Русский всегда выигрывает
Русский всегда выигрывает
Русский всегда выигрывает…
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем
крестовом походе”):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух елы палы! Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно.
***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
***
Поспорили русские, англичане и французы о психологии нации. Забросили на необитаемые острова по два мужика и одной бабе. Через месяц приезжают. Англичане все трое ходят в разных концах острова, голодные. “Почему вы с друг-другом не вместе” – “Вы нас не представили”. Французы оказались все втроём, в обнажённом виде. “Почему вы в таком виде?” – “Я муж, это моя жена, а это друг нашей семьи”. Приезжают к русским – на острове никого не видят, а из под земли доносятся ругательства. Находят землянку, в ней – стол, в торце стола сидит мужик и орёт, сбоку сидит другой и слушает, на столе самогон и закуска. “Что вы здесь делаете”? – “Я- председатель колхоза, а это мой зам, проводим планёрное совещание” – “А где остальные”? – “Остальные в поле работают”.
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
***
Поймали фашисты русского партизана, а еще пару союзников; англичанина и американца, и говорят: “Перед казнью скажите ваше последнее желание”. Англичанин заказал трубку, американец жвачку, а русский говорит “Дайте мне пинка под зад”. Дали ему пинка. Он выхватывает у немца автомат, с приклада сносит этого фрица, очередями кладет всех немцев вокруг, и спасает всех пленных. Потом его спрашивают: “Почему ты раньше этого не сделал?” — “А нам, русским, пока пинка под зад не дашь, ничего делать не будем”.
