Осторожно! – ненормативная лексика, прошу меня не винить!

Если у вас “алергия” на популярные русские выражения-сразу пошлите хохмы в “мусор”(А.К.)

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Вечеринку “Кому за 70” сорвали 50-летние подростки!

Мама хотела мальчика, а папа девочку – так они и познакомились.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная — делает…

– Name?
– Abu Dillah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no… male or female?
– Male, female… sometimes camel…

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит
какой нибудь мужчина
с предложением заплатить за меня,
я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил “Жигули”.

Вино налито, один говорит:
– А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала,
а здоровья не хватило…

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google “как уменьшить половой член” и
выйдите из комнаты.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране…
Австралии, например.

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!!!

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен…

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом…

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
они станут плюсами.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом “А зачем?”

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на хуй пошлют.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем “LОW ВАТТЕRY”.
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
только что взбляднувшей бабы.

Детская футболка с надписью “А папа хотел минет…”.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц – праздник, весь
год – отпуск, и всю жизнь – счастья.

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
– Мама, купи шоколадку.
– Нет.
– Ну, мама, ну купи шоколадку!
– Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на
весь троллейбус:
– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
– Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры – в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
– Мужик, лучше купи шоколадку.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал – «Куда, блять, по грядкам!!!

Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты
понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
– Куда едем, баклажан?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
все здоровы, правда, мам?

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Судья:
Какова причина развода? … . Мало зарабатывает? … Не заботится о
детях? … . Не удовлетворяет Вас как женщину? … . Не помогает по
дому? ? … .
-Понимаете, гражданин судья, … все, что нужно, он делает, … … но
вы бы, блять, видели с каким лицом! … .

Почему, когда говорят “сыграть”, думается в
“ящик”. А когда говорят “ящик”, думается “водки”?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!