Анекдоты от Марфы (5)
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Oka3ывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
– Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам,
если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,
чтению и рисованию.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Если быть объективным — то Обама как президент безусловно г@вно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…
Фразу “Выйдешь за меня?” слышу только на работе…
Редактор начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён,
что смерти нет, а второй – что и жизни-то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила
и частично спрятала его получку.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит
жена мужу. — Их уже третий раз грабят…
. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
2. – Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! – А на обратный путь?
3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! – Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
4. – Софочка, вы замужем?!!… – Нет… – А почему?!?… – Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!
5. Одесса . “Привоз” — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …
П
– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. – Она шо, язык прикусила?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл к ней, и пригласив его в гостиную, она попросила его посидеть, пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган “Хаммонд”, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел:
“Мисс Беатриса”,- сказал он, указывая на сосуд,- “не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?”
“О, да”,- сказала она,-“разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезней.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!”
C медицинским приветом!
У вас есть медицинское образование?
– Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!
– От кого, доктор?
– Ну, Вам лучше знать…
– Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
***
– Доктор, я вам очень сильно благодарен.
– Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: “Ну и чего приперся, если ходить можешь?” и “А где ж ты, дорогой, раньше был?”
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
– Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
– Вы что — их ели?!!!
– Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
– Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали…что мне с ней делать?
– Засуньте её себе в з@дницу.
– Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово “последнем”?
***
– Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
– Доктор, я страдаю потерей памяти…
– В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Ну, я не поджигал.
***
– А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
– Бывает, конечно… Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону… Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.
***
– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
– Это не зaболевaние, это – тaлaнт.
Хочу получить ответы на вопросы.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание
или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется “Чесночный соус”, соус с грибами
называется “Грибной соус”, и только соус с хреном называется просто
“Соус с хреном”?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?
Если жена называет меня “свинья” и при этом бъет сковородкой – можно
ли применить к ней статью “за жестокое обращение с животными”?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады и
приветливы…ПОЧЕМУ???
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
– Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой – “не прeлюбодействуй”, – народ в один голос закричал: “ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!”
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
– И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!
– Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
Мечта государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…
Напрасно думать, что мудрость – это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом – он становится старым дураком.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот – в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина… она тихо сказала: ” Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть”
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги – это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Семейная жизнь – это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Мир тесен!? Садись на диету!
Редкие сволочи встречаются часто.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас.
– У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, – вздыхал муж.
Как поступают дворяне, а не дворня
Речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.
Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно… Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»
Какие, всетаки, бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: <Райхер> сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
– Моня, джинсы твои новые я соседу отдала
– Это в честь чего?!
– Они всё равно тебе не нравились.
– Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
– А какой гроб лучше купить?
– Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин “Виагра” или чтото в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно чтонибудь подобрать…
Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
Возьмите огурцы, они желтые
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает – убьёт”.
– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, Ватсон, очень благородные люди – они не живут там, где воруют.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис – это всего лишь гарнир.
– Какая у тебя самооценка?
– Так себе. Мы цари народ простой
– Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Анекдоты:
— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
***
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
***
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны,
да и то не моего размера.
***
Изя Саре:
— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
— Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!
***
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
***
Двое нищих встречаются на киевской улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у Бродского…
— И сколько тебе дали?
— Рубль.
— Всего?
— Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот
этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
***
— Соломон Никифорович, а кто в семье ваших родителей был главным?
— А что, разве не понятно и так?
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? —
спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.
***
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами — вот у них таки да!
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит
Мендель. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление:
<<Зрелая,темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою
жизнь>>.
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью,
подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится
покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю…
– Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
– Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
– Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь…?
– Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
– А ты, житель Домодедово, умеешь летать…?
Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто…
Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
– И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка…?
Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
– Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
соскучились!
– А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный…?
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
– За что?!
– Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, б…ь, вылью!
– Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе, Розочка!
– Ну, чтож, пельмени, так пельмени…
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть…
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А не известно был ли он матросом…
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
– Нет, я абсолютно не занята…!
– Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками…!
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
– Что это за станция?
– Одесса…
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют..
– На что меняют?
– Как на шо? На паровоз!
– Тогда это не Одесса…
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
– Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
– Мои попугаи самые ценные, они молчат!
– Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
– Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
– Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
– Таки вам мало собеседников…?
– Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня – колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань –
от нее будет дохнуть моль!…
– Я на 50% антисемит.
– Это как?
– Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…
