От Марфы 20160612

От Марфы 20160612

От Марфы 20160612От Марфы 20160612.

От Марфы 20160612Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье?  Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет…

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.  Во второй раз — это уже не ошибка.  Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Лето.  Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды:  грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.  А вот мужчину… — женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк — козёл, осёл…

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Спор с женой лишен всякого смысла:  в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД!  И позы разные и семь потов сойдет.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

*****

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало — труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ни чем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Вся-ка клизма — знай своё место!!!

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу «рожу». Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа — одноразовый член

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался…

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц
Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург — вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это — ты!»

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

— Сын, кушай мёд!
— Мам, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов…

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Тяжело в лечении — легко в раю.

Downtown — поселение умственно отсталых

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.