Одесса

ОдессаОдесса. Объявление на пляже: 
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
— К другому психиатру!
 
— Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
— Таки да, а шо толку?!
— ???
— Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо…
 
Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. 
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру, 
вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа. А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось…
 
— Здравствуйте, Роза Львовна! 
— Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная?
— На работу.
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседки — пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, 
что я проститутка, чем узнают, что я — терапевт!
 
Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от миня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Ви миня — на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьета… Я — без платья, Ви — без секса…
Умываться, чистить зубки и спать))) Хочу пару таких полотенец!!!
Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза, внуки поняли, шо трёхкомнатная на Решильевской освободится не скоро…
 
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
 еще нужен директор кладбища и начальник похоронного бюро, и цветочного магазина, и — ресторана и …..Господь Бог…
 
 — С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой-вэй! Так разведись!
— Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!
 
— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней…
 
Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: …
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

— Сара , хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю .
— Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября»

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
— Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

— Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
??????
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
??????
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
??????
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
??????
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
??????
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
??????
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
??????
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
??????
— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
??????
— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
??????
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
??????
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
??????
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
??????
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
??????
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
??????
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
??????
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
??????
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
??????
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
??????
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
??????
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.