Анекдоты про Вовочку

* * *

Анекдоты про Вовочку (продолжение)Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — А в чем дело? — Да я там бомбочку маленькую взорвал. — Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? — Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Ну и что? — А кто же тогда я?

* * *

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

учительница на уроке задает детям вопрос:

— дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -можно я? -говори, Вовочка. — из нашего школьного окна видна скамейка. на ней сидят три женщины. они едят мороженое. двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? — Вовочка, выйди из класса… -а! а я думаю та, у которой кольцо на руке…

учительница в школе на уроке задает вопрос: — дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку, — ну, говори, Вовочка. — сколько волка ни корми… — молодец, Вовочка! — … а у слона все равно хуй больше.

учительница в школе на уроке задает вопрос:

— дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «х»? Вовочка тянет руку. — ну, говори, Вовочка.
— х*й… учительница немного подумала: — дети, а кто знает какой-нибудь предмет на букву «м»? Вовочка снова тянет руку, — ну, говори, Вовочка. — мандавошка… учительница снова задумалась: «этот Вовочка мне так и урок сорвет… надо назвать букву, на которую нет таких слов… а есть ли такие буквы? похоже, нет… впрочем, одна кажется есть: «к»… тут вовочка ничего плохого не скажет…»
— дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «к»? Вовочка тянет руку. — говори, Вовочка. — карлик… с во-от таким ху*м.

Учительница — Вовочке: — Ты почему не сделал уроки ? — Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . — Так он что, сгорел ? — Да нет, он успел выпрыгнуть. — Так он что, разбился ? — Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Дак стало быть он сгорел ? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Дак стало быть разбился ? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что, сгорел ? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Ну, значит, разбился ? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. — Так что же с ним случилось…? — Да он пожарных достал и они его пристрелили.

МарИванна, учителка 1″А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: — Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? — Фигура. — Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: — Петров, а тебе? — Груди. — Петров, выйди из класса. Вовочке: — Вовочка, ну, а тебе что нравиться? — Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы — ну как дела. — нормально, а у тебя. — да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) — а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу: — Пап, давай бабушку трахнем! Отец: — Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: — Ну и что? Давай! Отец: — Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: — Да брось ты, давай! Отец: — В конце концов, она же моя мать! Вовочка: — Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. — Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да… Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: — Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: — Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: — Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: — Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? — Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день». «Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла». Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спросил: — Вовочка, а что это за игра такая «Козел»? — Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: — Я кончил! А мама ему отвечает, но уже громко: — Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти, то же самое будет…

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: — Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается: — Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите, я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери: — А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

— Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: — Рост пигмеев 110 сантиметров!.. — Нет, 120!.. Встает Вовочка: — Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров -я сам мерил!.. — А как мерил, Вовочка? — Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца… -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: — Что случилось? — Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне — Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил — Девять. А его приятели: — Вист. — Пас…

Вовочка: -Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое? — А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул… — Ну надо же! Прямо по пи#$е попал!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.