Get Adobe Flash player
Жил-был Муравей. И он очень...
Сказка о прощении — Я не...
Орлиная мудрость Вы знаете, как самка...
Разговор двух ангелов Увлекательная притча Наше мышление...
Ученик. Учитель. Школа. Зaходит учительница в...
Кострома

Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

\\\

Спектакль "Отцы и дети", поставленный на новый лад, и назывется по
новому "Предки и выродки".

\\\

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

\\\

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и
напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с
двумя.

\\\

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется
Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

\\\

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А
выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

\\\

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

\\\

Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из
припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней
что-то разглядеть.

\\\

 

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе
соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и
нанотехнологии»!

\\\

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.

\\\

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

\\\

Когда Роза Львовна говорит : "Шо?", это вовсе не означает, что она не
слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

\\\

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

но подключаются к самому сильному

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
>
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
>
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
>
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
>
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
>
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
>
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
>
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
>
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
>
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
>
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
>
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
>
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
>
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
>
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
>
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
>
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
>
Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...
>
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
>
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
>
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
>
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
>
Все сбудется, стоит только расхотеть…
>
Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
>
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
>
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
>
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Œ

Œ  Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же 

как-то отделять одну неделю от другой.

Œ  Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает
гордиться тем, что не пьёт и не курит
...

Œ  Благополучный брак – это. когда есть возможность
завести любовницу, а желания -  нет
.

Œ  -  Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?  
- Я её сжёг! 
- Зачем?  
- Твоя мама хотела её почитать

Œ  - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? 
- Во время семейных ссор мы раздеваемся
...

Œ  Умирающий муж говорит жене:
-  Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь
замуж! 
Она:
- Не говори глупостей!
Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше

Œ  Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. 
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло
...

Œ  - Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны? 
-  Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство,
а муж до сих пор не знает об этом
...

Œ  Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра
.

Œ  Красивая женщина не должна быть слишком умна –
это отвлекает внимание

Œ  Женщина- хранительница домашнего очага,
в котором сжигается семейный бюджет

Œ  Оля заняла у Сергея большую сумму денег,
а, чтобы не отдавать, вышла за него замуж

Œ  Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования

Œ  Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

Œ  — Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка

Œ  Лучший совет по технике безопасности дал
мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!

Œ  Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали
на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись,
на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Œ  Совет от тети Киры:
« Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,
то он начнет пить шампанское с женщинами».

Œ  Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а, окей... А что еще?
— Хм... Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох...
Ну а еще что?
— ... Манты...

Œ  — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Œ  — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли,
как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Œ  Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение,
она таки еще и поет!

Œ  — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним —
свободен или нахрен никому не нужен?

Œ  — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит...
Щупать надо.

Œ  Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку —
она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

Œ  Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Œ  — Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит:
"Надо учиться упорно!
"

Œ  — Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

Мужчина и Женщина

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

@  У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

@  Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

@  Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

@  Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

@  И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

@  Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

@  Каждый мужчина желает знать, где второй носок

@  Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.

@  Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

@  На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"

@  Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

@  Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

@  Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин

@  Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие

@  - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

@  Вопрос на засыпку:
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

@  - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно, чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

@  - У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

@  Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

@  Из дневника жены:
"Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю – боюсь идти на кухню...!!!"

@  Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь!Есть еще яхты и самолеты!

Извечный вопрос

Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос.

Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.

Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "

Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.

У коpоля не было выбоpа и он спросил, какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками.

Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним. И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.

Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.

Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей?

Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

Так какова моpаль этой длинной истоpии?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Oна все равно ведьма...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Указывайте телефон в международном формате.
Email:
Телефон:
Текст:
Как меня звать? (АНТИСПАМ)


Мой номер:

Группа компаний «Воталиф» (VOTALIF)

Учредитель: Андрей Викторович Филатов

© 1992 

Instagram

Сейчас 456 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Рейтинг@Mail.ru Андрей Сергеев на сервере Стихи.ру Андрей Сергеев на сервере Проза.ру
Индекс цитирования Яндекс.Метрика