Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. – Ну и что? – А кто же тогда я?

* * *

– Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка… – Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: “Слава Богу!”

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

учительница на уроке задает детям вопрос:

– дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -можно я? -говори, Вовочка. – из нашего школьного окна видна скамейка. на ней сидят три женщины. они едят мороженое. двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса… -а! а я думаю та, у которой кольцо на руке…

учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку, – ну, говори, Вовочка. – сколько волка ни корми… – молодец, Вовочка! – … а у слона все равно хуй больше.

учительница в школе на уроке задает вопрос:

– дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву “х”? Вовочка тянет руку. – ну, говори, Вовочка.
– х*й… учительница немного подумала: – дети, а кто знает какой-нибудь предмет на букву “м”? Вовочка снова тянет руку, – ну, говори, Вовочка. – мандавошка… учительница снова задумалась: “этот Вовочка мне так и урок сорвет… надо назвать букву, на которую нет таких слов… а есть ли такие буквы? похоже, нет… впрочем, одна кажется есть: “к”… тут вовочка ничего плохого не скажет…”
– дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву “к”? Вовочка тянет руку. – говори, Вовочка. – карлик… с во-от таким ху*м.

Учительница – Вовочке: – Ты почему не сделал уроки ? – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . – Так он что, сгорел ? – Да нет, он успел выпрыгнуть. – Так он что, разбился ? – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Дак стало быть он сгорел ? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Дак стало быть разбился ? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что, сгорел ? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Ну, значит, разбился ? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что же с ним случилось…? – Да он пожарных достал и они его пристрелили.

МарИванна, учителка 1″А”, принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: – Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? – Фигура. – Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: – Петров, а тебе? – Груди. – Петров, выйди из класса. Вовочке: – Вовочка, ну, а тебе что нравиться? – Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы – ну как дела. – нормально, а у тебя. – да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) – а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! Отец: – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: – Ну и что? Давай! Отец: – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: – Да брось ты, давай! Отец: – В конце концов, она же моя мать! Вовочка: – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. – Скидай трусы, – скомандовал тот. – Да… Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: – Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: – Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: – Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: – Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? – Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение “Как я провожу свой выходной день”. “Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла”. Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спросил: – Вовочка, а что это за игра такая “Козел”? – Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: – Я кончил! А мама ему отвечает, но уже громко: – Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти, то же самое будет…

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается: – Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите, я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: – В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово “мир”. Отец дает пощечину матери: – А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев 110 сантиметров!.. – Нет, 120!.. Встает Вовочка: – Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров -я сам мерил!.. – А как мерил, Вовочка? – Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца… -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас…

Вовочка: -Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул… – Ну надо же! Прямо по пи#$е попал!