Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Нет, дорогой мой, так целуют знамя!Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?..

— Что такое гальваническое сопротивление?
— Ну ты спросил! Это восстание батареек!

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех — лучшее лекарство!!!

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка …крови мужа!!!

Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»

Застрял русский в лифте, нажимает нa звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
— Шо, москaлякa, зaстряв?!

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Надписи в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:

«Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры,программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью … не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!? «Уборщица .»

«Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления».

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех !

Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: — Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам …

— Почему Германия дала миру так много философов ?
— А ты немецких женщин видел ?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник .

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать .

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия .Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование .

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение …- Они,наверное, ещё водку не пробовали .

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты .

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Я сегодня не выспалась: — А причина?
— Причина тоже не выспалась

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж*пу, но хотя бы профессионально.

Идут два молодых гусара, а навстречу им — поручик Ржевский
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал…
Вот так и родилась известная русская поговорка «с корабля на бал».

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.