В КУПЕ ПОЕЗДА СЛУЧАЙНЫЕ ПОПУТЧИКИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА


В КУПЕ ПОЕЗДА СЛУЧАЙНЫЕ ПОПУТЧИКИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина... Улыбнемся))В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:
-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?
-Давайте.
-Первая «И»,последняя «Р».
-Инженер.
-Правильно. Теперь Ваша очередь.
-Хорошо. Моя профессия начинается на «Б», а заканчивается на «Ь».
Мужчина молча покраснел.
-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия — Библиотекарь. А то о чём вы подумали — моё хобби.

В двухместном купе едут роскошная женщина и скромный молодой парень. Он жутко стесняется и всё никак не может найти тему для разговора. Так они едут в молчании. Наступает ночь. Пора ложится спать. Женщина начинает позёвывать. Поняв это как желание лечь спать, парень, наконец, говорит: «О, Вы уже зеваете» — мол пора укладываться на ночлег. Спутница отвечает с ухмылкой: «Это Вы зеваете, а я спать хочу».
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
— С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
— Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
в поезде двое внизу выпивают, третий тихо лежит на верхней полке. Один выпивающий говорит — давай спускайся, выпьем. Тот наверху молчит. Его снова зовут, он опять молчит. Тогда нижний встает и говорит — ты нас не уважаешь, щас я тебе врежу как следует. Поднимается наверх, а наверху мертвый лежит. Выпивший охреневает и говорит только — …. а…., так ты в этом смысле….

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», 6 букв, 2-я «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?!
— Да.
— Пиздец?!
— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», 6 букв, 2-я «и»?
— Пиздец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пиздец»!
— Щяс всё может быть!

Входит аспирантка Машенька — юное, невинное созданьице.
— Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я «и»?
— У нас только один вариант — «пиздец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

В двухместном купе едут мужчина и женщина. Он достает газету и начинает читать. Едут молча! Женщина и так повернется и этак пытаясь обратить на себя внимание — ноль эмоций. Наконец она не выдерживает:
«Мужчина! Как вам не стыдно! Рядом с вами красивая, молодая женщина! Вы уперлись в свою газету и не обращаете ни какого внимания!»
Мужчина складывая газету: — «Лучше пол часа потерпеть, чем три часа уговаривать!»

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!.. Улыбнемся)))— ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА УВИДЕЛ СВОЮ ЖЕНУ ПОД РУЧКУ С КАКИМ-ТО МУЖИКОМ!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

***

Встречаются два приятеля.
.. Улыбнемся))
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

***

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная"!!!!!
В ответ пришло смс....-МИЛАЯ, МОЯ ЖЕНА УЖЕ СОБРАЛА МНЕ ЧЕМОДАНЫ, Я ЕДУ К ТЕБЕ)))) СКИНЬ СВОЙ АДРЕС )...!!! ))))

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

***

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

***

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

***

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

***

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви»
В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоcекcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

***

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.