Get Adobe Flash player
Бесплатная телефония!!! Получите до 400 бесплатных...
Жил-был Муравей. И он очень...
Сказка о прощении — Я не...
Орлиная мудрость Вы знаете, как самка...
Разговор двух ангелов Увлекательная притча Наше мышление...
Кострома

АНЕКДОТЫ ПЛЯЖНЫЕ (НА ВСТРЕЧУ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ)

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

 На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

 - Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
- Чем же это объясняется?
- Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

* * *

 На пляже отдыхают две семьи. Одна - католики, другая - протестанты. У воды играют их дети - мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
- Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

* * *

 Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

* * *

- Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
- А у нас сегодня объявлен бал маскарад...

* * *

 - Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
- Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

 На пляже:
- Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
- Нет, это мой муж...

 

* * *

 Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово... Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
- Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
- Это что?
- Уггх! Бицепс!
- А это что? - в живот другому.
- Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
- Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

 Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

 Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

* * *

 В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я прячусь от солнца!

***

Крик на пляже:
"Если утонешь, домой не возвращайся!"

* * *

 Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: "Что это вы делаете?", а ты ей в ответ: "Да вот, голос Америки хочу поймать". Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
- Что это вы делаете?
Он отвечает:
- Да вот голос Америки хочу поймать, - девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, - Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

* * *

 По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка.

* * *

 На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

***

На пляже нудистов.
- Девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уж вижу...

* * *

 Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Указывайте телефон в международном формате.
Email:
Телефон:
Текст:
Как меня звать? (АНТИСПАМ)


Мой номер:

Группа компаний «Воталиф» (VOTALIF)

Учредитель: Андрей Викторович Филатов

© 1992 

Instagram

Сейчас 164 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Рейтинг@Mail.ru Андрей Сергеев на сервере Стихи.ру Андрей Сергеев на сервере Проза.ру
Индекс цитирования Яндекс.Метрика