От Марфы 20160612
От Марфы 20160612
От Марфы 20160612.
Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет…
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину… – женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками, то у меня ямка.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
*****
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало – труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ни чем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал – так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Вся-ка клизма – знай своё место!!!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался…
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц
Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург – вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: “Даже не надейся! Это – ты!”
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Программист в церкви, молится:
– Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
– Сын, кушай мёд!
– Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Downtown – поселение умственно отсталых
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
