Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Пенсионер из Флориды купил новенький «Мерседес» с откидным верхом. Выехав на магистраль, он сразу выжал скорость 140 км/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. «Как прекрасно так мчаться», — подумал он, свернув на автостраду 75. В упоении он нажал педаль газа до упора. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что за ним с ревом мчится патрульная машина дорожной полиции, включив синие огни и сирену. «Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них», — подумал пенсионер. И, прибавив газу еще, помчался со скоростью 180 км/ч. Потом — 200, — 220! «Что я делаю? — вдруг очнулся он. — Я уже слишком стар для таких подвигов». Он притормозил у обочины и стал ждать приближавшуюся патрульную машину.

Полицейский остановился за «Мерседесом» и подошел к машине: «Сэр, — сказал он, взглянув на часы, — Моя смена заканчивается через 30 минут. Притом сегодня пятница. Если вы сможете мне объяснить, почему вы летели с сумасшедшей скоростью так, как я никогда не видел раньше, то я отпущу Вас».

Мужчина взглянул на полицейского и сказал: «Несколько лет назад моя жена cбежала с одним полицейским из Флориды. И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть её обратно».

Полицейский ответил: «Сэр, всего вам
хорошего».

***

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю!!!
— Зачем?
— Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука — странная штука.
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай,
что он последний, будут ещё и другие шансы,
которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена
и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто
ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства,
по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами
и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

Монархия — тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся
половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку — значит,
у него есть чувство юмора, а если обижается
— значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте,
что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый
космос, причем дважды из-за неполадок в санузле…

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово,
но оно уже написано на заборе…

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Жена — мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила,
значит, она уже Придумала, как отомстить!!!

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные?
Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят — помогает.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло…

Одно из ярких проявлений оптимизма – фраза
— «Каким же я был дураком!.»

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.

Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Когда уместно употреблять слово «блин»?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
… — Will you?
— Я те, блин, вылью!!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: — Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): — Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, блин, помоюсь — и в скалолазы!!!

— Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет,  блин, Известия!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, Из Ватикана звонили!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
— Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
— Зуб, милок, зуб.
— Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
— Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень…

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы

— Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем…

— Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось…

— Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин…

— Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное
чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено…

— Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел
себе любовницу…

— Ревность Николая переходит все разумные границы.
Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит…

— Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне…

— Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет — ни
жениться, ни платить.

— ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.

— B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

— ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ
СКЛИФОСОВСКОГО.

— ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

— Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег…

— Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

— ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

— Любовь бывает разная — простая и заразная…

— В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
— Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос…

— Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…

— Вы такой умный… Вам череп не жмет?

• Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
• Нравится вам здесь?
• Евреи отвечают: — нет, здесь воняет!
• Пошли они опять…
• Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
• Они отвечают: нравится!
• Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет!

— Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся…

— Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

***

«Мозги, Ева… Мозги.»

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля»

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!» ))))))

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но не фиг подсаживать на него здоровых.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!»

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя» … ну Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой??» И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги.»

Урок 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 4.Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.  Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.

Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг;
2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг;
3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.