Просто разное

Просто разное

Просто разное… на дискотеке, парень Девушке:

— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу….
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочка (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Ха, взвод солдат.
Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: «Раздевайся!». Та: «Зачем?» «Раздевайся, я сказал!!!» Ну, она разделась. «Вставай на руки перед зеркалом!» Та: «Зачем?» «Вставай, я тебе сказал!!!» Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: «Мдаааа, борода мне все-таки не идет!»

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа…понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, «обрадовал» свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень:
«Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка:
«М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец:
«Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать:
«Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Звонок в двеpь.
— Здpавствуйте, я ваш сосед…
— Свеpху или снизу?
— Че, вот так сpазу?

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая…..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п……………. еще на два месяца.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Hет, переворачивайся.

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
— Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
— Ты что, сдурела?
— Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит «конец света»?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е, е твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: — Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Подруга подруге:
— Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла. Наклоняюсь… упсс, чувствую….заработала.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»

Встретились три подруги сплетничают:
— Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
— Это как?
— Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Казахи первые кто появились на Земле

Не все знают, но первый человек был казахом. когда Бог сотворил человека, он спросил у него «На земле под моей сенью живут много тварей. Звери, птицы, рыбы.. Как ты хочешь чтобы тебя назвали? Как тебя звать?» Первый Человек ответил: «Мен — АДАМ» (Я — ЧЕЛОВЕК).. так и назвал его Бог — Адамом.. казахи были широко известны своими географическими открытиями и прочими названиями.. Экватор.. Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один — ровно одной половиной, второй — ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место — Екi батыр… Древние казахи были отличными мореплавателями. Благодаря чему совершали морские путешествие в разные страны… Однажды в неизвестном заливе с казахского корабля спустили пять лодок для высадки на берег неизвестной страны (позже казахские ученые узнали что это была Испания). Но попав в бурю эти лодки затонули. Погоревав казахи окрестили этот злосчастный залив Бес кайк – Бискайским заливом… Италия .. Италия – происходит от Ит елi, с казахского языка переводится, как «страна собаки». Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки. .. Не всем известно, но Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар коп! (т.е. Много снега!).. Также нуждается в глубоком изучении происхождение города Москвы, который казахи назвали Мас коп, и как утверждают другие народы, назвали очень метко… На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а …. казахи. .. Бразилия .. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что находясь в месте их наибольшего скопления они сказали –“Бiраз ел бар“, то есть «тут довольно много всяких народов». И называется то место с тех пор Бразилия. .. Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) — Республика Чили на самом деле так и называется — Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конквистадорами. .. Далее известная древняя легенда о путешествиях братьев Оракбая и Паракбая, которые основали южноамериканские государства Уругвай и Парагвай .. Аргентина.. Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны — Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности. .. Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны. .. Плыли както казахи по морю и приплыли к одному острову. И жила на том острове только одна девушка. Звали её Таня. Посмотрели на неё казахи и дружно попользовали.. А остров назвали БiрТания.. Казахи часто совершали военные походы на Европу. Европейцы их ошибочно называли то гуннами, то монголами. Как то участвовали в одном из таких походов 4 брата — Мурат, Жанатай, Шырак и Арман. Во время захвата одного города во Франции четыре брата влюбились в местных девушек и решили остаться в той стране навсегда. Потомки этих четырех братьев до сих пор называют своих детей Арман, Мюрат, Ширак и Жан… Как известно предки казахов — гунны (или хунны) были очень воинственным народом. Они воевали с Китаем, и до того доконали бедных, что китайцам пришлось построить Стену, чтобы отгородиться от гуннов. Гуннам не с кем стало воевать, они обиделись на китайцев и дружно поскакали на запад. На западе (в Европе) гунны, под предводительством Атиллы, стали воевать с Римской империей. И сразу всем стало весело. И то место где они кочевали гунны назвали — Хун жерi (земля гуннов). С тех пор эта страна так и называется Hungary (Венгрия)… После того хан татаров (тюрков) Токтамыш хан сжег столицу Руси и порезал всех их жителей, он вернулся к себе в Орду.. и его би спросил его «как ты захватил столицу урусов, как вырезал все население..
Токтамыш сказал «Это было довольно легко, аксакал.. когда я со своими верными батырами и воинами ворвался в город, все жители были пьяны и мы без труда перебили их всех» (это кстати историческая правда).. Би поразмыслив сказал «Иа, сол калада мас коп екен» (Да, много в этом городе пьяниц).. так и нарекли они этот город — «Мас коп» что преобразовалось в Москов, Московия, Москва.. Казахи как известно издавна кочевали в Южной Сибири. В 17 веке туда переехало много русских семей, которые убегали от царского гнета. Русские спросили у казахов «Есть ли у вас ненужное место чтобы мы построили себе там деревню?». Гостеприимные казахи закивали: «Иа! Орын бар, орын бар» (Есть у нас место). Русские обрадовавшись и построив деревню так и назвали её — Орынбар. Деревня разрослась, стала городом, и когда туда приехала царские чиновники, они изменили название на европейский лад — Оренбург… Давным-давно, когда казахи еще не были мореплавателями, решили они открыть новую землю. Построили корабль, дошли до моря, оттолкнул от берега, и главный казах сказал: «Алга!» Но первой же волной корабль прибило к берегу. Казахи не растерялись, снова спустили свое судно на воду и предводитель опять провозгласил: «Алга!!». Но и тут им не повезло — корабль выкинуло на пляж так же, как и в первый раз. И когда судно было спущено на воду в третий раз, главный казах сказал: «Алга, акен аузын!!!» — и корабль поплыл. Первый остров, который открыли казахи, до сих пор называется Окинава… Высадившись на этот остров гордые казахи-мореплаватели увидели маленьких и желтых японцев. Увидев их, казахи ужаснулись и воскликнули «Ой-бай! Сумрай !! Аузында сігейін !!» Таким вот образом в японской истории появились легендарные самураи и сёгуны… Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски утерянных следов казахского языка на глобусе.

Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

error: Content is protected !!