Уроки

07.04.2016 0 Автор votalif

Уроки

УрокиУроки.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям: – Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!…

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: – Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: – Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: – Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: – Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады… Учитель: – Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): – А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис.

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! – Если Вас поставить раком, – И зажать соски в тиски – &^нуть по ^&$де кувалдой – Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца: – Дети, придумайте рифму со словами “Если б я имел коня”. Машка: – Если б я имел коня – я б на нем каталася. Петька: – … Вовочка: – Если б я имел коня – это был бы номер, Если б конь имел меня – я б наверно помер.

– Машенька, ты кем будешь на празднике? – Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду! – А ты Вовочка? – А я уже приготовил коричневый костюм. – ??? – Г. буду и испорчу всем праздник!

– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь? – Б&$#ь. – …..??????? – Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: – Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: – А что такое желтый лист? Грузин: – Не знаю, птица, наверное.

Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: – Папа, что это у тебя такое? – Чепуха, Вовочка – А у мамы что такое? – Чепуха, Вовочка – а у Лены – что? – чепуха, Вовочка Вовочка подумал, подумал и песенку придумал: А у папы чепуха на колесиках, А у мамы чепуха вся в волосиках, А у Лены чепуха белобрысая, А у Вовы чепуха – еще лысая.

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н… ” Добрые ” дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу! Директор: – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!! Папа : – Муху? Это что… Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое – а (В) отвечает – ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит – Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал!!!

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: – Спирт – это ЯД ! – Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке: – Когда я был маленьким, я никогда не врал. – Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. – Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы: – Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. – А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: – Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: – Что, суки, не ждали?!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: – Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? – Как чем? – удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: “Дети, пописайте, помойте ручки – и завтракать”. Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом воспитательница говорит: “Дети, пописайте, помойте ручки – и на обед”, Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: “Дети, пописайте – и спать”. Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: – Из чего вы так часто писаете? – Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница – из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: – Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу – что у нас будет на обед? – Борщ! – Правильно! – А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет? – Не знаю. – Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. “Мама варила борщ, пекла блиныр” Далее: “Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какатьр”

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: – Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? – Волка! – закричал один мальчик. – Тигра! – Медведя! – А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? – 3наю. – Какого? – КПСС! – А почему – КПСС? – А потому что по радио все время говорят: съест КПСС, съест КПСС!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: – Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. – Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. – Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница. – Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. – Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! – Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем. – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. – Тогда пожарником. – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? – Тогда пойду в офицеры. – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: – Что, Вовочка, самолетик мой нравится? – Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: – А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. – А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. – А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова “на всякий случай”. Поднимает руку один из учеников: “Войны нет, а армию держим на всякий случай”. – Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: “Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай”. – Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: “У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай”. – Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. – Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: – Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? – Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: “Шпана!”

Вовочка капризничает: – Папа, пусть няня ляжет спать с мене! – Не “с мене”, а “со мной”. – Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, а откуда дети берутся? – Я же тебе говорила, их приносит аист. – 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… – А разве это не один хрен? – Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка. – Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- “Под столом скребет мышь”. Вовочка с нетерпением тянет руку. – Тебе что-то непонятно? – Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

– Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: “Женщина смотрит в окно”? – Единственное. – Правильно. А если: “Три женщины смотрят из окна”? – Тогда это бордель…

Учительница дает задание ученикам: – Составьте предложение со словом “ананас”. Машенька: – Мы вчера купили вкусный ананас. – Молодец. Вовочка: – А наш папа ушел к другой. – Вовочка, а где же здесь “ананас”? -…”а на нас” с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: “щелк, щелк”. Учительница раздраженно: – Вовочка, чем ты там занимаешься? – Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет! – Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: – Действительно не беременеет… Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: – Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто – вазу, кто – банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: – Вовочка! Ну разве это сосуд? – Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

– Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева – это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: – Папа, что это собачки делают? Отец: – Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: “а правильно ли ребенок меня понял?” И спрашивает: – Вовочка, ты понял мое объяснение? – Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: – Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! – И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама. – Конечно! И даже по два круга…

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. – Ну что, Вовочка? – А можно мне вслух прочитать? – Мммм… Ну, давай. – Пришла зима. Ударили морозы. – Хорошо, Вовочка… продолжай. – Замерз пруд. – Хорошо! – Собрались покататься дети. – Замечательно! – Тут пришел козел. – Ну… – Пришла коза. – Ну и… – Ну и козел козу… – Вовочка! Ну неудобно же! – Конечно неудобно – ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: – Дорогая, ты кого хочешь: “Мальчика или девочку?” – Ну, теперь – девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: – Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: – Мама, дай варэника. – Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? – Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

Дети выходят из школы: 1. – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!! 2. – А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!! Вовочка – А у нас и так уже все есть! Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала – Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливыйдо неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: – А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: – Вольдемар! К Вам дама! – ПИЗ*ИШЬ! – БЛЯ буду-с!в записную книжку.

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”. – Ну и что? – Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!”

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – ? – Куплю что нибудь к чаю.

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни “Ворона и сыр”. Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: “Там начальник твою жену трахает!” Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: “Я кончил…”, а мама ему отвечает: “Ну и козел!”

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты скафандр одел?” – “Нет”. – “Тогда полет отменяется”.

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…” Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? – На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

8 апреля 1998 Мама: – Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: – Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: – О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: – Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: – Спирт – это ЯД ! – Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: – Вы отец Владимира? – Ну… – Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: – Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!