Рубрика: Короткая мысль (Анекдоты)

Фаина Раневская Фаина Раневская: Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве. — Фаина Раневская Раневская Фаина Григорьевна Раневская Фаина Григорьевна [р. 15(27).8.1896, Таганрог], советская актриса, народная артистка СССР…

Пошлый тост про старческий склероз Пошлый тост про старческий склероз. Молодая девушка вышла замуж за состоятельного старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Вот заведу себе трех любовников, заживу-у…» Вдруг раздается стук в дверь, и в комнату шаркающей походкой входит ее старичок в рубашке до пят и ночном колпаке. Он блеет козлиным тенорком: – Дорогая,…

А было так А было так… Создал Бог осла и говорит ему: – Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. – Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не…

Это о нас ПОСВЯЩАЕТСЯ ТЕМ, КТО БЫЛ РЕБЕНКОМ В 60-e, 70-е и 80-е: если вы были ребенком в 60-e, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным…

Мнения экспертов Это интересно! 1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г) 2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г) 3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM,…

Детдомовский я! Детдомовский я! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: – Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: – Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:…

Поэты! Поэты! Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: – Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? – Конечно! – говорит подвыпивший поэт революции, – давайте тему! – Ну, вот видите, в канаве – пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело…

Вперед, зa Родину!!! Вперед, зa Родину!!! Идет война русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит: – Вперед, зa Родину!!! Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa: – Ну все блин капут, текaть нaдо… А стaрый многоопытный фриц и говорит: – Дa погодите вы текaть! – достaет пулемет – трa-тa-тa-тa.…

Неужели я неправильно живу?! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку…