Консультация

Консультация Консультация… Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс…. Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке: «Это женская …

Уроки

Уроки Уроки. Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к родителям: — Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!… В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за …

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ ШУТКИ, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОНЯТНЫ НЕ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛАМ

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ ШУТКИ, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОНЯТНЫ НЕ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛАМ   Пожалуй, в  каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё на школьной скамье, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.     Известно, что Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал слово «защищающихся». …

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы Пенсионер из Флориды купил новенький «Мерседес» с откидным верхом. Выехав на магистраль, он сразу выжал скорость 140 км/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. «Как прекрасно так мчаться», — подумал он, свернув на автостраду 75. В упоении он нажал педаль газа до упора. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что за …

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы — Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. — А то, никак не понять, завелся двигатель или нет. Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!. Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша …

Анекдоты от Марфы

Анекдоты от Марфы — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! .Одесса. Дерибасовская. — Товарищ еврей, который час? — Если …

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов… — Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. — Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция… — Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь? — Ой, извините. Просто, …

Чей язык лучше?

Чей язык лучше? Чей язык лучше? На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. …

Осьминог в ресторане

Осьминог в ресторане Осьминог в ресторане Приходит мужик с осьминогом в ресторан. Его не пускает официант — с животными нельзя! — А это не животное — это музыкант. Официант приносит саксофон — пусть сыграет. Осьминог играет. Официант приносит барабаны, осьминог тоже лихо отстукивает, официант приносил ВОЛЫНКУ… осьминог вертит ее в щупальцах с недоумением, официант: — ага!!! …