Футбол
Футбол
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – русский футболист.
– Ого!!! Слушай, а как ты в ворота попал?
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые… — На что ты намекаешь?
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.
На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”. — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…***
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!***
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
***
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
***
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: – А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? – Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. – Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
***
Прикинь, в Монако запретили футбол! – Как это? Почему? – Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
***
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. – не знаю как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…***
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. – Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: – Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
***
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!***
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?***
Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча … с центра поля…
***
…на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!***
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
***
Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса… и-и-и… да, бутса летит на трибуны!
***
Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
***
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц…***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
***
Крестный отец выступает на сходке.
– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
– Как? Как это произошло.
– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.***
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….
***
Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…***
Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
***
– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
– А кто выиграл?
– Не знаю… Я с девушкой был…***
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
– ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам…Хули – это имя такое.***
– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…***
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
– А у меня вчера день рождения был!
– Во класс!
– Подарков мне папашка надарил!
– И че подарил-то?
– Да как всегда!
– А всегда че дарит?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Во класс! А кем твой папашка работает?
– Стекольщиком!***
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.***
Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
***
– Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чём?!
– А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!***
Болельщик собирается на футбол… Жена :
– Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
– Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …***
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
– Выключает Playstation и ложится спать !***
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
***
Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо…А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось – самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.20Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и… отсидеть.Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.Мать:
– Вовочка, ты уроки выучил?
– Конечно выучил!
– И таблицу?
– И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
