Перчик и Одесса

Перчик и Одесса

Три дня с женой ломали голову «Чем заняться в выходные?». Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя…

?Купила гель для ног «ЛОШАДИНАЯ СИЛА» — два дня не могла домой попасть… проскакивала…

?Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

?— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

?Душе моей неймется, нет покоя… Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море…

?— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

?Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

?Если женщина сильно обижена… она все равно скажет: « Все нормально»… Но с таким выражением лица, что всё… ты проклят!!!

?Мне всегда говорят: «Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!». Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

?— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
?
— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!
?
Маленького Изю спросили:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился…
?
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
?
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
?
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
?
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
?
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
?
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…

Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *