Анекдоты от Марфы

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле.
— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

Фотограф на еврейской свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они – невеста и её мама…

– Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
– Дала?
– Дала!
– А где соль?

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну кого не жалко…

Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?-Вряд ли…Она его с работы не всегда дожидалась!

Фима! Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
– Ну что вы, Циля, вот покажите, где вы толстая?
– Моня, может вам еще показать, где я одинокая?

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

– Софочка, почему вы решили развестись со своим супругом?
– Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
– И в чем это выражается?
– Он требует от меня верности…

– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

– Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
– Та каждый год по-разному!

– Скажите, у вас в семье евреи есть?
– Нету…. я первый…

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: “Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!”.
– Ну и что?
– Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: “Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!”.
– Ну и что?
-Доктор, так я интересуюсь или мине не вредно столько кофе?

– Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
– Пристально.

– Хаим, ты знаешь, у меня жена – бл..дь.
– Почему?
– Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
– Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь… Может, просто телеграмму не получила.

Над кем смеёмся…‏ Одесситам и не только… Со Старым Новым Годом!!!

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
– Паркуетесь на слух, мадам…?

– Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
– А почему со второго?
– На первый взгляд вы не очень…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
– Это ви берете, а мы покупаем!…

– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

В аптеке.
– Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

-Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.

– Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
– Ну и как? Вишло?
– Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

Жена мужу:
– Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
-Мне будет тебя очень не хватать!

– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?