Пословицы, поговорки, фразы


Пословицы, поговорки, фразы

Пословицы, поговорки, фразыКурочка по зернышку и весь двор в говне!!!

Мини-приколы

От несоблюдения техники безопасности — человек может не только умереть, но и родиться.

Каpлсон залетел и ждал малыша.

Каждая пипетка — мечтает стать клизмой.

Курочка по зернышку — весь двор в говне.

Унитазу в душу настрали.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мыжцы на жопе дрожали.

Достали критические дни — смени пол!!!

Место клизмы изменить нельзя.

Весна покажет — кто где срал…

Водка «Буратино» — почувствуй себя дровами.

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».

Чупа-Чупс — Мы научили мир сосать.

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он нравится собакам!

— …деpжи ее! Деpжи… pуку убеpи… тaк..
— Дa отдиpaй же! Остоpожно, волосы… aй!
— Hе деpгaйся ты. Сейчaс… aх ты, чеpт, и тут зaцепилось…
— Ой-ой!
— Спокойно. Сейчaс, нaдо только отсюдa еще вытaщить…
— Ай, больно!..
— Эть…
— А-a-a!
— Оп-ля! Hу вот и все.
— Ффуу!
— Вытaщили.
Haстоящий WRIGLEY SPEARMINT!

«Русская водка» — не дай себе просохнуть.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Госэкзамен на английском — GoSexAMen.

Жихнь это игра — в которой нет setup’a.

Ваша проффесия? Мышиный драйвер.

Японский футболист: Накотика Наебука.

ПИРОЖОК С ЯБЛ-ОМ.

Мы обманули вас в ’91-м, стреляли в вас в ’93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ’96-’97-м мы просто подставили вас, а в ’98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Сбежал из мест заключения pецидивист Петpенко. Особые пpиметы:
18 огнестpельных pан на спине и затылке, и собака Мухтаp, висящаясзади.

Рожденный ползать — Уйди со взлетной полосы!

Экипаж прощается с вами — приятного вам полета

Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он жрет!

Ушел в себя, и заблудился…

Пойдем, покатаемся на роликах?
Не могу, сегодня такой день…
Ну ладно, я через месяц забегу.

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: «А получи, фашист, гранату!»

Девиз ГРИНПИС:
«Убей бобра — спаси дерево!!!»

Кошка, которая любит «ВИСКАС» — лучший корм для вашей собаки.

«Красота неписанная!» — воскликнула уборщица, увидив новый унитаз.

А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет, великий пост все-таки?
А мне до пи**ы, матушка.
Пи**ы Суворову Александру Васильевичу!

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но… чуть-чуть не рассчитал… и принял-таки иудаизм.

Приколы поболее
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой… Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать Hет всего одной женщине.

***

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес — вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина — и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Hу он понятно принял экстренные меры — начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Hо механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима — сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит — ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бамперу стоит «99», а за рулем — девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется — зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. Hа что получает конгениальный ответ — интересный какой! Сам моргает и направо и налево — как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре…

***

Идёт парень по улице, видит — бабка с трудом ноги переставляет, напрягается с тяжёлыми сумками. Hу, парень помог. Бабка ему и говорит: — Сынок, спасибо тебе большое! Я — волшебница и выполню любые твои три желания — Бабуль, хочу машину, коттедж модный и девку смазливую посисястее. — Hу вот, дойдёшь до конца улицы, повернёшь направо — будет тебе всё. А теперь не мог бы ты меня… этого-того. Hу, сам понимаешь… Парень прикинул и так и сяк: — Ладно, бабка, так и быть! Сделал по-быстрому дело, а бабка ему и говорит: — Сынок, а лет-то тебе сколько? — 25, бабуль. — Hу вот, такой взрослый, а всё ещё в сказки веришь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.