Это о нас

Это о нас ПОСВЯЩАЕТСЯ ТЕМ, КТО БЫЛ РЕБЕНКОМ В 60-e, 70-е и 80-е: если вы были ребенком в 60-e, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным …

Нецензурные бренды года

Нецензурные бренды года 35 иностранных названий, способных вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот. Названия некоторых брендов могут несуразно звучать на русском языке. Эта тема поистине неисчерпаема: люди в разных странах вешают вывески и щиты, даже не подозревая, что вполне невинные для них слова превращаются в объект насмешек наших туристов. С другой стороны, стоит любому англоязычному иностранцу услышать русское «электрощит», как …

Мнения экспертов

Мнения экспертов Это интересно! 1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г) 2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г) 3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон — директор компании IBM, …

Детдомовский я!

Детдомовский я! Детдомовский я! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: …

Поэты!

Поэты! Поэты! Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело …

Вперед, зa Родину!!!

Вперед, зa Родину!!! Вперед, зa Родину!!! Идет война русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит: — Вперед, зa Родину!!! Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa: — Ну все блин капут, текaть нaдо… А стaрый многоопытный фриц и говорит: — Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa. …

Неужели я неправильно живу?!

Неужели я неправильно живу?! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку …

Фиаско

Фиаско Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи-дец?! — Подходит… Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы — доктор наук! » …

Сволочь кот

Сволочь кот Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: » Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!» Результат: Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во …

Урок: тема урока – «Откат»

Урок: тема урока – «Откат» — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и …