Футбол


Футбол

Футбол

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — русский футболист.
    — Ого!!! Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые… — На что ты намекаешь?

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    Лучшие анекдоты  про футбол и футбольных болельщиков

    — Вчера на футбол ходил — такая ерунда…
    — А кто играл-то?
    — Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

    ***

    Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

    ***

    Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

    ***

    Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

    ***

    Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? — Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. — Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

    ***

    Прикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

    ***

    Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
    — Проблема помоги.
    — А что случилось?
    — Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. — не знаю как судить…
    — Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

    ***

    Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: — Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

    ***

    Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
    Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

    ***

    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

    ***

    Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча … с центра поля…

    ***

    …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
    Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

    ***

    Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

    ***

    Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса… и-и-и… да, бутса летит на трибуны!

    ***

    Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

    ***

    Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц…

    ***

    Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

    ***

    Крестный отец выступает на сходке.
    — Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
    Все шумят.
    — Как? Как это произошло.
    — Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

    ***

    Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов…

    ***

    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….

    ***

    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    — Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
    делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

    ***

    Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

    ***

    — Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
    — А кто выиграл?
    — Не знаю… Я с девушкой был…

    ***

    Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
    — ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам…Хули — это имя такое.

    ***

    — В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
    — А бывают попадающие?
    — Я же говорю — в НАШЕМ футболе…

    ***

    Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    — А у меня вчера день рождения был!
    — Во класс!
    — Подарков мне папашка надарил!
    — И че подарил-то?
    — Да как всегда!
    — А всегда че дарит?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Во класс! А кем твой папашка работает?
    — Стекольщиком!

    ***

    В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
    Победитель получил право сыграть со сборной России.

    ***

    Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

    ***

    — Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
    — Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
    — А они-то тут при чём?!
    — А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

    ***

    Болельщик собирается на футбол… Жена :
    — Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
    — Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

    ***

    Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
    — Выключает Playstation и ложится спать !

    ***

    В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

    ***

    Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
    На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
    — Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
    — Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

    Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    Особенности национального футбола:
    Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо…
    А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
    Ну и футболисты рады.
    Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
    Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось — самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
    20
    Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и… отсидеть.
    Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
    Мать:
    — Вовочка, ты уроки выучил?
    — Конечно выучил!
    — И таблицу?
    — И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    — Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
    делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.