От Марфы 20160513
От Марфы
Сцена в ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки садитесь и шейте!
– Моня, у вас взгляд такой холодный…
– А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
– Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
– Сёма, Ви имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Боренька пришёл в гости к бабушке.
– Што такое, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
– Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
– В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.
– Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
– Мушчина, снимите дублёнку, – появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
– В прынципе, я могу и бруки снять – будет зa шо держaться!
– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.
Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского…
Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.
Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег – 95 тысяч долларов!
– Но… почему? Как?! – он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.
– Перед тем, как мы поженились, – сказала старушка удивленному мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.
Старик был тронут – в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал её.
– Но откуда же взялись деньги? – недоумевал он.
– А, это? – ответила она с улыбкой. – Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.
***
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
– У Вас есть финансовое образование?
– У меня бабушка еврейка.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.
– Я хочу быть только с тобой!
– А в чём проблема?
– Куда девать остальных?
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде – 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода
– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
– Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я – водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище…
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Не идите на сделку с совестью. Идите один…
– Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается…
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
– Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
Из кухни торжественный голос папы: – Да! Бог!
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
– Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
«А ведь обещал любить, лелеять,» – бормотала она, закапывая труп.
Возвращаться – плохая примета… Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице… с шипами бери».
– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы!… Я замужем. Давайте сегодня!!!
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
Женщина – это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…
– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент “Сколько денег может потратить женщина?”
На Привозе…
– У вас хурма вяжет?
– Я Вас, таки, умоляю – крестиком вышивает..
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!!!
– Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти…
– А ОНА? – А она и НЕ ИСКАЛА…
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
– “В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!” (Показываю руками). Все удивились… А глухая бабушка сказала: – “Главное, … чтобы потом женился!”
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Новые женские трусики “Матрешка” – утоми мужика!
– Как переводятся английские артикли “a” и ” the”?
– “Типа” и “конкретно”.
– Мама, а откуда берутся дети?
– Откуда?.. От верблюда! – честно ответила верблюжонку мать.
