Логика

ЛогикаЛогика. Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет — вопрос: «Что такое логическая цепочка?». Студент естественно не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя студент все-таки спрашивает:
— Профессор, я не понимаю…. так что же такое логическая цепочка?
— Да тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? — спрашивает профессор.
— Да,есть.
— Значит вы любите природу.
— Да люблю.
— Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое… не так ли?
— Да, конечно — отвечает студент.
— А раз вы любите все красивое, значит вы без ума от красивых женщин?
-О да, это моя слабость…
-А, если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы — не голубой.
-Да, профессор, это действительно так!!!
-Ну вот, видите, все просто.
Выходя из кабинета,  студент столкнулся со своим одногруппником. Одногруппник спрашивает, насколько удачно студент сдал экзамен.
— Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
— А что за вопрос? — спрашивает любопытный одногруппник.
— Что такое логическая цепочка.
— А что это? — поинтересовался другой студент.
— Да тут все очень просто…. Вот у тебя есть дома аквариум?
— Нет.
— Ну значит ты голубой!!! — ответил довольный студент.

Бежит заяц по лесу весь такой радостный, навстречу ему волк:
-Здорово, заяц
-Здорово, волк
-Ты откуда такой радостный бежишь?
Да вот лиса тут меня логике научила, оказывается логика такая наука интересная, я теперь всегда буду логики следовать
-Да ну, прада что-ли, слушай, заяц, а меня научи!!!
-Ну смотри, волк, у тебя есть спички?
-Есть
-Значит ты куришь, логично?
-Логично
-А если ты куришь, значит и выпиваешь, логично?
-Логично
-А если выпиваешь, значит и баб имеешь, логично?
-Логично
-А раз баб имеешь, значит ты не импотент, логично?
-Логично. Слушай, заяц, прада наука интересная, я теперь всегда буду следовать логике, спасибо тебе большое, заяц, я побежал.
Бежит дальше волк по лесу, навстречу ему медведь
-Здорово, волк
-Здорово медведь,
-Откуда ты такой радостный бежишь
-Да тут лиса зайца логике научила, а он меня научил, оказывается такая наука интересная
-Правда? Слушай, волк, а меня научи!
-Ну смотри, медведь, у тебя есть спички?
-Нету
Значит ты импотент!!!

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

***
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Логика

Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное ‘может быть’!!!

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

***

Железная логика женщины:
Я не думаю — я знаю…

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Женская логика.

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах — тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: «Не буду больше с тобой дружить!» Она:
«Ну, Витечка, ну дружи со мной!» Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома…
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: «Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь».

***

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

***

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

Пpиходит к ним как-то в бутик паpочка: муж из  из банкиpов-бизнесменов и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки!!!
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите — женская логика — женская логика!

***

Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»

***

На любые женские выводы, в которых мужчины не хотят разбираться загружая свой мозг… они вешают ярлык «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА».

***

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

***

Женская Логика

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с  п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.
Кстати, то же относится к волейболу,баскетболу, рыбалке,компьютерным играм,большому теннису,водному поло, гольфу,пинг-понгу,литрболу…
устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ:
«Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

***

Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.

***

Стоим с женой на остановке, в метрах в двух ну очень худая девушка, дистрофия второй степени наверное. Говорю:
«Смотри какая худенькая»,
мне жена
«У нее наверное ноги, как у меня руки».
Я говорю:
«Ага, поди». На что слышу возмущенный вопрос:
«У меня, что руки такие толстые?».
Всю дорогу домой не разговаривала. Блин, ну как им так удается выносить мозг???

***

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОТПУСТИ ОТПУСТИ ТЫ ЧТО!!!

***

Женская логика:
«Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

***

Женская логика:
«Когда-нибудь мы с тобой переспим. Но не сейчас. Сейчас мне с тобой противно даже разговаривать.»

***

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам этого не понять…

***

Пример женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?

***

Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом «Шесть дней, шесть ночей.» Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит:
— А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
— Почему это?
— Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются.
— Значит и ты бы мне изменила?
— Нет, у женщин все по другому…
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???

***

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

***

Про женскую логику
Как то надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

***

Я — женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.

***

Ещё раз про женскую логику… Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня.
«Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!»

***

Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: — Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
— Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

***

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

***

90% мозга женщины занято одной мыслью:»Как сделать так, чтобы он сделал так?!

***

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.

***

О женской логике.
Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками…
А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины «o1o”.
— А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда.
Показываю жене на госномер копейки «o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто.
Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед.
— Похоже на член с яйцами, — изрекает жена.
От хохота чуть не въехал ему в зад.

***

Женская логика:
— Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу хорошего парня, который будет меня ценить за мои личные качества. . .

***

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.

***

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из—за этих двух м*даков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

***

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка, подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька? «. Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.