Анекдоты про Меркель
Анекдоты про Меркель
По итогам переговоров Путина и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.
Обама звонит Меркель:
– Как насчет введения нового пакета санкций?
– Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
– И что говорят ваши экономисты?
– А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем?
Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал…туда и идем»
Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик «Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца» собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.
Пару лет назад, на одном из саммитов:
– Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
– Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
– И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
– На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!
Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?
Европейские ценности европейскими ценностями… а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
– Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
– Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона – говорят об обратном!
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
– Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
– Узы трубопровода, Володя.
Обама, Меркель и Путин играют в Гольф. Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: „У меня есть для вас две новости, одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость- Бог есть! Плохая новость- через 10 дней наступит конец света. Меркель на прессконференции заявляет, что у неё есть три новости, две хороших и одна плохая. Первая- Бог есть! Вторая- Греции больше деньги не нужны! Третья- конец света наступит через 10дней. Путин вещает по телевизору: „У меня есть для вас две новости: одна плохая и одна хорошая, плохая новость- Бог есть! И хорошая новость- Я ОСТАЮСЬ ВАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ ДО КОНЦА СВЕТА!!!‛
Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб и перелом, катаясь на беговых лыжах…. Чего только не сделаешь, чтобы только не ехать на олимпиаду в Сочи
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
– У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
– У моей бабушки было три унитаза – золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
Путин, Обама и Меркель заходят в бар.
Вопрос: у кого Меркель на ночь останется.
Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.
Звонит Меркель Обаме:
– Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
– Начинай с хорошей
– Крым, опять в составе Украины!
– Ес, оф кос, а вторая новость?……
– Украина вошла в состав Российской Федерации!
– Дьявол, а как же Майдан?
– А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
