Анекдоты от Марфы

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

.Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

.— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

.Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: “Вам быстро или шоб рукава одинаковые?”

— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…