Одесса
Одесса
Одесса. Объявление на пляже: – ???
– Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо…
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру, вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
– На работу.
– Хм!
– Понимаете, у меня все соседки – пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я – терапевт!
– Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А Ви миня – на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с Вами, как два идьета… Я – без платья, Ви – без секса…
– Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!
– Завтра ровно 40 дней…
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: …
– Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
– Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
– Яша, ну, сходите в бордель.
– Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
– Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!
– Сара , хотел тебе кольцо подарить – да размера не знаю .
– Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
“С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября”
– Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
– Если б только Моня!..
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
– Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
– Да. И шо?
– Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!
Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»
??????
– Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
??????
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
??????
– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
??????
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там.?
– Та не бойтесь! Не гости!
??????
– Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.
??????
– Саррочка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы!
– Надо же, как подошли!
??????
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
??????
– Kак ви поживаете?
– Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
??????
– Сара! У меня на глазу ячмень!
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?
??????
– Фима, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну до такой степени я еще не напивался!
??????
– Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
– Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
??????
– Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
??????
– Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
??????
– Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
– Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
??????
– Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
– Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
??????
– Софочка, никогда не говори: “Я ошиблась!”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось!”
??????
Одесса. Море. Пляж “Аркадия”. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
– Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
– Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
??????
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
??????
– Реббе, что такое старость?
– Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
??????
– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.
