Приходит новый русский в крутой бордель

Приходит новый русский в крутой бордель

Приходит новый русский в крутой бордельПриходит новый русский в крутой бордель и говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: — Вам самую-самую?
— Самую-пресамую!
— Вы знаете, самая-пресамая у нас — это гей Геннадий. 
— Да ты охренела совсем!
— Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОН-овцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Феррари были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на четвёртый этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого @бaть будет???

С Масленицей!

С Масленицей!

С Масленицей!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама?
Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама?
Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
… Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету…
С Масленицей!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!

  • Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
  • Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка
  • Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

— Большие деньги можно только украсть,
— а заработать?
— заработать, Шура, можно только геморрой!

  • Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
    — мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
  • Муж жене:  ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять.
    Муж: Что?

Одесса

* Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
* Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди… У твоей старухи уже все есть!
* Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
* Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться…
* Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
* Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
* Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..
* Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
* Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
* Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))
* Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе…
* Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? — К О П А Т Ь…
* Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
* Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё…

Дальше

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъём в 6 утра.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция — это способность головы чуять задницей.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

— Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

***
Едет как-то авто-инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Перчик и Одесса

Перчик и Одесса

Три дня с женой ломали голову «Чем заняться в выходные?». Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя…

?Купила гель для ног «ЛОШАДИНАЯ СИЛА» — два дня не могла домой попасть… проскакивала…

?Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

?— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

?Душе моей неймется, нет покоя… Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море…

?— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

?Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

?Если женщина сильно обижена… она все равно скажет: « Все нормально»… Но с таким выражением лица, что всё… ты проклят!!!

?Мне всегда говорят: «Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!». Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

?— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
?
— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!
?
Маленького Изю спросили:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился…
?
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
?
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
?
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
?
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
?
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
?
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Кадровая политика

Жил-был Муравей. И он очень любил работать… Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но…

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.

… А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось… Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

Кадровая политика

Разговор двух ангелов. Увлекательная притча

Разговор двух ангелов. Увлекательная притча

Разговор двух ангелов. Увлекательная притча

Разговор двух ангелов Увлекательная притча

Разговор двух ангелов. Увлекательная притча. Наше мышление всегда влияет на нашу судьбу. Как бы мы не хотели не верить в это, но если мы думаем, что все плохо, то так оно и будет, потому что Вселенная всегда исполняет наши желания и мысли. Любая мысль — это энергетический посыл во Вселенную.

Притча, которая показывает, как важно уметь ценить то, что у нас есть, и использовать все возможности.

Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
— Есть выполнять!
Мораль: замечайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Источник

Ученик Учитель Школа

Ученик Учитель Школа

Ученик Учитель ШколаУченик Учитель Школа… Зaходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
— Атас!
Кто-то в ответ:
— Да и до пи*ды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
— Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
— Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
— А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
— Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело — самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.

Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим — будут художники рисовать или нет?

Поначалу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало.
В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.

Начинается урок.
Вопрос:
— Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?
Кто-то ответил:
— Он не успел ее трахнуть!
Весь класс ржeт. Учительница смотрит на того, кто ответил:
— Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
— Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
— Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
— В каком смысле?
— Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
— Мы, конечно.
— А вам современные нравы по душе?
— А я — чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.
Учительница, разглядывая класс:
— Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?

Кто-то говорит:
— Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.
Учительница молчит, ждет реакции.
— Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
— И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
— А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
— Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
— А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
— А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
— А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
— А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
— А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
— Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
— Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока « Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».

Другой урок. Вопрос:

— Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
— В каком смысле – поцелуй?
— В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.
Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
— Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?
Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
— Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?

На следующем уроке чтение вслух.
— Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
— Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
— Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
— Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
— Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
— У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.
Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
— Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.

Ещё один незабытый урок.

— Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.
И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.
Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки.. Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.
Кто и что видел в тот момент? Не знаю.. но никто не остался равнодушным.

Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика».
Написала так, как помню.
Ах,да… Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду.

А вот и источник нашел: Учителя, которых больше нет… Этого предмета в школах больше нет. «Этика и Эстетика».

Анекдоты от Марфы 20170823

Анекдоты от Марфы 20170823

Анекдоты от Марфы 20170823Анекдоты от Марфы 20170823

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Самая лучшая вера в людей — это предоплата.

— У меня получилось!!!
— Конечно. У тебя жопа-то больше!
— Что-что??
— Говорю — у тебя ж опыта больше!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Одним Бог дал крылья, другим — пенделя…И вроде бы все летят…А какие разные ощущения и перспективы…

— Дорогой! Я вот тут подумала…
— Мне уже страшно!

Нашел очень хорошую японскую пословицу — Никто не спотыкается лежа в постели…

Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

— Дочка, если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию…
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж»…

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня, как парное молоко!..

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался…

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

цитаты из сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам

***

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
— И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он.
— Конечно ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
— Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

Одна подруга — другой:
— Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
— Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— «Иосиф Висцарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!!..

В америке новая политкорректность:
нельзя говорить — белый, надо говорить — евроамериканец!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
— Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена…

***

Истинный одесский юмор с оптимальной долей сарказма. Одним словом — гениально!

Покажите мне того человека, кто не знаком с классическими одесскими
шутками. Юмор еврейского народа можно назвать очень точным и даже
гениальным. Одесситы умудряются подмечать такие вещи, которые другому
народу видеть не удается. Ну что ж, давайте окунемся ненадолго в еврейскую
культуру и оценим стоящие шутки от прирожденных юмористов.

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне
жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет,
я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо —
скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала:
«Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились
чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю
за вами соскучиться…

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе
носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже
не по карману…

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма!?
— Моня!?…, и шо мне каждый раз тeбе на работу звонить и отчитываться!?

Объявление в газете: «Старый больной еврей желает познакомиться со
старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

— Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть
голова, то праздник будет таки у любовницы!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел Додик…

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг
стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с
бриллиантами!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у
меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. . .

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании. Судья
спрашивает потерпевшую:
— Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
— Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно
происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили
шо-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас
оно есть?
— Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

— Сара, мне кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
— Циля, опомнись, у тебя же нет мужа! — Вот-вот, потому у меня его и
нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать…
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать только
на жопе с горки!

Мы, русские, собираем их в контейнеры

Мы, русские, собираем их в контейнеры

Мы, русские, собираем их в контейнерыМы, русские, собираем их в контейнеры

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. ? ? ?

Два волка

Два волка

Два волка

Два волка

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.