Get Adobe Flash player
Есенин Сыпь, гармоника. Скука... Скука...Гармонист пальцы...
АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ...
Просто разное на дискотеке, парень Девушке: ...
Если мужчина не ваш –Это...
Русские народные мудрости Беден не тот,...
Кострома

Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?

* * *

- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

учительница на уроке задает детям вопрос:

- дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -можно я? -говори, Вовочка. - из нашего школьного окна видна скамейка. на ней сидят три женщины. они едят мороженое. двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? - Вовочка, выйди из класса... -а! а я думаю та, у которой кольцо на руке...

учительница в школе на уроке задает вопрос: - дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку, - ну, говори, Вовочка. - сколько волка ни корми... - молодец, Вовочка! - ... а у слона все равно хуй больше.

учительница в школе на уроке задает вопрос:

- дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву "х"? Вовочка тянет руку. - ну, говори, Вовочка.
- х*й... учительница немного подумала: - дети, а кто знает какой-нибудь предмет на букву "м"? Вовочка снова тянет руку, - ну, говори, Вовочка. - мандавошка... учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... надо назвать букву, на которую нет таких слов... а есть ли такие буквы? похоже, нет... впрочем, одна кажется есть: "к"... тут вовочка ничего плохого не скажет..."
- дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву "к"? Вовочка тянет руку. - говори, Вовочка. - карлик... с во-от таким ху*м.

Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.

МарИванна, учителка 1"А", принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: - Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? - Фигура. - Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: - Петров, а тебе? - Груди. - Петров, выйди из класса. Вовочке: - Вовочка, ну, а тебе что нравиться? - Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: - Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: - Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: - Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: - Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? - Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение "Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спросил: - Вовочка, а что это за игра такая "Козел"? - Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: - Я кончил! А мама ему отвечает, но уже громко: - Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти, то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается: - Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите, я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: - А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!.. - Нет, 120!.. Встает Вовочка: - Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров -я сам мерил!.. - А как мерил, Вовочка? - Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...

Вовочка: -Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал!

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить


Указывайте телефон в международном формате.
Email:
Телефон:
Текст:
Как меня звать? (АНТИСПАМ)


Мой номер:

Группа компаний «Воталиф» (VOTALIF)

Учредитель: Андрей Викторович Филатов

© 1992 

Instagram

Сейчас 430 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Рейтинг@Mail.ru Андрей Сергеев на сервере Стихи.ру Андрей Сергеев на сервере Проза.ру
Яндекс.Метрика Индекс цитирования