Сергей Есенин Сыпь, гармоника, Скука Скука

Есенин

Сергей Есенин Сыпь, гармоника, Скука Скука

Сыпь, гармоника. Скука… Скука…
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали —
Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?

В огород бы тебя на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника. Сыпь, моя частая.
Пей, выдра, пей.
Мне бы лучше вон ту, сисястую, —
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую…
Немало вас,
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем больнее, тем звонче,
То здесь, то там.
Я с собой не покончу,
Иди к чертям.

К вашей своре собачьей
Пора простыть.
Дорогая, я плачу,
Прости… прости…

<1922>

Другой вариант

Сыпь, гармоника,- скука, скука…
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной!

Излюбили тебя, измызгали
Невтерпеж.
Что ж ты смотришь синими брызгами,
Или в морду хошь!?

В огород бы тебя, на чучело,
Пугать ворон!
До печенок меня замучила
Со всех сторон!

Я с тобою из женщин не с первою —
Много вас!
Но с такою, как ты, стервою
Лишь в первый раз!

Сыпь, гармоника, сыпь, моя частая,
Пей, выдра, пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,-
Она глупей.

И чем дальше, тем звонче,
То здесь, то там…
Я с собой не покончу,
Иди к чертям!

К вашей своре собачьей
Пора б простыть!..
Дорогая, я плачу…
Прости, прости!

Источник

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

Источник

АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ)

АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ)

АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ). На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

 На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

 — Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
— Чем же это объясняется?
— Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

* * *

 На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

* * *

 Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

* * *

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад…

* * *

 — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

 На пляже:
— Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Нет, это мой муж…

* * *

 Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
— Это что?
— Уггх! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

 Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

 Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

* * *

 В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
— Да нет, я прячусь от солнца!

***

Крик на пляже:
«Если утонешь, домой не возвращайся!»

* * *

 Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: «Что это вы делаете?», а ты ей в ответ: «Да вот, голос Америки хочу поймать». Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

* * *

 По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, у меня уже кончилась пленка.

* * *

 На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким?
— Подбираю секретаршу.

***

На пляже нудистов.
— Девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уж вижу…

* * *

 Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

Просто разное

Просто разное

Просто разное… на дискотеке, парень Девушке:

— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу….
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочка (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Ха, взвод солдат.
Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: «Раздевайся!». Та: «Зачем?» «Раздевайся, я сказал!!!» Ну, она разделась. «Вставай на руки перед зеркалом!» Та: «Зачем?» «Вставай, я тебе сказал!!!» Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: «Мдаааа, борода мне все-таки не идет!»

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа…понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, «обрадовал» свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень:
«Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка:
«М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец:
«Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать:
«Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Звонок в двеpь.
— Здpавствуйте, я ваш сосед…
— Свеpху или снизу?
— Че, вот так сpазу?

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая…..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п……………. еще на два месяца.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Hет, переворачивайся.

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
— Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
— Ты что, сдурела?
— Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит «конец света»?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е, е твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: — Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Подруга подруге:
— Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла. Наклоняюсь… упсс, чувствую….заработала.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»

Встретились три подруги сплетничают:
— Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
— Это как?
— Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Казахи первые кто появились на Земле

Не все знают, но первый человек был казахом. когда Бог сотворил человека, он спросил у него «На земле под моей сенью живут много тварей. Звери, птицы, рыбы.. Как ты хочешь чтобы тебя назвали? Как тебя звать?» Первый Человек ответил: «Мен — АДАМ» (Я — ЧЕЛОВЕК).. так и назвал его Бог — Адамом.. казахи были широко известны своими географическими открытиями и прочими названиями.. Экватор.. Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один — ровно одной половиной, второй — ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место — Екi батыр… Древние казахи были отличными мореплавателями. Благодаря чему совершали морские путешествие в разные страны… Однажды в неизвестном заливе с казахского корабля спустили пять лодок для высадки на берег неизвестной страны (позже казахские ученые узнали что это была Испания). Но попав в бурю эти лодки затонули. Погоревав казахи окрестили этот злосчастный залив Бес кайк – Бискайским заливом… Италия .. Италия – происходит от Ит елi, с казахского языка переводится, как «страна собаки». Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки. .. Не всем известно, но Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар коп! (т.е. Много снега!).. Также нуждается в глубоком изучении происхождение города Москвы, который казахи назвали Мас коп, и как утверждают другие народы, назвали очень метко… На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а …. казахи. .. Бразилия .. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что находясь в месте их наибольшего скопления они сказали –“Бiраз ел бар“, то есть «тут довольно много всяких народов». И называется то место с тех пор Бразилия. .. Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) — Республика Чили на самом деле так и называется — Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конквистадорами. .. Далее известная древняя легенда о путешествиях братьев Оракбая и Паракбая, которые основали южноамериканские государства Уругвай и Парагвай .. Аргентина.. Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны — Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности. .. Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны. .. Плыли както казахи по морю и приплыли к одному острову. И жила на том острове только одна девушка. Звали её Таня. Посмотрели на неё казахи и дружно попользовали.. А остров назвали БiрТания.. Казахи часто совершали военные походы на Европу. Европейцы их ошибочно называли то гуннами, то монголами. Как то участвовали в одном из таких походов 4 брата — Мурат, Жанатай, Шырак и Арман. Во время захвата одного города во Франции четыре брата влюбились в местных девушек и решили остаться в той стране навсегда. Потомки этих четырех братьев до сих пор называют своих детей Арман, Мюрат, Ширак и Жан… Как известно предки казахов — гунны (или хунны) были очень воинственным народом. Они воевали с Китаем, и до того доконали бедных, что китайцам пришлось построить Стену, чтобы отгородиться от гуннов. Гуннам не с кем стало воевать, они обиделись на китайцев и дружно поскакали на запад. На западе (в Европе) гунны, под предводительством Атиллы, стали воевать с Римской империей. И сразу всем стало весело. И то место где они кочевали гунны назвали — Хун жерi (земля гуннов). С тех пор эта страна так и называется Hungary (Венгрия)… После того хан татаров (тюрков) Токтамыш хан сжег столицу Руси и порезал всех их жителей, он вернулся к себе в Орду.. и его би спросил его «как ты захватил столицу урусов, как вырезал все население..
Токтамыш сказал «Это было довольно легко, аксакал.. когда я со своими верными батырами и воинами ворвался в город, все жители были пьяны и мы без труда перебили их всех» (это кстати историческая правда).. Би поразмыслив сказал «Иа, сол калада мас коп екен» (Да, много в этом городе пьяниц).. так и нарекли они этот город — «Мас коп» что преобразовалось в Москов, Московия, Москва.. Казахи как известно издавна кочевали в Южной Сибири. В 17 веке туда переехало много русских семей, которые убегали от царского гнета. Русские спросили у казахов «Есть ли у вас ненужное место чтобы мы построили себе там деревню?». Гостеприимные казахи закивали: «Иа! Орын бар, орын бар» (Есть у нас место). Русские обрадовавшись и построив деревню так и назвали её — Орынбар. Деревня разрослась, стала городом, и когда туда приехала царские чиновники, они изменили название на европейский лад — Оренбург… Давным-давно, когда казахи еще не были мореплавателями, решили они открыть новую землю. Построили корабль, дошли до моря, оттолкнул от берега, и главный казах сказал: «Алга!» Но первой же волной корабль прибило к берегу. Казахи не растерялись, снова спустили свое судно на воду и предводитель опять провозгласил: «Алга!!». Но и тут им не повезло — корабль выкинуло на пляж так же, как и в первый раз. И когда судно было спущено на воду в третий раз, главный казах сказал: «Алга, акен аузын!!!» — и корабль поплыл. Первый остров, который открыли казахи, до сих пор называется Окинава… Высадившись на этот остров гордые казахи-мореплаватели увидели маленьких и желтых японцев. Увидев их, казахи ужаснулись и воскликнули «Ой-бай! Сумрай !! Аузында сігейін !!» Таким вот образом в японской истории появились легендарные самураи и сёгуны… Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски утерянных следов казахского языка на глобусе.

Если мужчина…

Если мужчина…

Если мужчина…

Если мужчина не ваш –
Это не принц, а багаж.
Это обиды и гнев,
Это банальный припев…

Если мужчина не ваш –
Брак как мучительный стаж.
В паспорт любовь не придет,
Семьи не штамп создает…

Если мужчина не ваш –
Сердце ему не отдашь.
И не доверишь мечты
Это залог пустоты…

Если мужчина не ваш –
Он – как плохой макияж,
Смоется сразу в метель
С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,
То не надышишься им,
Хочется душу открыть,
Лишь бы его сохранить…

Если мужчина любим –
Беды исчезнут как дым.
В сердце – любовь и покой,
Если любимый с тобой…

Если мужчина любим,
Значит, улыбка – не грим,
Счастье искрится в глазах,
Больше душа не в слезах…

Если мужчина любим,
То принимаешь любым,
Сразу тускнеет пейзаж,
Если мужчина не ваш…

Русские народные мудрости

Русские народные мудрости

Русские народные мудрости… Беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало.
  • Бездетный умрет – и собака не взвоет.
  • Бестолковый отдых утомляет хуже работы.
  • Брань правды не любит.
  • Брюхо старой дружбы не помнит.
  • Будешь сладок – разлижут, будешь горек – заплюют.
  • Будьте здоровы, живите богато, / Насколько позволит вам ваша зарплата. / А если зарплата вам жить не позволит, / Тогда не живите, никто не неволит.
  • Быть трусом позорно, но еще позорнее выказывать храбрость только из боязни, что тебя назовут трусом.
  • Всякое дело начинай с головы.
  • Где венчают, тут и погребают (отпевают).
  • Где хвост – начало, там голова – мочало.
  • Глаза есть зеркало души.
  • Говорить правду – потерять дружбу.
  • Горе на двоих – полгоря, радость на двоих – две радости.
  • Горечи сердца не усладишь улыбкой.
  • Для себя жить – тлеть, для семьи – гореть, а для народа – светить.
  • До тридцати лет греет жена, после тридцати – рюмка вина, а после и печь не греет.
  • Думе на счастье не поддавайся!
  • Дурак тот, кто не может рассердиться, но мудр тот, кто не хочет быть сердитым.
  • Жадность – покою лютый враг.
  • Живи для людей, поживут и люди для тебя. Коллективно жить – не зря небо коптить.
  • Жизнь дана на добрые дела.
  • Жить – Родине служить.
  • За что возьмешься с трудолюбием, всё заблестит.
  • Запретный плод сладок.
  • Иногда и в улыбке скрывается яд.
  • Кабы снова на свет народиться, знал бы, как состариться.
  • Коготок увяз – всей птичке пропасть.
  • Колотись, бейся, а всё надейся.
  • Кто в двадцать не здоров, в тридцать не умен, а в сорок не богат, тому век таким не бывать.
  • Кто драку затевает, чаще битым бывает.
  • Кто легко верит, тот легко и пропадает.
  • Кто любит труд, того люди чтут.
  • Кто сеет ветер, тот пожнет бурю.
  • Лучше страдать брюхом, нежели духом.
  • Любя, помни, что есть ненависть. Ненавидя, помни, что есть любовь.
  • Молодость плечами покрепче, старость головою.
  • На счастье не надейся!
  • На чужой каравай рот не разевай.
  • Не бойся горького, бойся сладкого.
  • Не будь упрям, а будь прям.
  • Не в бороде честь, борода и у козла есть.
  • Не годами старость красна, а делами.
  • Не живи как хочется, а живи как можется.
  • Не кичись, а учись.
  • Нет худа без добра.
  • Одно доброе дело ценнее сотни проповедей о добре.
  • От старых дураков и молодым житья нет.
  • Плох тот солдат, который не думает стать генералом.
  • Повторение – мать учения.
  • Пока брага да пирожки, есть и дружки.
  • Поспешишь – людей насмешишь.
  • Пьяного речи – трезвого мысли.
  • Смех без причины – признак дурачины.
  • Смолоду наживай, а под старость проживай.
  • Счастлив тот, кто без порока живет.
  • Счастье зови, а горе терпи.
  • Счастье и несчастье на одном коне ездят.
  • Счастье идет на костылях, а несчастье летит на крыльях.
  • Счастье многих обманывает.
  • Счастье что палка: о двух концах.
  • У кого что болит, тот о том и говорит.
  • Умирают люди, а хорошее дело – никогда.
  • Умная ложь лучше глупой правды.
  • Умный любит учиться, дурак – учить.
  • Умный многому сумеет научиться у врага.
  • Умный не говорит всё, что знает, а глупый не всё знает, что говорит.
  • Холостой брюзжит – женится, женатый брюзжит – кается, старый брюзжит – умирать собирается.
  • Хороший ученик видит ошибки своего учителя, но молчит о них почтительно, ибо самые эти ошибки служат ему в пользу и наставляют его на прямой путь.
  • Худо тому, кто добра не делает никому.
  • Чванство не ум, а недоумие.
  • Чего нет в мыслях, того не будет и в глазах.
  • Человек без друзей что дерево без корней.
  • Человек без родины что соловей без песни.
  • Человек неученый что топор неточеный.
  • Человеческие слабости – казне радости.
  • Чем смолоду похвалится, тем в старости покается.
  • Черную душу мылом не отмоешь.
  • Что посеешь, то и пожнешь.
  • Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
  • Юн с пирушками, а стар с подушками.

Источник

Друзья

Друзья

Друзья

Друзья

Друзья. Каждый вкладывает в это слово свое понимание.

У меня — это близкие мне люди — мое окружение. Я буду стараться рассказать о каждом в моих публикациях. О их творчестве, учебе и работе.

Мудрые изречения на тему дружбы

Будь чистосердечен с друзьями твоими, умерен в своих нуждах и бескорыстен в своих поступках.
Суворов А.В.

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.
Шиллер Ф.

Имеется три вида друзей: друзья, которые вас любят, друзья, которые к вам безразличны, и друзья, которые вас ненавидят.
Шамфор

Не родственные связи создают друзей, но общность интересов.
Демокрит

Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете.
Гвиччардини Ф.

Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга.
Вольтер

Наслаждаться общением — главный признак дружбы.
Аристотель

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.
Бэкон Ф.

Истинный друг всегда говорит откровенно, советует правильно, помогает охотно и терпеливо сносит все вместе с тобой.
Пенн Вильям

Искренней дружбе присуще давать советы и выслушивать их.
Цицерон

Дружба одного разумного человека дороже дружбы всех неразумных.
Демокрит

Друг – это тот, кто предоставляет тебе полную свободу быть самим собой.
Джим Моррисон

Для дружбы нужно время, для любви – место.
Михаил Задорнов

Дружба с самим собой важнее всего, потому что без нее невозможна дружба с другими людьми.
Элеонора Рузвельт

Дружба умножает счастье и ослабляет несчастье, удваивая нашу радость и сокращая скорбь вполовину.
Аддисон Джозеф

Дружба часто оканчивается дружбой, зато любовь редко оканчивается дружбой.
Колтон Чарлз Калеб

Мы любим друзей за их недостатки.
Хэзлитт У. 

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.
Демокрит

Как много прелести утратило бы наше счастье, если бы никто не радовался ему вместе с нами! Как трудно было бы перенести наши несчастья без друга, который испытывает их еще сильнее нас!
Цицерон 

Подлинная дружба созревает медленно и расцветает там, где люди действительно доказали ее друг другу.
Честерфилд Ф.

Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди.
Герцен А. И. 

Хороший друг должен на веселие являться по зову, на бедствие же друга приходить без зова.
Демокрит

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
Сократ

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.
Цицерон

Дни свои влачить без друга — наигоршая из бед.
Жалости душа достойна, у которой друга нет.
Низами 

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой.
Цицерон

Ни музы, ни труды, ни радости досуга,
Ничто не заменит единственного друга.
Пушкин Александр Сергеевич

Семья

Семья

Семья. Каждый вкладывает в это слово свое понимание.

У меня — это мои сестры, а так же крестная семья и двоюродные сестры и брат. Это конечно моя жена  и дочь и её дочь наша внучка. Это мои крестные сыновья. Это свояченица — сестра моей жены. Много племянников  и племянница.

Я буду стараться рассказать о каждом в моих публикациях. О их творчестве, учебе и работе.

Цитаты про семью

Семья

Главный секрет удачного брака — в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. — Г. Николсон

Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни. — Джонни Депп.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. — Фаина Раневская.

Мы знаем много современных семей, которые позволяют друг другу принимать самостоятельные решения. И всякий раз, когда я вижу женщину с недовольным выражением лица, я сразу же могу сказать, что ее муж разрешает ей решать самой за себя. — Ирвин Шоу.

Брак напоминает ножницы — половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними.  — Сидней Смит.

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать. — Мать Тереза.

Работе — рабочие силы. Вечера — семье.  — Джина Уилкинс.

Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи. — Стив Харви.

Семья — это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать. — Сьюзан Кинг.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

Семья крепка, если миг счастья повторяется многократно. — В. Гавеля.

Чувства должны перерастать в семью, а не в комок в горле, который мешает жить. — Лина Кейчер.

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. — А. Шопенгауэр.

Бизнес

Бизнес

Воталиф Votalif

Воталиф Votalif

Бизнес. Мой труд вложен в мой бизнес.

Компания «Воталиф»

Компания «Газойл Центр»

Компания «Воталиф Газтрйд»

Компания «Датаван» dataone.ru

Компания «Студиодизайн» studiodesigns.ru

Компания «Вебмастер» webmaster.votalif.ru

Школа «Менеджер» school.votalif.ru

Компания Архперспектив» archperspective.ru

Инвесторам

Инвесторам

Инвесторам

Инвестировать — доверять!

Инвесторам. Я привлекаю инвестиции без залога, обеспечения и гарантий. Если прочитанное выше приемлемо, то готов к переговорам. Есть проекты, наработки, связи, контакты и т.д. и т.п. Выплата прибыли через:

Дивиденды – часть прибыли бизнеса.

Облигации – заемные обязательства.

Вы должны понимать, что в целом, при инвестировании, работает известное инвестиционное правило: чем больше доходность, тем выше степень риска. Я стараюсь вести свой бизнес с минимальными рисками. Расчеты все по принципу: максимальные затраты — минимальные доходы (не средне).

Проекты в:

  • добыча нефти,
  • переработка нефти и другого сырья,
  • оптовая продажа нефти, газа, нефтепродуктов,
  • оптовая торговля,
  • розничная торговля,
  • услуги,
  • АПК,
  • консалтинг.

Войти в бизнес с минимальными вложениями и максимальными дивидендами.

Уважаемые дамы и господа!

Вы имеете финансовые средства для развития, или свободные накопления. Рассматриваете варианты — как вложить их в прибыльный проект, стать акционером и инвестором будущей крупной и высоко рентабельной компании. Я готов предложить Вам индивидуальные условия по вложению средств в высоко доходные проекты или высокие % на вложенные вами венчурные инвестиции.

Предлагаю ДИВЕРСИФИКАЦИЮ вашего инвестиционного портфеля, снижение инвестиционных рисков, получение высоких дивидендов при инвестировании средств в проекты реального сектора экономики.

Реальный сектор экономики — это проекты  сельского хозяйства, инфраструктура, туризм, отели, ТРЦ, судоходные и авиакомпании, био и зеленые технологии, возобновляемые источники энергии, логистика, медицина и другие. Проекты – имеющие длительный экономический эффект и самый низкий уровень риска из всех секторов экономики.

Все проекты, инвестиционного портфеля, проходят проверку экспертов, имеют высокую доходность IRR более 20%, конкуренты на рынке минимальны и способны к экспорту. Согласитесь, что при инвестировании крупного производства, гораздо сложнее потерять деньги, чем на модных однодневках интернет-приложениях к мобильным телефонам.

Я приглашаем, Вас ознакомиться с различными вариантами вложения финансовых средств на этапе развития бизнеса, или на этапе посевных инвестиций в бизнес проекты. Это будущие холдинги, предприятия способные участвовать в стабилизации и в замещении импорта России.

Вложение финансовых инвестиций в проект может выполняться путем:

  • Вхождения Инвестора в уставной капитал SPV компании;
  • На условиях договора займа;
  • И др. приемлемых для сторон условиях.

ИНВЕСТОР – ЭТО ЮРИДИЧЕСКОЕ ИЛИ ФИЗИЧЕСКОЕ ЛИЦО, ВКЛАДЫВАЮЩЕЕ СОБСТВЕННЫЕ, ЗАЕМНЫЕ ИЛИ ИНЫЕ ПРИВЛЕЧЕННЫЕ СРЕДСТВА В ИНВЕСТИЦИОННЫЕ ПРОЕКТЫ.

Инвести́ции — денежные средства, ценные бумаги в виде банковских гарантий и SBLC банка, а так же иные права, вкладываемые в объекты предпринимательской и (или) иной деятельности в целях получения прибыли и (или) достижения иного полезного эффекта.

Ждем Ваши предложения.

БУДЕМ РАДЫ СОТРУДНИЧЕСТВУ!

Финансирование и инвестиции

Предлагаю прямые инвестиции от Европейских финансовых институтов. Инвестиции в банковский сектор и кредитные организации. Финансирование проектов и компаний, корпораций реального сектора экономики. В финансовую группу входят инвестиционные фонды, кредитно-финансовые организации, частные инвесторы. Работа с компаниями, которым необходимы денежные средства для запуска, или завершения проектов, для перепрофилирования, или модернизации производства. Сотрудничество гарантирует Вам качество и возможность развития Вашего бизнеса.

  • Суммы финансирования: от 1М Евро.
  • Сроки финансирования: до 15 — 20 лет.
  • География реализации проектов: Россия, Казахстан, Украина, Беларусь, страны Европейского союза, Израиль.
  • Европейские Банки: Торговое финансирование.
  • Финансовый инструмент МТ 103 — 202 Cash transfer: денежные средства принимает собственная структура и переводит в любой Европейский банк.
  • Сохранение капитала
  • Страничка Заказчика

Мой дедушка гордился этой лентой

Мой дедушка гордился этой лентой

Мой дедушка гордился этой лентой,
На множестве наград его — она.
И не забыл до смерти он момента,
Когда с Победой расцвела весна…
Он украинец смелый, настоящий.
Он знал и злодеяния УПА,
И подлости бандеровцев пропащих,
Которым слыть в героях — не судьба…

Бандеровцы всегда стреляли в спину,
Трусливые шакалы… Дед не врал.
Но предавала Украина сына,
Когда Бандера здесь героем стал…
А тот, кто славит трусов и нацистов,
И улицам даёт их имена,
Тот никогда душой не будет чистым
И Бог потом вознаградит сполна,

За то, что низко пали, предавая,
Своих отцов, и прадедов, дедов…
За то, что снова Родина, рыдая,
Трещит по швам, стыдясь, что здесь «Азов»…
Что красно-чёрным флагом здесь гордятся,
Под ним же убивали всех подряд.
Георгиевской ленты так боятся,
Что скоро даже предков запретят…

Конечно, эта ленточка героев,
Кошмар для всех нацистов-палачей.
А для меня она была родною
И будет вечно гордостью моей!
Мой дед принёс Великую Победу
На эту землю, в город мой, в страну.
Я не предам, учтите, власти, деда…
Меня хоть в землю прячьте, хоть в тюрьму…

Пусть неучи историю поучат,
Чтоб свастику фашистов замечать.
А наша власть — совсем тяжёлый случай.
Но перед Богом им же отвечать,
За ту войну, что подло развязали…
Позорную гражданскую войну,
За то, что свой народ уничтожали,
Раздеребанив общую казну.

Рассорили людей и оболгали
И прошлое, и братский свой народ.
С георгиевской ленточкой медали
Хранит старик и молча слёзы льёт,
Жалея, что дожил до этой даты,
Когда страна, дедов своих стыдясь,
Позволила позорным депутатам
На наших ветеранов вылить грязь…

Не вечна власть, а День Победы вечен.
С георгиевской лентой на груди
Колонна из мужчин, детей и женщин
Должна весною, с гордостью, идти!
Очнитесь те, чьи воевали деды!
Не бойтесь власти, не молчите вслед…
Власть запретила символы Победы,
А с неба смотрит ваш отец и дед…