранить усталость.
8. Улучшает спортивные результаты.
9. Поможет вам продлить деятельность клеток.

Анекдоты про Вовочку (продолжение) (2)

Анекдоты про Вовочку

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В радевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: — хочу сына, хочу сына…. Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: «А рамы тоже красить?»

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата… -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х…я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву «П» Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по’doom’ал, по’doom’ал,-А-а, при’doom’ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!» — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: — Член. — Но это же не сосуд! — Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? — 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? — 3. — Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: — Учителка.. — А? — х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

— Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: — Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка:- 24! Учительница: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка:- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Происхождение моей семьи’ Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась ? — Меня аист принес. — А мама ? — Ее тоже аист принес. — Ну а я ? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости» …

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? — Где? — Да между ног… — А — это цветочек Вова.. — Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не нее слова. Встает Маша: — Желудь. — Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: — Ж_па! Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: — Марьантонна, а что больше — глаз или два палохода? — Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие… — А вот и неплавильно! Глаз больше! — Почему? — А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала…

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: — А правду говорят, что y тебя такой длинный? — На, посмотри (вываливает на стол). — :-O. А меня вые&^%^%? — Раздевайся. — А лифчик тоже снимать? — Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон !!! — Садись, два ! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: — Президент !!! — Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы «что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване и я спросил у него «что это там у него такое?». Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: «Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице». Вовочка нехотя встает у окна и начинает: «Автобус проехал». Отец, залезая на маму: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Кошка дорогу перебежала». Отец: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся …»

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще то это — (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: «Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку». «Между ног болтается, на «х» начинается». Учительница покраснев: «Вовочка! Встань и выйди из класса». Вовочка выходя из класса: «Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный» Еще вариант — «Пока стоит — качается, когда кончает — кланеется. Из трех букв на «х» начинается» — Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо…потому что» Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: «Я Вас люблю». Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей». Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую — детей не будет!»

Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница. В: — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Училка: — А дальше знаешь? В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Леночка! Как летают утки?! — Утки? Утки летают косяками! — Косяками? Косяками — это пять! Васенька! Как ездят машины?! — Машины? Машины ездят на колесах! — На колесах? На колесах — это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? — Коровы? Коровы пасутся на травке! — На травке? На травке — это пять! Как твоя фамилия? — Косячков! — Косячков? Косячков — это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) — это зачет!

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает — Дети, у кого самые большие яица? Миша — У курочки — Молодец !!! Аня — У пингвина… — Ну может… Вовочка тянет руку — Ну а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка — Самые большие яица у слона!!! — — Е Садись Вовочка — Два!!!! Вовочка — Да, Да Марья Ивановна, два таких больших…

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: — Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: — Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! — Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? — А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: — Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? — Непонял. :-& — Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? — Нет, А бывает такая машина только наоборот? — Да! Вовочка это твоя мама! 🙂

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: — Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! — Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: — Вы знаете, Вовочка совсем разболтался — он вообще не появляется в школе! — А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила 🙁 . Отец: — Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал — суточные не привез 🙁 В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала — месячные не привезла…

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 что-ли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? — Мой папа — милиционер. Сколько получает? — 100 тысяч рублей. А мама? — Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? — 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. — Садись Вовочка, Два! «Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!»

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х$#, столи?»

Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама: — На Боре нельзя! — Но мама, я люблю его — На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!! — Но мама, почему? — Но ведь Боря еврей!!!

На уроке. Учительница: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: » Ананасы растут в африке.» Учительница: » Молодец Маша.» Миша: » Папа купил в магазине ананас.» Учительница: » Молодец.» Вовочка: » А от нас папа ушел.» Учительница: » ?!? А где же слово ананас?» Вовочка: «А_на_нас с мамой #@$ положил.»

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: — Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? — А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: — Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Вовочка подходит к папе и спрашивает: — Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны? — Да сынок, А что? — А как же тАгда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Чем ты там занимаешься? — Машку трахаю! — Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает… — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %бут…

Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в …. ковырялся.

— Ты где научился так ругаться, Вова? — Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!

Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша!

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! — Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: — Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: — Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? — папу. — Почему? — Его никогда нет дома.

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: — Широкая задница! — Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! — Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель: — Женщина смотрит из окна, какое это число? — Единственное, — отвечает Маша. — А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? — Это бордель, — ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста… — Ветеран войны… — Правильно Маша, садись, пять… — Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам… — Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет … Вася: — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позови своих родителей. — Не могу, они в ванной. — А скоро выйдут? — Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки — еб..ся.» Учительница: — Вова, ну неудобно же… Вова: — Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке: — Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П». — Пион! — говорит Тенечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: — Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! — А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна. — Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.

В школе. — Вовочка, как используют куриный пух? — Не знаю. — Ну а на чем ты спишь? — На полу. — А на что голову кладешь? — На валенок. — А на чем родители опят? — На полу. — А на что головы кладут? — На валенки. — А на чем бабушка спит? — На печке. — А на что голову кладет? — На подушку. — Ну а в подушке-то, что пух? — А в подушке валенок.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что за рыба «маникюрша»? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.

Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Анекдоты про Вовочку (продолжение)

Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — А в чем дело? — Да я там бомбочку маленькую взорвал. — Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? — Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Ну и что? — А кто же тогда я?

* * *

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

учительница на уроке задает детям вопрос:

— дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -можно я? -говори, Вовочка. — из нашего школьного окна видна скамейка. на ней сидят три женщины. они едят мороженое. двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? — Вовочка, выйди из класса… -а! а я думаю та, у которой кольцо на руке…

учительница в школе на уроке задает вопрос: — дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку, — ну, говори, Вовочка. — сколько волка ни корми… — молодец, Вовочка! — … а у слона все равно хуй больше.

учительница в школе на уроке задает вопрос:

— дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «х»? Вовочка тянет руку. — ну, говори, Вовочка.
— х*й… учительница немного подумала: — дети, а кто знает какой-нибудь предмет на букву «м»? Вовочка снова тянет руку, — ну, говори, Вовочка. — мандавошка… учительница снова задумалась: «этот Вовочка мне так и урок сорвет… надо назвать букву, на которую нет таких слов… а есть ли такие буквы? похоже, нет… впрочем, одна кажется есть: «к»… тут вовочка ничего плохого не скажет…»
— дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «к»? Вовочка тянет руку. — говори, Вовочка. — карлик… с во-от таким ху*м.

Учительница — Вовочке: — Ты почему не сделал уроки ? — Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . — Так он что, сгорел ? — Да нет, он успел выпрыгнуть. — Так он что, разбился ? — Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Дак стало быть он сгорел ? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Дак стало быть разбился ? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что, сгорел ? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Ну, значит, разбился ? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что же с ним случилось…? — Да он пожарных достал и они его пристрелили.

МарИванна, учителка 1″А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: — Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? — Фигура. — Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: — Петров, а тебе? — Груди. — Петров, выйди из класса. Вовочке: — Вовочка, ну, а тебе что нравиться? — Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы — ну как дела. — нормально, а у тебя. — да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) — а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу: — Пап, давай бабушку трахнем! Отец: — Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: — Ну и что? Давай! Отец: — Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: — Да брось ты, давай! Отец: — В конце концов, она же моя мать! Вовочка: — Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. — Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да… Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: — Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: — Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: — Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: — Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? — Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день». «Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла». Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спросил: — Вовочка, а что это за игра такая «Козел»? — Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: — Я кончил! А мама ему отвечает, но уже громко: — Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти, то же самое будет…

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: — Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается: — Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите, я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери: — А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

— Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: — Рост пигмеев 110 сантиметров!.. — Нет, 120!.. Встает Вовочка: — Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров -я сам мерил!.. — А как мерил, Вовочка? — Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца… -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: — Что случилось? — Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне — Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил — Девять. А его приятели: — Вист. — Пас…

Вовочка: -Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое? — А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул… — Ну надо же! Прямо по пи#$е попал!

error: Content is protected !!