Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
И снова Вовочка на трассе . – 4 Февраля 2011 – Дневники ” SHalbuz-Dag – Miskindzha
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Вовочка влюбился в нее по уши с первого взгляда, и говорит:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Фильмы
…
Придя домой, Вовочка вымыл всю посуду и сделал уборку. Зажег свечи, достал бутылку вина из родительского бара, включил романтический фильм. Сидит, волнуется. Как бы ее поцеловать? Разрешит ли? А потом мысль: «Она же отличница!». Точно не то подумает…
Звонок в дверь.
Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу – там хоромы не мерянные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливыйдо неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: – А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: – Вольдемар! К Вам дама! – ПИЗ*ИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: – БЛЯ буду-с!
– здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: “Отец – инженер, мать – проститутка”. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. “Все верно,”- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. “Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.”- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.
Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.
– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иван-на! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иван-на, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иван-на, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Членников. – Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”. – Ну и что? – Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!”
Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое -Бесстыдникихулиган,- покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что-ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. – А-a, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – ? – Куплю что нибудь к чаю.
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Сам выбирал!
P.S: Приходит Вовочка домой, и кричит: – МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: – Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье …. Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул !
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: “Танечка из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: “Танечка из хорошей семьи, она не курит”.Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу…
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось…
– мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: – А мне больше всего понравился наркоман. – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. – Был, он все время затягивался и говорил, “Хороший у вас план товарищ Жуков”
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой “скр”?
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: – Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну: – Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
Вовочка в школе написал: “Маша – Бл$дь” Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
Вовочка: “Маша не бл$дь? Ма-а-а-аша не бл$дь? М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…”
Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, скажи, а откуда дети берутся? – Я же тебе говорила, их приносит аист. – Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать. В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: Д: – Мальчик как тебя зовут? Молчание… Д: – Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… Д: – Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через год отец приводит сына. Д: – Мальчик как тебя зовут? С: – Леееееха! Д: – А сколько тебе лет? C: – Девяять! Д: – А ты любишь играть в футбол? C: – Люююблююю!! Д: – А еще чего любишь? C: – Леееееха! Д: – Чего-чего?! 8-( ) С: – Девяяять!
Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе. Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: – Жопа! Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает: – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) – Б@я буду! (У) – Садись, верю!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:”Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают”
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка? – Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: – Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: – А где ты это слово услышал? – Моряки шли и пели: “А волны бились аборт корабля…
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ… (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме… (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы – ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка – Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница – Садись 5!
На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь… (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги ? 🙂
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: — У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: — Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка. Вовочка (В): — А у меня папа — Шерлок Холмс! (У) — Как это? (В) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: “Уатсон! Уа-а-атсон!”
– Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
– Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают… (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!…
Про маленькую девочку (МД).
1. Сидит МД за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…. Подходит к ней (П)апочка: П) – Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В — Папа, а что значит пьяный? П — Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В — Хорошо папа, только там 1 дерево…
– Чего кричишь, Вовочка? – Меня побили! – За что? – Потому что я кричал…
– Папочка, купи мне барабан! – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: – Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. – Отвечай отрок Владимир. – Х$р!!! – О!!! Обоснуй… – Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. – Озорно, но верно. – Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. – Х$р!!! (ответил Вовочка) – О!!! Обоснуй… – Ну только увидел и сразу… – Гм. Озорно, но верно. – Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь…
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”. Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У – молодец, на тебе 5 костей. У – дети, нарисуйте мне слово “мясо” Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У – молодец, на тебе 5 костей У – дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У – молодец, на тебе 3 кости В – а посему три У – счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: – А что с ним случилось? Вовочка: – Та был пьяный с вышки упал!!!!
Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю…? (М): А ты уроки сделал?
Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
