Мораль: поймал чего — молчи!

20.03.2015 0 Автор votalif

Мораль: поймал чего — молчи!

Мораль: поймал чего — молчи!Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю…

– Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
– Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
– Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь…?

– Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
– А ты, житель Домодедово, умеешь летать…?

Эксгибиционист подходит к Мойше, распахивает пальто…
Мойше до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
– И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка…?

Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
– Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
соскучились!
– А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный…?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
– За что?!
– Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, б…ь, вылью!

– Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе, Розочка!
– Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть…

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А не известно был ли он матросом…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
– Нет, я абсолютно не занята…!

– Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками…!

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
– Что это за станция?
– Одесса…
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют..
– На что меняют?
– Как на шо? На паровоз!
– Тогда это не Одесса…

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
– Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
– Мои попугаи самые ценные, они молчат!
– Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
– Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
– Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
– Таки вам мало собеседников…?

– Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня – колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань –
от нее будет дохнуть моль!…

– Я на 50% антисемит.
– Это как?
– Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…