Анекдоты от Марфы 20170823

Анекдоты от Марфы 20170823

Анекдоты от Марфы 20170823Анекдоты от Марфы 20170823

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Самая лучшая вера в людей — это предоплата.

— У меня получилось!!!
— Конечно. У тебя жопа-то больше!
— Что-что??
— Говорю — у тебя ж опыта больше!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Одним Бог дал крылья, другим — пенделя…И вроде бы все летят…А какие разные ощущения и перспективы…

— Дорогой! Я вот тут подумала…
— Мне уже страшно!

Нашел очень хорошую японскую пословицу — Никто не спотыкается лежа в постели…

Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

— Дочка, если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию…
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж»…

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня, как парное молоко!..

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался…

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

цитаты из сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам

***

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
— И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он.
— Конечно ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
— Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

Одна подруга — другой:
— Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
— Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— «Иосиф Висцарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!!..

В америке новая политкорректность:
нельзя говорить — белый, надо говорить — евроамериканец!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
— Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена…

***

Истинный одесский юмор с оптимальной долей сарказма. Одним словом — гениально!

Покажите мне того человека, кто не знаком с классическими одесскими
шутками. Юмор еврейского народа можно назвать очень точным и даже
гениальным. Одесситы умудряются подмечать такие вещи, которые другому
народу видеть не удается. Ну что ж, давайте окунемся ненадолго в еврейскую
культуру и оценим стоящие шутки от прирожденных юмористов.

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне
жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет,
я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо —
скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала:
«Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились
чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю
за вами соскучиться…

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе
носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже
не по карману…

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма!?
— Моня!?…, и шо мне каждый раз тeбе на работу звонить и отчитываться!?

Объявление в газете: «Старый больной еврей желает познакомиться со
старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

— Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть
голова, то праздник будет таки у любовницы!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел Додик…

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг
стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с
бриллиантами!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у
меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. . .

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании. Судья
спрашивает потерпевшую:
— Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
— Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно
происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили
шо-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас
оно есть?
— Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

— Сара, мне кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
— Циля, опомнись, у тебя же нет мужа! — Вот-вот, потому у меня его и
нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать…
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать только
на жопе с горки!

Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

error: Content is protected !!