Анекдоты дня

Анекдоты дня

Анекдоты дняАнекдоты дня. К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы моей женой пользовались.
— Я? Вашей женой? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Анекдоты дняВасилий Иванович уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Всё нормально, только Бобрик сдох…
— А чего сдох то???
— Конины объелся…
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали…
— Вы чё там делали, что лошадь надорвалась???
— Воду возили…
— На кой вам столько воды???
— Штаб горел…
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди… Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спёрли!!!

***

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

***

Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове»
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!»

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Анекдоты дня

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж.
— Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никита, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками… Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит…
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в ЖОПЕ не горит

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: «Где был?»
Муж: «У друга ночевал».
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Анекдоты дняАптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Сидят три бабы в селе, одна говорит: — у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: — у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: — А у твоего Кольки какие?
Та говорит : — не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: — что случилось? Та отвечает: — пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.