Решила порадовать своего мужчину

Хорошие мужики, как хорошие грибы – всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой “ненаблядный”.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье… Пошла искать им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме… Если нет – поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Весы врут

– Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём Мы дезинфицируем душевные раны…

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым
человеком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить… Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В
России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и
скажет: “Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

Жена-мужу:
– Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня …поезд в 4 утра….
Муж:
– Прям, как фашисты в 41-м…

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года, 12, 15, 26, или
35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или
бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда
этот засранец уснет дома!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую
одежду для медсестер в магазине “Интим”, заболеваемость мужского
населения в районе выросла вдвое.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в
холодильнике.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти
все женские недомогания – результат мужского недомогательства…
Домогайтесь!

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили…
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

***

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Раз выходные все ровно потеряны, может махнешь на рыбалку?