Анекдоты от Марфы


Анекдоты от Марфы

1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2. — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

4. — Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

5. Одесса . «Привоз» — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

П
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Роман в объявлениях…

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.

Звонить по телефону 252-30-45.

…Через десять лет…

Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.

Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет…

Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий  трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.

Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет…

Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.

Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет…

Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло…

Пожалуйста, удалите мой адрес, если будете пересылать это сообщение. Спасибо…
Please delete my e-mail address when sending this e-mail to others. Thanks…

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Формула российского экономического чуда:  чудили, чудим и будем чудить!

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

— Как дела? — Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!

После успеха передачи на НТВ «Поедем, поедим», была создана новая передача для предпринимателей: «ПлАчу и плачУ».

-Как называется наука на стыке кибернетики и математики?
-Кибениматика.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно…

Фея — Золушке: — Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке…

Часто люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

75% мужчин имитируют вкусный борщ…

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”…

«Случайными бывают только браки,» — говорила одна бабушка —  » а в любовники нужно брать человека надежного.»

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой дон жуан?!
— Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог

— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь…

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
***

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню…Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
***
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
***
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
***
Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
***
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…
***
Господи, почему я не родилась мальчиком: шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что «во-первых»!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
***

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.