Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр

— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо,
— браво отвечает старичок,
— у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

***

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
***
– Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
– Не умничай. Зубы тоже…

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты.
Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Вы женаты, Семён Маркович?
— Разведён.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***