Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Улыбнитесь!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!

  • Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
  • Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка
  • Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

— Большие деньги можно только украсть,
— а заработать?
— заработать, Шура, можно только геморрой!

  • Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
    — мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
  • Муж жене:  ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять.
    Муж: Что?

Одесса

* Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
* Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди… У твоей старухи уже все есть!
* Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
* Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться…
* Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
* Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
* Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..
* Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
* Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
* Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))
* Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе…
* Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? — К О П А Т Ь…
* Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
* Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё…

Дальше

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъём в 6 утра.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция — это способность головы чуять задницей.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

— Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

***
Едет как-то авто-инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

error: Content is protected !!