Анекдоты от Марфы (5)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Oka3ывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам,
если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,
чтению и рисованию.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Если быть объективным — то Обама как президент безусловно г@вно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён,
что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила
и частично спрятала его получку.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит
жена мужу. — Их уже третий раз грабят…

.    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2.    — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

3.    Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…

4.    — Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

5.    Одесса . «Привоз» — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

П
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл к ней, и пригласив его в гостиную, она попросила его посидеть, пока приготовит чай.

Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел:
«Мисс Беатриса»,- сказал он, указывая на сосуд,- «не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?»
«О, да»,- сказала она,-«разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезней.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»

C медицинским приветом!

У вас есть медицинское образование?

— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
***
— Доктор, я вам очень сильно благодарен.
— Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка  мне  ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели?!!!
— Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали…что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
***
— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
***
— А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
— Бывает, конечно… Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону… Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
***
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.

Хочу получить ответы на вопросы.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы…ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя  при печати обычно используется семёрка без чёрточки?

— Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прeлюбодействуй», — народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  1. Не думай.
    2.     Если думаешь — не говори.
    3.     Если думаешь и говоришь — не пиши.
    4.     Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
    5.     Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Мечта государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым дураком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало  5670  физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина… она тихо сказала: » Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть» 

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в  хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется  мат.

Деньги — это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все  разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в  широчайших пределах, а место  клизмы изменить нельзя.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Всё, что нам даётся даром, лучше  брать деньгами.

Умная женщина  никогда не обижается. А сразу начинает  планировать месть.

Если в гостях намекнули, что вы  засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

Если в семье не ладится, надо не  мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь — это когда  хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов — вечно отвечать  за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь,  получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются  часто.

Чем ближе экзамен, тем громче  студенты здороваются с  преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда  жив.

Люди редко хотят жениться. Люди  куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

— У всех жёны как жёны, а у этой  никогда голова не болит!, — вздыхал муж.

Как поступают дворяне, а не дворня

Речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.

Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:

«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно… Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»

Какие, всетаки, бывают замечательные еврейские фамилии.

Например: <Райхер> сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или чтото в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно чтонибудь подобрать…

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой

— Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Анекдоты:

— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
***
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
***
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны,
да и то не моего размера.

***
Изя Саре:
— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
— Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

***
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
***
Двое нищих встречаются на киевской улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у Бродского…
— И сколько тебе дали?
— Рубль.
— Всего?
— Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот
этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
***
— Соломон Никифорович, а кто в семье ваших родителей был главным?
— А что, разве не понятно и так?
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? —
спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.

***
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами — вот у них таки да!
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит
Мендель. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление:
<<Зрелая,темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою
жизнь>>.
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

***
Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью,
подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится
покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь…?

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать…?

Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто…
Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
— И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка…?

Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный…?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, б…ь, вылью!

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть…

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята…!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками…!

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса…
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют..
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса…

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников…?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань —
от нее будет дохнуть моль!…

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.