Просто о простом
Просто о простом
Просто о простом
Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи снова перебрали лишнего!
***
Подборка смешных анекдотов.
Мама поучает дочку:
-Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!
Как не крути, но у наших женщин очень низкая самооценка! Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: «Вы с ума сошли?! » или «Вы что пьяны?! » Они наверно всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам!
Мне часто говорят: «Твоё счастье тебя обязательно найдет!»
Никак не пойму, то ли я так офигенно прячусь, то ли оно меня как-то хреновато ищет.
Если мужчина вдруг перестает каждый день бриться, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы без повода, менять носки каждый день… Всё, можете полностью успокоиться — он абсолютно Ваш!
Посадил Герасим Муму в лодку и поплыли они вниз по реке. И вдруг Муму говорит:
— А, давай-ка, мы отправимся в Париж.
— Это ещё зачем?
— Очень хочется остаться в памяти французского народа — «Собакой на сене»!
Воры забрались в квартиру и увидели на холодильнике всего два магнитика — Магадан и Воркута. После чего, вымыли посуду и покормили кота.
Тем людям, которые закончили школу до начала 90-х годов, в наше время, можно смело выдавать диплом о высшем образовании, а некоторых, даже принимать в Академию Наук.
Еду я на машине по авто-навигатору. Он говорит:
— Поверните направо.
-Не могу, там же знак!
-Делай, что говорят, тут отродясь ментов не было.
Сидят за столом олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Интересно, кем будет мой сын, когда вырастет?
Бандит:
— Легко проверить. Положи на стол тысячу евро, а я свой пистолет и зови сюда сына.
Если ничего не возьмет- значит он станет добропорядочным человеком. Если возьмет деньги- пойдет по твоим стопам. Если пистолет — быть ему бандитом, как я.
Входит сынок олигарха, кладет в один карман-деньги, в другой — пистолет и спокойно уходит.
Олигарх и бандит, посмотрев друг на друга:
— Ну что, полицейским тоже неплохо.
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему где перёд, а где зад.
Разговор мужа с женой:
— Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем абсолютно неправы!
Дочка говорит отцу:
Папа, я боюсь, что меня никто замуж не возьмет.
— Не переживай. Возьми у матери приворотное зелье, подсыпь кому-нибудь и он твой.
— А у нее разве есть такое зелье! ?
— Уверен. Другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Нашла однажды характеристику мужа с детского сада.
«Хорошо кушает, гуляет, спит!»
Прошло почти 30 лет — совершенно ничего не изменилось.
