Пословицы, поговорки, фразы

Курочка по зернышку и весь двор в говне!!!

Мини-приколы

От несоблюдения техники безопасности – человек может не только умереть, но и родиться.

Каpлсон залетел и ждал малыша.

Каждая пипетка – мечтает стать клизмой.

Курочка по зернышку – весь двор в говне.

Унитазу в душу настрали.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мыжцы на жопе дрожали.

Достали критические дни – смени пол!!!

Место клизмы изменить нельзя.

Весна покажет – кто где срал…

Водка “Буратино” – почувствуй себя дровами.

Надпись в туалете: “Ничего хорошего из тебя не выйдет”.

Чупа-Чупс – Мы научили мир сосать.

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он нравится собакам!

– …деpжи ее! Деpжи… pуку убеpи… тaк..
– Дa отдиpaй же! Остоpожно, волосы… aй!
– Hе деpгaйся ты. Сейчaс… aх ты, чеpт, и тут зaцепилось…
– Ой-ой!
– Спокойно. Сейчaс, нaдо только отсюдa еще вытaщить…
– Ай, больно!..
– Эть…
– А-a-a!
– Оп-ля! Hу вот и все.
– Ффуу!
– Вытaщили.
Haстоящий WRIGLEY SPEARMINT!

“Русская водка” – не дай себе просохнуть.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Госэкзамен на английском – GoSexAMen.

Жихнь это игра – в которой нет setup’a.

Ваша проффесия? Мышиный драйвер.

Японский футболист: Накотика Наебука.

ПИРОЖОК С ЯБЛ-ОМ.

Мы обманули вас в ’91-м, стреляли в вас в ’93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ’96-’97-м мы просто подставили вас, а в ’98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Сбежал из мест заключения pецидивист Петpенко. Особые пpиметы:
18 огнестpельных pан на спине и затылке, и собака Мухтаp, висящаясзади.

Рожденный ползать – Уйди со взлетной полосы!

Экипаж прощается с вами – приятного вам полета

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он жрет!

Ушел в себя, и заблудился…

Пойдем, покатаемся на роликах?
Не могу, сегодня такой день…
Ну ладно, я через месяц забегу.

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: “А получи, фашист, гранату!”

Девиз ГРИНПИС:
“Убей бобра – спаси дерево!!!”

Кошка, которая любит “ВИСКАС” – лучший корм для вашей собаки.

“Красота неписанная!” – воскликнула уборщица, увидив новый унитаз.

А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет, великий пост все-таки?
А мне до пи**ы, матушка.
Пи**ы Суворову Александру Васильевичу!

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но… чуть-чуть не рассчитал… и принял-таки иудаизм.

Приколы поболее
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой… Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать Hет всего одной женщине.

***

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес – вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина – и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Hу он понятно принял экстренные меры – начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Hо механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима – сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит – ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет – и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит – почти вплотную к бамперу стоит “99”, а за рулем – девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется – зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый – можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. Hа что получает конгениальный ответ – интересный какой! Сам моргает и направо и налево – как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре…

***

Идёт парень по улице, видит – бабка с трудом ноги переставляет, напрягается с тяжёлыми сумками. Hу, парень помог. Бабка ему и говорит: – Сынок, спасибо тебе большое! Я – волшебница и выполню любые твои три желания – Бабуль, хочу машину, коттедж модный и девку смазливую посисястее. – Hу вот, дойдёшь до конца улицы, повернёшь направо – будет тебе всё. А теперь не мог бы ты меня… этого-того. Hу, сам понимаешь… Парень прикинул и так и сяк: – Ладно, бабка, так и быть! Сделал по-быстрому дело, а бабка ему и говорит: – Сынок, а лет-то тебе сколько? – 25, бабуль. – Hу вот, такой взрослый, а всё ещё в сказки веришь!