АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ). На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
– Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
– А что в этом удивительно? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

 На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
– Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
– О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

 – Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
– Чем же это объясняется?
– Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

* * *

 На пляже отдыхают две семьи. Одна – католики, другая – протестанты. У воды играют их дети – мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
– Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

* * *

 Мальчик на пляже:
– Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того – маленький?
– Этот дядя богатый, а тот – бедный.
Через некоторое время:
– Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

* * *

– Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
– А у нас сегодня объявлен бал маскарад…

* * *

 – Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
– Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
– Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка.
– Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

 На пляже:
– Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
– Нет, это мой муж…

* * *

 Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
– Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
– Это что?
– Уггх! Бицепс!
– А это что? – в живот другому.
– Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
– Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

 Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

 Объявление по радио на пляже:
– Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

* * *

 В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, я прячусь от солнца!

***

Крик на пляже:
“Если утонешь, домой не возвращайся!”

* * *

 Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: “Что это вы делаете?”, а ты ей в ответ: “Да вот, голос Америки хочу поймать”. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
– Что это вы делаете?
Он отвечает:
– Да вот голос Америки хочу поймать, – девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, – Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

* * *

 По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Идите скорее! Моя подруга тонет!
– Увы, у меня уже кончилась пленка.

* * *

 На пляже.
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Я здесь по служебным делам.
– По каким?
– Подбираю секретаршу.

***

На пляже нудистов.
– Девушка, вы мне так нравитесь!
– Да я уж вижу…

* * *

 Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни – у нашего соседа гараж на два “Кадиллака”, а он держит там велосипед.