От Марфы

От Марфы 20160513Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

— Сёма, Ви имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Ой, Яша, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

— Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет зa шо держaться!

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»

***

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского…

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

– Но… почему? Как?! – он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

– Перед тем, как мы поженились, – сказала старушка удивленному мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут – в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал её.

– Но откуда же взялись деньги? – недоумевал он.

– А, это? – ответила она с улыбкой. – Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

***

— Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

— У Вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь — это не есть хорошо.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде — 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я — водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище…

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Не идите на сделку с совестью. Идите один…

— Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается…

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
Из кухни торжественный голос папы: – Да! Бог!

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.

«А ведь обещал любить, лелеять,» — бормотала она, закапывая труп.

Возвращаться — плохая примета… Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице… с шипами бери».

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы!… Я замужем. Давайте сегодня!!!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…

– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»

На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает..

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!!!

— Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти…
— А ОНА? — А она и НЕ ИСКАЛА…

Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
— «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились… А глухая бабушка сказала: — «Главное, … чтобы потом женился!»

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики «Матрешка» — утоми мужика!

— Как переводятся английские артикли «a» и » the»?
— «Типа» и «конкретно».

— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда?.. От верблюда! — честно ответила верблюжонку мать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.